1、 今天去相亲，女孩很高傲，话题就围绕钱啊，房子什么的。刚开始我们各自介绍了一下，接着女孩就问：“我博士毕业的，你呢？”我拿出我的博士证往桌上一放说：“一样。”女孩拿出房本说：“我在市区有180平方的房子。”我拿出房本往桌上一放说：“自己看。”女孩拿过去一看，眼睛立马放光：“别墅！”女孩抬头看着我，接着说：”你能把口罩拿掉，让我看看你帅气的脸吗？“我把口罩拿下来，女孩一下站起来说：”你……你不就是给我办证的那个人吗？“说完女孩灰溜溜的跑了……

2、 昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！我……

3、 单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任，最后主任说：你太客气啦，就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀！

4、 早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。

5、 女孩爱睡懒觉，上午网课总不上，老妈对她说：今年你高三，要好好学、好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。女孩：我要考不好呢？老妈：我当年就没考好，结果嫁了你爸这么个窝囊废。

1、 小姨子叫我去她家吃饭，她做了好几个拿手好菜。我就对小姨子说：“我妹夫真有口福，娶到......”小姨子：“别说没用的，快点都吃了，一会你妹夫给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。

2、 我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

3、 做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

4、 “美女你好，最近看你很久没来锻炼了，是工作比较忙还是我们服务不满意或者其他原因呢？运动要坚持呀。”“都不是。我就是懒，不想去健身。”

5、 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”

1、 上学时经常被人欺负，有一次我和我妹被几个高年级同学打，我们打不过只好跑。跑着跑着，我突然想，我是男子汉，怎么能临阵退缩呢？然后拉住妹妹，对她说：我们不能屈服！我们要反击！妹妹坚定地点头。我握紧拳头，大喝一声：天马流星拳！ 燃烧吧，我的小宇宙……妹妹很配合地好了一句：我要代表月亮消灭你们……然后我们两人像下山猛虎一般冲了回去，又被揍了一顿。

2、 小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟......

3、 今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

4、 “媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”“你说什么？麻烦再说一遍！ ”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

5、 通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用洗洁剂吗洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？

【幽默笑话】小姨子失业后，在我的安排下，给我们公司女老板开车，闲暇之余，她就带着我兜风，有时候顺便跑滴滴。昨天晚上拉了一个女的，下车后她说不给钱，我和小姨子很生气，结果她更加生气，说：“你们开我妈的车赚钱，她知道吗？”当时我们就害怕了，没要钱让她走了。隔天我试探着问女老板孩子多大了，结果被她打了一巴掌，她说没结婚呢，哪来的孩子？好像被骗了啊。

【幽默笑话】吃午饭的时候，老公深情地对老婆说：“老婆，能娶到你真是我前世修来的福分！”老婆听了非常开心：“我真的这么好吗？”老公：“那当然啦，自从跟结婚后，饭有人做了，衣服有人洗了，连钱都存得住了！”老婆：“还有吗？”老公想了想说：“睡觉不会被蚊子咬算不算？”老婆：……

【幽默笑话】公司最近准备裁员，今天早上一到公司就看到老板在给员工发1000块钱。没想到我刚进公司老板就递过来1000块钱说：恭喜你，光荣退休了。我垂头丧气的走出公司，于是进去一家体彩店买彩票。美女给我拿了五注七星彩后，她开玩笑说：“中了100万，我做你女朋友。”这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，我做你老婆。”原来不同彩种，这嫁的规格还不一样……

和老公大吵了一架，老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子。

尼玛，老娘和你拼了！

【幽默笑话】昨天小姨子去男朋友家，他父母对她很不满意。小姨子想反正来了不能白来，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，小姨子难过的跟男朋友说分手，以后不见面了。男朋友一脸惊讶：分啥？我妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把它炖的肉吃的那么香，还吃的那么光，这么不挑吃的媳妇哪里找……

【幽默笑话】老公还在读研究生的时候我们结婚了，但是我不上学，是一家公司的经理，月薪20000块。今天老公担心地问我：你赚钱比我多了，以后会不会打骂我？我安慰他：亲爱的你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公笑道：那你还是赚钱比我多吧。

