精选内涵段子

1.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

2.同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么

3.交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

4.我们公司新来一个前台小美女，非常老实那种，大家都喜欢她，还有男生追她，我们总监为了追她花了不少功夫，结果表白时候，直接被拒绝，理由是:你条件太好了，工资都是我的十几倍，我配不上你。。身为一个普通职员的我，一个月拿着四五千工资，她居然答应我了…… 后来几天我都不敢看我们总监的眼睛……

5.我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。

1.有起床气是种怎样的体验？我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看！”

2.上班起床晚了，赶紧打同事的电话，探探虚实，电话刚接通，同事开口就骂，xx，你特么烦不烦？大早上打扰我睡觉！我心里一喜，这厮绝逼记错了上班时间，哈哈哈，怕个毛，反正有垫背的，继续睡！结果，我被处分了，同样是睡觉，同事是趴公司办公桌上睡，我特么是躺床上睡！！

3.小时候，我跟院子里几个小孩，玩躲猫猫游戏……我见我家灶台上有一口大锅，煮猪食的那种锅，我就爬锅里去躲着，然后把锅盖盖上，后来不知道是什么时候我就睡着了，他们都没有找到我，晚上的时候，我妈回去就烧火煮猪食，差点没把我烧死……

4.一大早，一个头发五颜六色的男孩爬到桥护栏上高呼：我可以为你去死，你却要和我分手。此时下面站的女孩泪流满面：你下来，我也爱你，我们不分手，我们永远在一起，你下来好吗。然后就下来愉快的走了。我只想说，这女孩够傻的，这种下三滥的手段，特么我曾经也用过。

5.有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话，男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我，男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远点，男孩:好啊。。。。我听后感觉好有套路

1.问：“小明，如果你遇到女神晕倒，下面做法，你怎么选择？1、守在她身边。2、为她把被子盖好。3、亲吻她的额头。4、趁机推到。”

2.今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！

3.天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”我：“冷啊!”媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!”我：“亲爱的，我突然不冷了……”媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

4.老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

5.今天我生日，我的家人为了庆祝我过生日，到外面去吃火锅了！而我还在上班中！！！！

6.话说去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

7.跟朋友聊天回想起WOW时候的趣事，给我印象最深的就是打JJC，3v3的时候对面ID可折磨死我们了，战士叫打那个小德，小德叫打那个萨满，萨满叫打那个战士；5v5的时候对面更混乱，遇到5个法师，ID分别叫：这个法师，那个法师，哪个法师，就那个法师，到底哪个法师。当时我们语音都快喊爆炸了。。。。。。

1

男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。 他跟老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！” 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

2

初中的时候喜欢踩点到校，练就一身自行车飞车技术。有次回到家被我爸一顿批说我不要命了什么的，才知道原来有个爸爸的朋友在街上遇到我想和我打声招呼，追了三条街愣是没追上，他开的摩托车

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小时候把黄豆塞进鼻孔里拿不出来没跟家里人说，几天后居然发芽了！医生用镊子取出来时亲爹妈都笑疯了！

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老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品。让我多打扮打扮？”我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！”老婆听得满脸的黑线

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"踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。。慢点！卧槽慢点！。。卧槽踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘。。卧槽！".......享年24岁

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那年在东北上班，早餐店老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事，适逢门口买包子的排队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去！同事：哦……

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"朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

1.老王问儿子:最近学习怎么样？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：没问题。老王：用‘欲罢不能’造个句。儿子：今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁宋伯家洗澡了。

2.跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

3.一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？

4."我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"

5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。

6.工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧!”老公说：“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。。。。

公司有个女同事是个奇葩，喝了一瓶可乐后又吃了半个西瓜。她说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃。我不淡定了：亲爱的，你不是肚子胀吗？女同事悠悠的答道：吃点干的，吸吸水！

早晨上班打卡处，一女同事不小心撞到一个男同事，男同事：撞疼我了你也不道歉，小心我收拾你。女同事：是你撞到我了，你还凶我，小心我嫁给你，然后坐你的车，花你的血汗钱，然后再给你生十个八个儿子，让你知道什么是社会的险恶。男同事：对不起，对不起，我错了。

那时在一家工厂做电工，有天晚上送一个女同事回她租房，坐了一会儿，突然没电了。女同事说黑灯瞎火的，一个女孩子家家的，怕黑，叫我留下来睡沙发。我朝窗外看了看：别人家都有电，就你家没有，肯定是线路问题，看我的。三下五除二就修好啦，看不起谁啊，这点小问题，真当我电工证是买的呀？

