【幽默笑话】刚才有个陌生的号给我电话，对方是一个女的，有着很严重的方言，说了什么我根本就没听清。刚听了几句，又换成了一个男的，他是方言夹杂着普通话，开口就骂，足足骂了能有三四分钟。我耐着性子一边听，一边猜测，到底是什么情况？因为手头还有点活儿，于是听了一会儿就挂掉了电话。然后伸了一个懒腰，默默的给这个陌生电话号发了一条短信：“亲爱的，他知道咱俩的事了?咱们下一步怎么办? "我这样做，算不算落井下石呢？

【幽默笑话】老哥被嫂子管得严，基本上每周老哥都得被嫂子打几次。有一天老哥对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”嫂子答应了。过了一两周在大街上，嫂子又是对他拳脚相加，朋老哥抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，老哥说：“不是说好了在家里打吗？”嫂子淡淡说了一句：“好男人，四海为家！”

【幽默笑话】公司组织加班，加到夜里十点突然就停电了，这时左右两个女同事突然过来拉我，吓我一跳！这是干啥玩意儿，我可啥也没干哈！然后她们说，太黑啦！聚在一起能缓解恐惧，哈哈哈……这不瞎闹嘛，就上次去鬼屋，你们两个比谁都兴奋，都上一边去吧。打开手电筒我就去厕所了，摸黑回来时我就听见她们两个嘀咕。

【幽默笑话】想起二货老公的一件旧事，闺女差不多够年龄上幼儿园了，我和老公商量“附近有几间幼儿园，我想挑一间最好的让闺女入读，我可不想让咱们的闺女输在起跑线上。”老公：“太迟了，已经输了，咱闺女从出生开始已经注定要输在起跑线上了。”我大惑：“为什么？”老公：“因为闺女身上遗传了你的基因……笨……”我去！我要带着我的闺女改嫁！

【幽默笑话】端午节那天回老家，早上起来，老妈就给我煮了一锅粽子，大概20多个。我吃了一个粽子，感觉不好吃。就委婉的跟我妈说：“妈，今天端午节就吃粽子吗？这也太普通了吧！”还没等我妈开口说话，只听老爸说道：“你要是觉得太普通，你可以投江去啊，这样咱全村的人都能吃上一顿好饭了！”我：......

【幽默笑话】上午和老婆逛街的时候，她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱，又不好意思说，就笑着对老婆说：等你三十岁的生日，我在买给你做礼物吧。服务员笑着问道：那您夫人今年多大了。老婆笑着说：还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色的说：老婆，你在我眼里永远十八岁。

1、 嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。嫂子表示懂了，改好后又拿给我看，我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了。。。

2、 这几天在拔火罐，后背大大小小放满罐子的时候，外甥瞅了一眼说：大刺猬。十几分钟后，取下罐子，外甥又说：七星瓢虫。

3、 七夕跟老公撒娇说：你该送我一份大礼，毕竟像我这么温柔可爱，善良顾家的女人不多了。老公听完拍拍我的头说：嗯，应该的，宝贝等着哈！看着出门的他，我满心欢喜。幻想着会给我什么样的惊喜呢…… 没一会他回来递给我面镜子。说：好好照照自己，没有白天鹅的命，就别老想着往天上飞。

4、 小区通知明天停电。我告诉老婆:提前把手机电量充满，明天停电。老婆说:没事！手机没电，我就看会电视！

5、 侏罗纪公园的主角们开着车逃脱恐龙的攻击，而车的油箱里燃烧的正是他们祖先的尸体。

【幽默笑话】最近在碧桂园工作的业绩不怎么样，老板点名批评我了。心情不好，于是我就和一个刚进来不久的女同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好。第二天刚到公司，经理让我去办公室：我听人说，你对我印象不怎么好？就在那一瞬间，我就明白女同事插我一刀。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，她骂得那才叫一个难听呢！经理不信，说：我女儿怎么可能这样说我呢！