【幽默笑话】刚参加工作的时候，我暗恋公司的一个漂亮女同事。第一次追女生没什么经验，就去请教朋友。朋友说：这个简单，只要你给她买个礼物，带她吃个浪漫的晚餐，最后送她回家就好了，时间久了她就会被你打动。于是，我按照朋友的建议约了女同事，她答应了。

【幽默笑话】闺蜜的老公出差回来帮她买了一架貂皮大衣，看起来非常贵气。我羡慕的不行，回家对老公说：“我闺蜜有一件新的貂皮大衣”老公玩着王者荣耀，随口说了句：“哦。”我又说：“那衣服可贵了。”老公还是“哦”了一声，我生气地说：“你为什么不问我花了多少钱？”老公无奈的说：“她买衣服又不用我付钱，我管她花了多少钱呢？”

【幽默笑话】公司有个女同事，每天参加各种饭局，有人问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”小明突然问：“姐，你长这样，还有人请你饭局?”女同事嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。

【幽默笑话】公司一个美女主管被老板派去迪拜出差，飞机上女主管对面坐着一小哥哥，一直没机会搭讪， 心急如焚，眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然高飞机很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，女主管说：我知道今天不用搭讪了……

1、 去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

2、 妈妈唱摇篮曲哄孩子睡觉。两个小时后，见孩子还在翻腾，妈妈只得继续唱下去。这时只听见孩子说:“ 妈妈，不要再唱了，我早就想睡觉了!”

3、 宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……

4、 跟老公一起逛街，看中一条吊带裙，老公嫌暴露，死活不让买，逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，老公叫侍者上了两杯清水。我气不过：太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝。二货老公委屈巴巴的解释：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。我……

5、 上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。你俩是真爱.....

1、 昨天晚上带孩子去小明家玩，他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小明给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小明追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小明把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷……

2、 今早起床觉得后背好痒，就让老公给我挠几下。过一会我去刷牙，正刷的时候，老公过来掀起我衣服，往我身上涂药膏，说到：“可能是因为最近老下雨，湿气太重，你皮肤发痒”。我想我老公真细心啊，真是暖男一枚，顿时觉得好浪漫好幸福啊。我一边陶醉 一边问他：“老公 家里哪里的药膏啊。”老公说：“我涂脚气的，都是药膏，差不多。”啊啊啊啊，气死我了！

3、 一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了……

4、 小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情。

5、 哥们带女朋友回家见父母，女友走了之后，哥们问他爸妈觉得怎么样。哥们老爸说道：“还行吧，跟你妈有点像。”哥们：“我怎么看不出来哪里长得像啊？”哥们老爸：“我说的不是脸，是身材！”哥们还没来得及说话，他妈一拖鞋直接飞到了他老爸的脸上……

1、 我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度……

2、 刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！

3、 老公同学金店开业，他花2200块给我买了枚金戒指，可惜没戴几天，就让我游泳时弄丢了。怕老公生气，我去小店花20块买了枚相似的铜戒指。晚上回家，老公盯着我的手看了看:"这戒指怎么这样子了，好像假的!"我随声附和说:"谁说不是，一点儿光泽也没有了!"老公叹了口气，拿出手机点了几下，告诉我说:"我把开金店的同学微信给删了，什么人啊，连十几年的老同学都坑!

4、 今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

5、 昨天去外婆家，外婆讲述她年轻时候带妈妈的种种辛苦，妈妈特调皮，总是不让外婆睡觉，一睡觉妈妈就哭......我在旁边听得一愣一愣的，妈妈也是很尴尬。这是外婆话音一转，对我说：“自从你出生我可开心多了，只要你妈一睡觉，你立马一个嘴巴就呼上去了，哈哈哈~”看着狠狠瞪我的老妈，我感觉我最近要失眠啊。

1、 今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

2、 回到家，闻到一股烟味，我很生气：''老公，你是不是抽烟了？''老公看看我，一脸的忧愁：''初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。''我大惊，他却哈哈大笑：''逗你呢，看你吓的。''我如释重负，做饭时却越想越不对过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了

3、 前天晚上我在客厅开开心心的看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说，我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰。” 我……

4、 中午吃饭的时候，听到旁边两女孩气愤地说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”眼睛红红地和哭过似的。另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用某某快递了。”

5、 物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色

【幽默笑话】小姨子学历挺高的，毕业后就参加了工作，因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过，如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男人还能谈？媒婆一脸惊讶的说:不会吧？我看人家挺绅士的，怎么会动手呢？表妹:什么不都说，见了面就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没品尝一下！