1、 中午吃饭时，我做了几样拿手菜，老婆吃了很满意，叫我以后多做。我笑着问道：叫我多做拿手菜，你有什么拿手的，做点我尝尝？结果二货老婆拍了拍肚皮，说道：我吃最拿手！要不我吐点给你尝尝？我：……吃饭时说这个，成心不想让我吃饭。

2、 昨天晚上公司搞一场晚会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死吗？”

3、 上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长的也帅气终于鼓足勇气准备表白了，我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他，人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

4、 昨天下班回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫，超！没办法 就是有速度就是有激情！后来交警叫住我问道：“前面堵车呢，你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊？”

5、 万年单身狗的女同事竟然怀孕了，关键是还不知道孩子的父亲是谁。女同事因为这件事每天闷闷不乐的，我看着她太可怜于是就花20万娶了她。结婚三个月后她就生下一可爱的小萝莉，我一直把这孩子当成亲生的一样对待。今年这孩子已经4岁了，上幼儿园了，变得古灵精怪的。昨晚她对我说：爸爸，我发现邻居家一天到晚都在吃饭的。我惊讶的说：真的假的，怎么可能啊？她：当然是真的了，我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭。我：……

1、 昨天下班在公交车上，人不算太多，在我身边有一位中年大姐，身材还是比较丰满。公交车司机和出租车性格都差不多，喜欢横着膀子在马路上跑，看着司机玩命的样子，我寻思着可能要早一些到家。正在胡思乱想，突然一个急刹车，我赶紧拼命把住扶手，可是我身边那位大姐竟然直奔我冲过来，一下就倒在我的怀里。最为尴尬的是，她的紧箍在身上的牛仔裤竟然“嘭”的一声挣开了！我刚把她扶稳站好，她却张嘴就骂：“耍流氓！”一车的人都在看我，我平静地说：“你自己不小心漏气了，和我可没关系！”

2、 拿着精心制作的简历到上市公司面试，是老板亲自面试的。当时紧张的不行，老板问我：“你有没有什么目标？”我哆哆嗦嗦的说：“我想和你一样。”之后老板笑了，站起来，当着我的面脱西装。”我一愣，赶忙说：“老板，你干啥啊，我只是想当老板，不是老板娘啊。”后来才知道，人家是想我穿上西装，体验一下当老板的感觉！

3、 找老婆要零花钱，老婆说：三百够不够？我：那个，媳妇……话还没说话，老婆就怒道：给你三百还敢犹豫？现在一分钱都没有了！然后就走了……我欲哭无泪，其实我是想说，你给我二百就够了！

4、 暗恋女同事多时，今天下班忍不住敲了她办公室的门。她问我什么事情？我说有急事请教:我喜欢一个女孩多年，不知道怎么让她喜欢上我，怎么表白才能不被拒绝？这些事困扰着我，近来因为相思过度，我已经难以入睡了，你要帮帮我。女同事笑着说:这还不简单吗？你要对她好呀，用真情打动她，等她感动了就不会拒绝你啦。

我着急的问:具体要怎么做？女同事说:笨啊你，就比如今天外面下暴雨，你把你的外套披在她的身上，打着伞把她送回家，她一定感动。我转身出来长舒一口气，拿着伞和外套再次敲响女同事的门，激动的对她说:那个，那个……我有伞走吧，我送你回家！没想到女同事头都没抬说:你先走吧，我开车来的。唉，看来今晚又是一个不眠夜。

5、 小舅子是个很细心的人，最近发现办公室出现了几只大老鼠，就汇报给了经理。经理说：“你去买点老鼠药，给各部门发下去。”小舅子点点头：“好，我去马上办！”突然，经理喊住小张：“等会，还是等过了年再办这件事吧！”小舅子疑惑的问：“为什么？”经理：“今年公司效益不好，明天我就宣布取消年终奖，我怕有人想不开啊！”

同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。

我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！

他冷冷的说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！

我：......