【幽默笑话】新婚之夜后，嫂子忽然对哥哥说：请你做好心理准备，我们马上就要成为三口之家了！哥哥一听，幸福得手足无措，好一会才反应过来。他激动得一把抱住嫂子：真的吗？太好了，我好幸福！嫂子这时松了一口气，热泪盈眶的说：你不生气我就放心了，过两天，我爸爸要搬过来，跟咱们一起住了。

【幽默笑话】毕业后到我舅开的一家上市公司内做销售经理。为了不给家里人丢脸我一直努力工作从不敢懈怠，就这样的我一直是个单身。昨天去相亲，见面后女方说：“我是二本毕业的，你呢？”我：“别问了吧，这个我不太好意思说。”女方：“这有什么不好意思说的？”我摇摇头说：“我是怕我给母校丢脸，我一个一本院校毕业的高材生，竟然会被一个二本生质疑！”

【幽默笑话】最近被女客户缠上了，老和我打电话，为了维护和她的关系，我也不好拒绝。昨晚从十点聊天一直到了半夜3点，我实在撑不住就睡了。六点半的时候，我醒了，跟她说：“早！”她气呼呼地说：“哥，原来你睡觉也打呼噜啊！”我说正常啊，男的睡觉不都打呼噜吗？女客户说：“确实是这样的，好几年了，我就没遇到一个不打呼噜的男人，你说这可咋办？我瞌睡很轻….”渣女，我突然明白了什么，果断的挂了电话。

【幽默笑话】我哥在七夕时陪着嫂子的闺蜜去看电影了，嫂子知道这件事以后打了我哥一顿，然后整天愁眉苦脸的。一周后，嫂子还是摆着一副臭脸，我哥才知道自己是被套路了。今天我哥做完饭的时候，看到嫂子瘫在沙发上看韩剧，心里起了一阵莫名的火气。我哥抱怨道：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”嫂子面无表情的说：“那我回里屋睡一会儿？”

【幽默笑话】同事前些年买了一辆马6，经常开着出差，为了应付出彩，在后备箱里藏了两瓶五十八度的二锅头。今天上飞机托运，过安检时被查了出来。好话都说完了，工作人员就是不让带上飞机。同事一口气把一斤白酒全部闷进了肚子里…… 现在正载歌载舞的，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。

1、 嫂子前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”嫂子一时不知怎么回答，就叫来了护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”护士长：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了！”

2、 昨天我躺在床上睡不着，就跟我男友发了个信息，跟他聊天。我发了五六条信息，他还没给我回信，我有点不开心。今儿一早他解释说：不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我怎么找了个这样的男友啊！

3、 一天晚上，我突然感觉很饿，可能是晚餐吃的有点少了。于是我跟媳妇说：“我去楼下买点夜宵吃，你要吃点啥？”媳妇说：“我正减肥呢，我不吃。”然后我就下楼买了很多烧烤，串串还买了小酒回来。你别说女人说话还挺算数的。那么多吃的我愣是一口没吃着。

4、 公司最近准备裁员，今天早上一到公司就看到老板在给员工发1000块钱。没想到我刚进公司老板就递过来1000块钱说：恭喜你，光荣退休了。我垂头丧气的走出公司，于是进去一家体彩店买彩票。美女给我拿了五注七星彩后，她开玩笑说：“中了100万，我做你女朋友。”这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，我做你老婆。”原来不同彩种，这嫁的规格还不一样……

5、 晚上，我低着头，失神落魄的走进家门。老爸看到我头发凌乱，眼眶湿润，急忙跑过来问道：“你怎么了！”我没控制住，放声大哭：“我让人劫了……”老爸当时就激眼了，一手拿着棒子，一手拽着我，边走边说道：“人往哪跑了？敢抢老子让女儿下楼买烟的钱……”

1、 一吃货朋友单身好多年一直没找对象，大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。后来她同事结婚，她去参加他们的婚礼去了。参加完婚礼，大家问她：你在参加婚礼有什么感触吗？朋友说：有啊，感触很深呢。大家都以为她开窍了，问她：你有什么感触？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了。