【幽默笑话】小舅子从华东科技大学毕业之后去了万达集团上班，一次在绘制图纸时，将上面的11000误写为10001。董事长发现后，把他狠狠批评了一顿。小舅子不服，问董事长两者有何不同。董事长训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？

【幽默笑话】今早公司的一妹子给我打电话：哥，今天早上坐你车，你来接我一下。我和她其实不顺路的但关系很好，我很难拒绝她的非分之想。半小时后我到她楼下了，尴尬的是她老公也在，还一起上了我的车，然后叫我先送她老公去上班，我们再去公司。她老公到公司下车居然丢给我十块钱，然后女同事给我说，和她老公说我是滴滴司机。我那个气啊，以后再也不去接她了……我发誓！什么人啊这是？

今天早晨我和老公都睡过头了，老公大惊失色的坐起来，又泰然自若的拿着手机走出卧室“喂，经理，我媳妇发烧了，我得陪她去医院看看，今天没法去上班了，好好，谢谢关心”。完事后又回来没人事的躺床上继续睡。

我……我是你媳妇不？

1、 去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人……学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候，前面有一大姐:这位老师，教导处在哪儿？女的一回头:我是高三学生！教导处在三楼！……我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的:不学好，敢在学校里抽烟！旁边一圆脸的:我是主任，他是校长，你是谁啊？

2、 记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！我：……

3、 回家就被催婚，相亲十几次无果。在我感觉生命中已经没有盼头的时候，白马王子出现了，俩人一见如故，聊得不亦乐乎。后来去他家，连上wifi我假装不懂让他帮我下载一个手游，他让我自己下。我娇滴滴的说：人家不会下载嘛！”话音刚落，他妈妈说：我家就这一个儿子，我还想着早点抱孙子呢！没想到，你……你走吧！我求你了。”还没说完呢噗通一声跪我面前

4、 今天我让老公带我去商场购物，来到商场门口，我老公拉了一辆购物车，对我说道：“老婆，逛商场是一件很累的事情，你坐上去，我来推你。”然后我说道：“老公，你竟会开玩笑，我都多大的人了，怎么好意思坐在购物车里？”接着我老公说道：“怕啥？你长得小巧玲珑，而且长着一张娃娃脸，别人都以为你是我闺女。没事的，赶快上来吧！”然后我就坐上去了。我老公是一路飞奔，仅仅一二十分钟我们就把整个商场逛完了，最后啥也没有买……

5、 闺蜜刚毕业没多久，就在学校门口开个小超市，奇怪的是每天都有一个男生去她店里买心形的蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在闺蜜的店门口。看到这个场面说不感动是假的，他说：“我喜欢你，做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了。”

【幽默笑话】下午还没下班，我就急忙冲进女老板办公室，一进去就把辞职信甩到桌上，说：“我决定辞职。”女老板惊慌问：“发生什么事了吗？”“老板，刚有人去我们财务支走了十万块钱。”“你再说一遍！胆子这么大？没等我签字就敢给别人支钱？”“额…对不起。那人说是您老公。”“你怎么就知道他一定是我老公？”“他说您们昨晚打架了，说您脸上……”“啊…那，那什么，别辞职了，我给你加薪1万，你先去忙吧！”

【幽默笑话】找了一份销售的工作，经理要求必须穿高跟鞋。但是我没穿过啊，于是昨晚买了一双，穿上后在家里练习。结果刚走两步就把脚崴了，我怀疑我可能不是女人。今天虽然不能去上班了，但是早餐必须要吃，于是下楼一颠一颠走向包子铺。到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。大妈对大爷说：看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！大爷说：是啊！没想到这姑娘年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！

【幽默笑话】回家在小区楼下，看见一男的跪着对楼上大喊：“小美，你不要离开我，你怎么不接我电话啊。”我心想这男人都这样了，这女的可真狠心。男的这么叫着，我这么看着。20分钟过去了。女的下来了，骂道：“我叫你别来找我了”男的委屈说：“小美，你终于见我了”女的无语说：“我已经告诉过你了，我不想投资你推荐的那个房，你再这样会影响我生活，我老公知道你就完了。”随后扭头就走。我愣了，给我看懵了，到底谁负了谁？