一早醒来，男友突然和我道歉。

我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。

结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？”

我：“……”

夫妻俩离婚争孩子， 在法庭上， 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的， 当然归我了。 丈夫愤怒的说： 笑话， 简直是胡说八道， 取款机出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒， 连律师也佩服。 妻子接着说： 如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。

想当年已经分手的初恋来到我家楼下求复合，说哪怕见一面也好。接电话的时候我拒绝了，因为头要洗还没洗，妆卸了……等了五分钟看他还在楼下，有点后悔，快速洗头化妆换衣服，一切妥当，下楼，他已经走了。好后悔，后悔，还要再卸妆

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“我喜欢你！”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗？”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我就知道没好事！”他扔下书愤愤地说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗？他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊？每次都修冰箱。

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部门有一个美女同事和我关系挺好，昨天晚上就我们两个人在加班。女同事忙完手里的工作后，害羞地问我：“你知道美国的第35任总统是谁吗？”当时的我忙得手忙脚乱的，于是很不耐烦的说：“别打扰我工作，我还急着回家呢！”当时美女同事哼了一声，生气不理我了！结果今天也不理我，这是为什么呢？

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刚来公司上班，断断续续加班，老员工回家了，交代我，晚上加班就不要关公司的灯了，又到晚上了，我准备问领导（忘通知了）加不加班，一想不够委婉，我就问领导要不要关灯啊，领导不假思索的说，关啊，下班了还不关，同事们看我以灯为信号，晚上都没来上班，领导晚上就在群里问怎么晚上都不来上班，我就回复了一下，你说的啊，领导脑瓜子嗡嗡的吧。

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以前有个外地大叔在小区租房住。他养了一只鹩哥，每次从那里过，那鸟都会说‘你好’，可每当我站在它面前它就不说了。于是后来再经过听到它说你好时，我就回它‘你好’，想着它可能会跟我互动。当我说了好几句‘你好’之后，那只鸟突然回了我一句：信球！我不知道是啥意思，于是搜索一下。！我被一只鸟给骂了！

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以前有次随老妈参加婚礼，去了发现新郎的一朋友是前前前男友，小舅子是前前男友。新郎一干认识我的兄弟眼珠都差点掉出来敢情以为我砸场子来了。老妈不悦：都说了咱这地儿小甭随便交男朋友。我：那个帅帅的伴郎我还不认识呢。老妈：你敢。

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我和我老公办完婚礼，去他老家大连溜达玩，第一天早上起床，他问我想吃啥，我说来点清淡的吧，来一份溜肥肠，一份水煮鱼。他愣住了说：这些确实挺清淡哈。突然仰天长啸：啊，没想到你是这样的小女孩，刚结完婚就现原形了！说好了喜欢草莓派的！

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从小到大活的都像个汉子，小时候最怕打针，别的女同学都是哭得梨花带雨的说不打，我往后一窜直接来一句：谁今天给我打针我放学去砸谁家玻璃！（看了看周围为了让自己有气势）加了一句是玻璃全都砸了！

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赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！

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大概每个班里都有的那几个——老师怎么教都教不会的“熊孩纸”吧！眼看老师都使出洪荒之力了，但学生的成绩却“岿然不动”，那种无力感真的是难以言说！恨不得把那个说过“没有教不会的学生，只有不会教的老师”的人揪出来，吐槽一句：大神，给我一条生路，你来教好不好。

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有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月，大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男朋友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天。

1 偷用媳妇的银行卡花了888元，买了一把CF上的火麒麟。媳妇知道后大怒，直接把我刚吃一口的饭菜都喂了狗！我实在是饿的难受，只好点了全家桶和一只炸鸡。就在我吃的正开心的时候，老丈人突然到访。我说：我要多吃点，撑死了拉倒！然后，突然一阵眩晕后面的事我就不知道了！大夫：鉴定结果出来了！你头上的伤确实是炸鸡所致！

2 我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“王先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了……”

3 晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……

4 快下班时，老板让我做一份图纸，他急着用。我捣腾到晚上八点，打电话给他说弄好了，他让我拿去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，老板娘给他端来参茶。他摘下眼镜摇头说：“这样子不行，我和你回去完善一下。”然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在洗脚店的垃圾桶里。

5 在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

1 女朋友大姨妈来肚子疼的厉害于是对我说：以前肚子疼都是前男友抱着我哄我睡觉的！我一听火大了说:这大晚上的我去哪找你前男友？

2 医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

3 孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

4 吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 老婆说:哦对了，我今天刷卡消费一万八。我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！ 老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧。

5 ”带着重感冒上班……浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”…

1 我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位美女，一头长发，粉色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 大哥 我说我是修电脑的你信吗？

2 逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的

3 单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。 见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

4 在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5 楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……

小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我……”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”

【幽默笑话】周末小姨子来我家，我怕她没钱花，于是给了她1000块的零花钱。小姨子高兴：“姐夫你真好，比我姐的前男友强多了！”我惊讶，转头问老婆：“你不说你以前没谈过恋爱吗？”老婆瞪了瞪小姨子：“别胡说，我哪有前男友？”小姨子：“让你怀孕的那个前男友才给我300块，你要跟他私奔的那个，说给我买手机根本就是个骗子！”我去，我惊呆了，这信息量太大了！

【幽默笑话】工作两年女老板依然不给我涨工资，我越想越生气，就直接去质问：“为什么就我不涨工资，比我迟来的同事工资都比我高？”女老板说：“因为你帅啊！”我就更加纳闷了，为什么帅了还不涨工资？女老板解释说：“两年了，我一直等着你来我的办公室。”我突然明白了，笑着问：“是不是来了就给涨工资？”女老板看着窗户说：“迟了？去年装修的时候，这面墙就已经换成玻璃了！”我一头雾水，涨工资和玻璃墙有啥关系？

【幽默笑话】书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

【幽默笑话】女朋友第一次带着我去她家见她父母，女友她妈做了烧鹅，味道不错，我忍不住多吃了一些。吃完饭，我忍不住打了三个响亮的饱嗝“额～额～额”。响亮的饱嗝吸引了女友爸妈的注意，为了化解尴尬，我灵机一动，吟诗道：“曲项向天歌，白毛浮绿水，转眼上餐桌。”

最近闺蜜一直在凑钱，说她要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说黑，你前男友不错嘛，要不就再和好吧！还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。我心想，弄半天这么多前男友呢!

儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！临下车时问男的：“我们还能再回去吗？”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”！“真的吗？”“嗯，回去还得给一百五。”