2、 女友妈妈是个语文老师，她无意中看到我写给女友的情书后，打电话将我叫过去一顿训，首先说我字写得不够漂亮，其次立意不好，通篇没有表明我对女友的爱到底有多真，有点过于流水账了。我满头大汗，随后，在女友妈妈的帮助下，我们重新写了一封情真意切的情书。晚上我交给女友的时候，她看了一眼就扔了：“你写报告文学呢，谁看啊！”看吧，我被她妈妈给误导了吧！

3、 今年公司最大的变化就是大家流行中午自己带饭吃，有位女同事把家里饭吃烦了，就不带了，但是她妈妈担心外面的饭不干净，中午亲自给送了过来，女同事嘟喃着嘴巴说：“我都说了不要再吃家里的饭了，你就是不听。赶紧拿走，以后不要来我们公司！”我看到她母亲眼睛都红了，那一刻我再也难受忍受，过去打了女同事一巴掌说:“能不能和阿姨好好说话？哪有这样对自己母亲说话的孩子，况且阿姨也是好心！”

女同事妈妈说：“她胃不好，吃了外面的饭，肚子疼！”女同事闻言，突然也哭了起来，过去抱着妈妈的胳膊说：“对不起！”我也过去，抱着她们两个说：“别哭了，以后我们一家人好好的！”女同事妈妈看着我说：“是个好孩子，有对象没？”女同事瞪了她妈妈一眼：“妈，别管他的事！”我又生气了，吼了一声：“住嘴，听咱妈说….”

4、 昨天晚上，我和老公在洗完澡后就上床睡觉，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉是一次抱摔，我死死挣扎，终于把老公拍醒了。丈夫放开了我说，他做梦都想和小偷打架，那时我已经大汗淋漓了，这年头睡觉还能冒生命危险啊！

5、 哥哥刚大学毕业跟嫂子还在谈恋爱期间，一次公司聚餐，刚坐下没多长时间，发现嫂子她们单位也聚餐，订的桌子离得不远。嫂子没事总瞄哥哥，弄的哥哥喝酒的时候提心吊胆的，怕嫂子回去数落哥哥。奇怪的是，酒量颇高的领导今天状态欠佳，频频把酒倒给哥哥……后来哥哥实在没办法了，就偷偷跟主任说：哥呀，对面白裙子女孩是我女朋友，我不敢多喝呀！主任拉着哥哥的手：女朋友顶多说你几句，她旁边穿白色西服的是你嫂子！

【幽默笑话】七夕节，媳妇加班，我就独自一人回家看望岳父岳母，给岳父带了几条利群富春山居，岳父不是很懂，小姨子很识货，当时就拉着我的手说：“哥，你太土豪了，利群的富春山居你能一次性拿这么多，你家有矿啊？哥，你说你当初怎么就没看上我啊？”我一把甩开她的手说：“难道你没发现吗，原因就出在这里！”我不喜欢随便和人搭讪的女孩子，哼！

【幽默笑话】表弟的女朋友突然找到我哭诉说：“哥，出大事了，今天一个大夫给我打电话说，结果出来了，让我想吃啥就吃点啥，想干啥就干点啥！”我说：“节哀顺变！”她瞪了我一眼，说：“哪有这么安慰人的。”随后，她幽幽地说：“哥，你陪陪我吧，就去酒店吃，吃完休息也方便，否则我心中有憾。”然后我就满足了她的愿望，第二天她又给我打电话说：“哥，大夫说看错了，我没事。”好吧，现在有事的是我了。

【幽默笑话】受疫情影响，公司已经3个月没发工资，我已揭不开锅了。老板在开会的时候却给我们讲，人要有牺牲精神，目光要放长远一点，不能只盯着眼前的一点工资。我深受启发，于是从那天开始，我下班后就盯着老板的车。女同事上了老板的车，我便骑上电驴全副武装跟随。

【幽默笑话】前段时间去哥哥家做客，嫂子问起我感情问题。我说没有姑娘看中我，嫂子说:这样吧，我把我堂妹介绍给你，她二十五岁的年纪，是个性感美女。我一听激动坏了，走的时候我硬塞给嫂子二千块钱，做为红娘的见面礼。虽说是亲戚，但是招待人家姑娘总要买点茶水点心表表心意。回家后我就置办一身行头，欢天喜地的期待着见面的日期。

