邻居家一萌宝两岁，很爱干净，大家都很喜欢逗她，，，，今天不知道怎么的，被她妈打哭了，哭了一会她哽咽地说：我想，我想，坐地上哭一会…瞬间把大家逗笑

2.半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

3.大龄剩女一枚，晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：“闺女，走，陪我遛狗去！” 我茫然：“狗？”家里没养狗啊！ 我妈看了我五秒！瞬间凌乱了！真是亲生的么？

4.食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

5.公司录年会录像，一哥们儿在镜头前得瑟：嗯，长的帅不是我的错！另一个们神回复：是我的错！～～哥们儿：。。。，不说话能憋死你？！

6.昨天和老公去吃火锅。正吃着，一个男人端着酒杯过来对老公说：哥，你也来吃火锅了？我敬你一杯。说完，一口干了。。。老公很亲热的拍着男人肩膀说：老弟，这家火锅店不错。你多吃点啊，哈哈。。。男人走后，楼主轻声问这是谁？！老公悄声说：我，不，认，识。。。哈哈哈。。。

7.知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！

8.第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。

1.经典爆笑面试冷笑话，面试的时候，主考官问我：“你会干什么？”我十分自豪的说：“我这一生只有两个不会！”面试官很感兴趣的问道：“那两个？”我表情贱贱的：“我这也不会，那也不会！”‍‍‍‍

2.闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。

3.最近熟人见到都说我胖了许多，心里感觉很不是滋味。经过几番激烈的思想斗争后，终于下定决心要减肥。于是想先在老公面前矫情一下：“老公，他们都说我胖了，衣服都紧了许多。”没想到老公坏笑说：“很快你的衣服就都穿不上了。”算你狠！‍‍‍‍

4.今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。只听前面的妹子说：“对不起。” 后面应着：“没关系。"

5.今天学校放假，把在学校的东西都带回家，还有毕业照，发现小孩不在毕业照里面，问老师，老师说不知道，可能拍照片的时候小孩在床上睡着没起床，要把毕业照20元退给我，这样也可以吗？在线等，毕业照毕竟只有一次，现在又都放假了，怎么办？

6.昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！偶都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”‍‍

7.小时候姐姐牵着我的小手，带我出去玩。突然，她甩开我，拼命的往前跑。跑出好远后才对我喊：小心，地上有蛇。等我低头看时，蛇也看着我，就挨着我的脚。我很害怕，一动也不敢动。我小心翼翼跟它商量：你要是不咬我，那个姐姐我不要了，以后就认你当姐姐！后来看新白娘子传奇，每次许仙出来时，我都喊姐夫！

8.休假在家趴了一天。老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！”我佯装生气的说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”走到门口的老妈回头恨铁不成钢的笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”‍‍

1.

，就一起去了。

头发刚做完，老公忽然哈哈哈大笑了起来说：

“以前说你丑，你总说不是你长得丑是发型丑，现在看你还有什么理由？

”

2.哈哈谷，我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。他说：感冒都快一个月了。我说：打针好的快点！他说：怕疼。我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！哥们很BS的说：又不是打在脸上!

3.经典搞笑笑话大全，大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

4.有人说七夕不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说:别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格……

5.老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

6.你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

7.姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！

8.我昨晚加班到凌晨，今早在家补觉。老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰。

1.

，中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。

我问：

你爸呢？

儿子：

我爸说他替我打完那一局，让我先回来。

2.哈哈谷，朋友给了我半包中华，我揣兜里几天了没舍得抽，今天碰巧领导在，就说给他支好烟，递给他含上，点上火~~领导抽了几口说到，这烟的味道确实不太一样啊，拿下来一看，特么是根我平时抽的5块钱一盒的……

3.经典取名字冷笑话，话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”！

4.今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！

5.大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

6.和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。

7.当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

8.女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”

1.爆笑运气经典冷笑话，“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”

2.哈哈谷，老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”

3.爆笑老婆笑话大全，老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～

4.本人工厂屌丝一枚，想巴结我们车间主管，知道他对我们车间一大波MM垂涎已久，我们工厂规定上班是不准带手机进车间的。一日，我对主管指着身边的妹子说，刚看到她带手机进来了，主管果断搜身三遍……但仍未找到，当场把我批评一顿！一周后我被提为车间副主任！

5.早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。

6.这天，我正在宽广的办公室办工，当年学霸同学来找我谈生意了，他对我这个当年学渣一改当年的傲娇，在我面前深深地低下头弯下腰…我为了杀杀他锐气，我高高在上，俯视着他，考虑要不要给他来段教诲…这时，经理对我说：“没瞧见顾客要试鞋子？还不快过去帮忙！？”

7.中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

8.女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。我：那我的钱呢？老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？我。。。

9.单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……

10.楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

1.爆笑经典女孩约会冷笑话，今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。”她害羞的低下头。下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“！开台机子，两瓶冰红茶”！

2.哈哈谷，今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

3.搞笑老公糗事大全，老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生从来没见过老公抱过女儿一下。今天下班回家的时候在小区里看到老公抱着我们的女儿。我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了?老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点......

4.这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢?老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了?你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...

5.他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。

6.加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊?老婆：老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？老公：放心，不会的。老婆：为什么不会？老公：有你在，我哪里会有钱！

7.从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

8.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水溅到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我去你大爷！！

9.和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说：就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。真是胸不大还无脑……

10.女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

1.经典喝酒糗事大全，晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。。。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了。。。真是和谐的一家。

2.哈哈谷，老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！然后你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的。

3.爆笑媳妇冷笑话搞笑，我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！

4.我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......我艹，我床头柜里放的五千块没了！

5.朋友对我说：做人要懂得感恩！谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！”我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道！

6.小时候家里养头驴，这驴喜欢偷嘴吃，只要看不住就偷吃别人家的玉米苗，有一天家里的驴丢了，第二天驴回来的时候发现耳朵没了一个，驴脖子挂着个牌，上面写，你猜我做什么去了。

7.今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹！

8.今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

9.今天惹老婆大人生气了，好不容易才把她哄好。不用去跪搓板了。突然女儿说到:妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着!夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去。我媳妇听了一副所有所思的样子……

1.经典搞笑美女糗事大全，办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

2.哈哈谷，女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

3.冷笑话喝酒搞笑，一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

4.认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~” 我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

5.lz开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：老师，给我们讲一个鬼故事吧。我说：小孩不能听鬼故事。他说：嗯哼，老师讲一个吧，你讲个鬼故事，甜甜就害怕她一害怕，我就可以抱她了。呵呵，小屁孩，道挺深啊！

6.姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”少妇不好意思的说：“我26。”姑娘。。。

7.甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表。

8.“哥们，有日子没联系了，最近可还好？” “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？” “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～” “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……” “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……

9.考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

10.买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。老公说：油煎着吃吧？油煎的香！老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

1.爆笑女人糗事搞笑冷笑话，昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。原来有钱人也喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！

2.哈哈谷，昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

3.经典谈恋爱笑话，和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活、 我：妈，少弄点儿，吃不完、浪费，您白忙活！我妈：你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗！？

4.吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

5.音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

6.学霸去问大师:大师，我好累，天天担心成绩掉落，被别人超越，别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了:大师您是说让我放下一切羁绊，坚持心中理想?大师曰:不是，我未曾出家的时候也是一名学生，如今在谈到这个话题，心中有些堵……

7.司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？新郎：我乐意！司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？新娘：我乐意！司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

8.今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：住手！我赶快跑到老爸身后，寻求保护，老爸接着说：今天礼拜三，轮到我打了。然后，我又被揍了一顿.…

9.今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上～我爱你～ 接着后面画了一个～一箭穿心～的图案 还我之后 我看了看 眼睛都红了 决定牵着她的手去一个神圣的地方 …… 老师 她这个畜生 在我新书上乱画！……………………………

1.搞笑喝酒糗事冷笑话，男友小时候，他爸爸一喝醉就给他钱，醒来就不记得这事。于是他经常在老爸水杯里倒点酒，结果导致他爸爸酒量越来越好，很少喝醉了。直到他爸爸有一天看到家里珍藏的酒，都只剩空瓶了，以为是男友偷喝的，狠狠揍了他一顿……

2.哈哈谷，单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

3.爆笑表白经典笑话，感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。

4.车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

5.男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。尼玛，不看不知道，一看吓一跳! 只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。晕得的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫!

6.嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

7.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?

8.一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”

9.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

10.一天老婆对老公说:”老公，你爱不爱我？”老公急忙说：“当然爱。”老婆一听笑成了花。隔了几分钟，老婆不放心的问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”老公颤抖的说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”

1.糗事爆笑经典笑话大全，女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”大师指了指对方，又指了指自己。女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”

2.哈哈谷，诸葛亮弹琴，两孩童吹箫，一曲终霸，余音未了，城下15万魏军听得泪流满面，唏嘘长叹……诸葛亮一口东北腔调喊:“那啥，楼下的兄弟们，粉丝同志们，门票一块钱啊，抓紧交钱啊了！”后来魏军撤走，才有了空城计之说！

3.是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人。

4.冷笑话搞笑帅哥，老公：“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了,那你喜欢我什么呢？”老公:“就喜欢你这没见过世面的样子!