这不今一大早我就过去了，没想到哥哥嫂子不知道因为什么矛盾升级，要离婚！嫂子哭哭啼啼说:说我外面有人啦，我就外面有人啦，这不是你弟弟吗？然后指着我说:我妹妹不能嫁给你啦，但是没关系，等嫂子离婚了，你可以考虑考虑！然后我哥怒视我:滚出去！出了他们家门，我越想越憋气，冷静后转头回去，走到他们家门外就听我哥说:你那个堂妹也够可以的，答应好来见面又反悔，害得咱们两口子在这演戏！我……

【幽默笑话】正午丈夫仔细地盯着我看了半天，说：“不干家务活的女人是不会漂亮的。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。丈夫又仔细地看了我半天，说：“做家务活的女人总是很漂亮的，但你例外。”于是我就罢休了。

【幽默笑话】女朋友是餐厅老板，中午她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃。”然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。

【幽默笑话】嫂子是KTV的收银员，她发了18000多块钱！这天下了班以后，她非得约我一起到商场逛街买鞋。进去以后，嫂子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给嫂子。嫂子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？售货员：嗯？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？嫂子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚……

【幽默笑话】去小店里点了碗面和老板说要大碗的，面端上来时没吃几口感觉太热了，我又出去买了瓶冰镇饮料，我再进店时看见一位老大爷坐在我刚坐的桌子上，拿着我的筷子在我那碗面里夹着，不由得想起了老家的父母，何谓老有所依老有所养啊！我深吸了一口气慢慢的靠近轻轻的喊道：大爷，这碗是我吃过的，您要不嫌弃我给您重点一碗，怎么样……大爷一听这话顿时就僵住了，颤抖着拿筷子的右手慢慢的转过来：小伙子不好意思啊，刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……

1、 女上司全家要出去旅游一个星期，把她家金毛托付我照看，打电话和媳妇商量，媳妇不愿意。看着是星期天，干脆和媳妇一起，把狗拉到乡下父母那，在客厅里，这傻狗不小心碰到了一个花瓶，碎了。我妈气呼呼的要踢它，金毛连忙钻进了沙发下面，过了一阵，竟然从底下叼出一个小袋子，讨好似的放在我妈脚下。

我妈打开一看，顿时眉开眼笑，里面都是一些零钱，一块的，五块的，十块的，加起来估计有五六百块吧。我妈开心的对傻狗说道：小金毛，今中午给你加排骨，这几天，帮我在家里再好好找找啊。媳妇却突然变卦了：妈，这怎么好意思麻烦您啊，吃过中饭，我们要把它带回去的。

2、 一女同事生了个闺女，非要让办公室里的同事帮忙取名字！ 丹丹：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ 小鱼：万一他爸姓“姬”怎么办？ 周楠：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

3、 去大哥家吃饭，嫂子指着一盆仙人球说:"看看这个，就知道你哥多懒了!"我一瞅吓一跳:"这上面的刺儿怎么没了？"嫂子白了大哥一眼说:"半个月前就让他买牙签，他懒得买，把仙人球上的刺儿都当牙签用了!"

4、 小舅子和她女友在一起三年了，两人打算结婚。前两天小舅子去她女友家吃饭了，在饭桌上，小舅子和岳父多喝了两杯，然后准岳父和小舅子说：“小张，我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的！”小舅子说：“叔叔，您有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意付出！”准岳父说：“你看我也单身多年了，你看看你家有什么单身的三姑六婆给我介绍介绍呗！”于是小舅子就把同样单身的丈母娘介绍给他准岳父了！

5、 晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，嫂子怕她撑坏了，拉着她说：“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头：“好。”嫂子刚迈出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说：“你自己溜达去吧，我再吃块排骨。”

1、 记得第一次领女友回家！老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

2、 记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你怎么不说你是雷劈的？我。。

3、 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！嫂子感觉这个号废了，二胎开放打算练个小号。

4、 和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？

5、 哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

1、 昨晚和同事吃饭，一女同事喝多了，好心送她下楼让她老公接她回去，结果这坑爹玩意当着他老公面亲了我。我慌了，看他老公的表情，脸都绿了！我鼓起勇气说道：就你老婆这样的，我绝对看不上眼，你不要多虑啊！啊！先擦点红药水再发笑话……