5.闺蜜打电话告诉我：“我太可怜了，还有两天过试用期，被辞退了！”我安慰她：“并不是你不好，这都是省工资的套路，乖，此处不留爷自有留爷处！”人家又回我：“其实也不怪人家辞退我，刚上五天班，请假三天拍婚纱照，啊，对了，我对象说被辞退了他养我，今天下午去给我买个金手镯，你陪我去看看？”

6.今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！打算开个wifi馆，免费提供咖啡。今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

7.面试主管：“你知道ACMA吗？” 好高大上，我老实回答：“不懂。” 面试主管：“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？” 是：“请问您知道NTMNBNSRH吗？” 面试主管：“什么意思？” 我：“你特么能不能说人话？”

8.几个损友约出来喝酒。喝到中途聊天，哥几个问我，你和你女友怎么认识的？我回，认识一年多了，有一天路上遇见她用石头砸了一下她，这不被她赖上了。。损友一听，饭不吃了，都跑去捡个石头往大街上走，我特么还没说完了，我那特么是块玉石，，还有这个酒钱谁结呀？？

9.一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?” 我说：“新山公园。” 售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。” 我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

10.上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

1.爆笑女儿经典冷笑话，老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？”老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……”老公：“我长得帅是不？”老婆：“谁叫你长得像笑话。”

2.哈哈谷，这6岁的儿子挑食，不吃各种蔬菜，媳妇今天亲自下厨。吃晚饭的时候，我和儿子看着一桌子蒜泥生菜，清炒茼蒿，炒西蓝花，凉拌黄瓜，不约而同的含着泪望向媳妇……

3.经典首付吃饭爆笑笑话，有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!

4.昨晚坐出租车，那司机很爱聊天，我都低下头看手机了，他还喋喋不休说个没完。到了目的地下车，我和朋友在酒吧玩了几小时离开，很巧，又拦到那司机的出租。这时我喝了酒，轮到我说个没完，他一声不吃，后来他忍不住了，居然对我说：“妹子啊，你这人有点啰嗦。”

5.月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”

老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

6.老婆：“什么是通货膨胀？”老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48，虽然你所拥有数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

7.就刚才和老爸老弟我骑摩托车去姥姥家，路过一大桥，上不去坎了。我没给我爸说一声我就下来了，他不知道。我下来以后，我爸一油门过去了，我还在后面嘞。路边一大爷看把我落下了，急忙喊：“闺女掉了，闺女掉了，快捡起来。”

8.老公色盲，红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

9.我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊!”

1.糗事搞笑经典冷笑话，有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.哈哈谷，今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆：因为黑色显瘦！我竟无言以对。。。

3.商场爆笑笑话，老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

4.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

5.今天给小朋友们讲大小月的拳头记忆法，有些同学学的特别慢，把我急得不行，后来我才明白，因为课本上的拳头是有高有低的，而他们的拳头伸出来和哆啦A梦似的。

6.老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！

7.昨晚和哥们打台球。他爸喝大了，给哥们打电话，我就听着：“小兔崽子，干嘛呢！”朋友：“我和朋友在外面玩呢。”他爸：“玩？玩个屁啊，赶快给老子滚回来写作业！”我笑尿了，哥们考上国家公务员工作好几年了啊。

8.方便面价格便宜最多￥3.5；当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！方便面口味多样，任挑任选；妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。

9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

1.经典已婚糗事笑话，前天，已婚同学的签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

2.哈哈谷，今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

3.爆笑挣钱搞笑冷笑话，虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。“不买！”一下子就省了600多万啊！！！今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

4.公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！” 另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

5.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

6.因发的产品与样板不符，客户打来投诉电话，客服耐心的给客户解释：“就跟人一样，都是一个妈生的，也是不同的是不是？就是一个爹和一个妈生的也有不一样是不是？你想返厂，那你想过孩子生下来后还能返厂吗，重新做吗？”

7.去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”“只要还有不甘心，这条路就还没走完。”---这么励志的名言，你能相信我是在某场看到的吗？

8.老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！

9.和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

10.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。