2、 表哥去相亲穿的那真是人五人六的，西装革履的，他大声的喊道：“司机，备车，今天我要去丈母娘家吃饭！”刚到门口那阿姨很热情的招待着表哥，说道：“来了啊，车停好了吗？”表哥说道：“您放心吧阿姨，这点小事情司机还是可以的！”阿姨听完更有精神了，好奇的问道：“你开的是什么车啊！”表哥大言不惭的说道：“公交车！”话还没说完就被阿姨拿着铁锹追着跑了！

3、 小姨子让万达的一个媒婆介绍对象，还被收了500块钱的媒人费。媒人和小姨子说：“一会你要是没相中人家就委婉点，要不然我没法解释。”小姨子很理解的说：“放心吧！”小姨子穿了条连衣裙到了西餐厅，刚坐下男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的样子。他问小姨子：“有什么忌口吗？”小姨子回答：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣！”

4、 过年的时候，刚嫁过来一年的嫂子给我妈买了一个金项链，我妈乐的合不拢嘴，拉着嫂子的手说：好媳妇，前些天你不是说买车还差20万吗，这钱妈给你添，过完年就去买车吧！我一听惊呆了，赶紧从包里拿出2000块钱递给我妈，说：妈，这是我刚发的年终奖，你拿着花。我妈从我手里把钱夺过去，说：行，你五岁那年得了肺气肿，做手术治疗花了20000，这算你还我的，还差18000。我…

5、 前几天和女同事逛街，天热，为了领一把扇子，就在路边一份摊点登记了电话信息，结果这几天天天有人打电话问我买房子不，装修吗？早上，先挂了一个卖房子的电话，又接了一个装修的，我生气地问：“有意思没？我有没有房子，你们心里没个数啊？”那边的沉默了一下，说：“哥，刚才同事打电话的时候，我就在旁边，但是请你理解，这是我的工作。哥，我今天才上班，有考核，我们聊会吧！”我说：“做我女朋友吧！”她瞬间挂断了电话。

【幽默笑话】我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”

【幽默笑话】我脚汗大，用了很多法子都不管用。后来听人说在水里撒两把盐巴，脚放在盆里，搁在火上煮煮会有奇效，就决定试一下。结果我玩游戏入了迷，等发觉双脚疼的时候，早已经煮得皮开肉绽，差点就熟透了……不过也算因祸得福吧，在医院里躺着那两个月，我硬是1M移动数据都没用，节约了好几十块钱呢！

【幽默笑话】给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

【幽默笑话】今天和媳妇去剪头发，看到旁边的理发师一直和我媳妇说：“美女烫个头发吧，我们这里新出了个5800的套餐，烫了你绝对好看！”当时我就不乐意了，这不是骗钱吗？我蹭就站起来说：“媳妇你别听他的，长得好不好看跟发型没关系，你在他这烫了也没用！”说完我突然觉得哪里不对，我媳妇直勾勾的盯着我已经掏出了卡准备刷……

1 高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。所以……

2 小时候有一次我尿裤子了，但是在外面的裤子没湿，看不出来，但是湿湿的很难受，我就把海苔里的干燥剂取出来，放到内裤里面了，觉得这样裤子会干的快一点。昨天，化学老师讲到了干燥剂，说不要把干燥剂放到水里，不然干燥剂会爆炸，爆的威力可大了！我听了这句话，摸了摸我的裆，还好。那一刻，我瞬间觉得自己是世界上最幸运的人……

3 大学念书，一年到头都回不了几次家。昨晚下了晚自习以后，我在寝室里和嫂子开视频聊天。聊了一会儿没看到老哥，我就问嫂子老哥去哪了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条藏獒，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠，脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，匆匆的出门了……

4 一到过年过节必相亲！上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘，都没成，中午吃饭时，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟！我都相亲疲劳了，不愿意去，老妈喝了一口汤，说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！

5 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...” 老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的...”