1、 最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”我。。。

2、 男友第一次来我家时，小侄看着他好久后大声说：我认得你！我们都惊奇了！小侄继续说：就是你，经常在我们楼下舔我姑姑嘴巴，就像我们家狗狗一样舔。。。

3、 想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！

4、 女生逛街少不了喝奶茶，但是很少看见男生喝，也不是因为不爱喝，男生往往是：买过来，吸溜吸溜，嗝~，扔掉。女生：买过来，喝一口，然后一直拿在手上。所以差别就出来了，在我们没有看见的时候，男生已经迅速的解决完奶茶，哈哈哈哈

5、 幼儿园放假，我带着女儿来公司上班。同事们都很喜欢她，纷纷拿出零食玩具来逗她，女儿特别喜欢同事的一个玩偶抱枕，下班以后同事就送给她了。第二天早上同事突然来电话说:能不能把抱枕还给他？哎！你一个男人怎么能逗孩子玩呢，给完还能往回要。同事叹口气说:抱枕可以给孩子留下，但是我突然想到我的私房钱在抱枕里呢。

1、 哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐大鱼大肉的端在嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖了，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

2、 男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

3、 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可……为什么是女款的呢？”

4、 同事们都说新来的女同事高冷，发个微信从来不回，我说:“我发了她肯定秒回！”同事们不信，然后我说打个赌，如果女同事秒回，每人给我100，不回我请他们吃饭。然后，我就给她发消息了：“你个丑货，一天天的装啥高冷呢！”然后她真的秒回了，截止到现在，我们在微信上已经对骂了一个小时。不仅如此，她还问我家庭地址呢，呵呵，记住不是别人高冷不理你，你得有技巧不是吗？

5、 闺蜜家里重新装修，我去帮忙顺便拿了一根挂窗帘的不锈钢管，准备回家晒衣服。

半路上玩心大起，学着西游记里面的齐天大圣一样，在空中舞来舞去，然后向左边一甩。没想到差点甩到后面路过正在吃早餐大哥的脸上。大哥吓的一哆～嗦，坐地上愣了，豆浆洒地上了都没反应过来。四目对视，场面十分尴尬。

当时脑子一抽说了句：大哥看钢～ 管 ～舞不 ? 大哥站起来拍～拍～屁～股说：你吓死我了，我以为你抢我早餐呢。

【幽默笑话】对门新搬来一对母女，听说老公在孩子生下来之后就消失不见了。孩子母亲长得特别漂亮，晚上我带着儿子去那串门，由于两个孩子差不多大，所以玩的特别开心。玩了一个小时左右，我打算带着儿子走，小女孩舍不得儿子抱着他开始哇哇大哭，蹭的他胳膊上全是鼻涕和眼泪。儿子安慰她：妹妹，我明天来陪你玩，你可不能哭，那样就不漂亮了！小女孩哽咽的点点头，刚走出门没几步，儿子立马长出一口气。然后对我说：爸爸，下次可别带我来了，女人太麻烦了，这么多年辛苦你应付妈妈了！

过了几天，公司举办年会，我带着老婆一起去参加。本想着老婆会夸奖我几句，结果没想到，老婆句句都是嘲讽，弄得我很是尴尬。到了家，我是实在没忍住，动了手，打了好几十个巴掌之后。老婆摸着我那张肿的不行的脸哭道：“别打了，我知道错了，以后再出去我绝对给你面子！”我不屑道：“这次我就原谅你了，下次再不给我面子，让我难堪，我就往死里打。”

【幽默笑话】今天骑着电驴去上班，来到一个路口看到一帮交警叔叔在路口拦车。我瞬间有点紧张，看了看车上好像没带头盔，我就立即掉头，逆行跑路啦！于是被交警叔叔发现，开着警用摩托车赶上了我，一个标准的擒拿把我放倒在地上，问我：为什么跑？

【幽默笑话】大学毕业后，把自己的简历投出去后，被好几家上市企业争抢着录用。最后我选择了一个离家比较近的，上班没几天，公司就新来一个小美女。公司规定试用期三个月，三个月后，部门主管被开除了，还有很多员工都被劝退了。而那个小姑娘，顺理成章的坐上了主管的位子。这时我们才明白，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，我们这些人才是试用期！

早上来到公司后，同事小张说要带他女友去看大夫，借了我1000块钱。中午去吃饭又碰到他，就问他女友怎么样了？小张悲伤的说：医生说这次病得太重，没救了。我一惊，忙说：通知她家人了吗？小张叹了一口气说：通知了，她家人说再给我一个小妹，又得多花钱了！我一头雾水，不明白他在说什么，就说：你也别太伤心了，她家人姐妹那么多，对你这么好。在我再三追问下，才知他女朋友是只小狗……

【幽默笑话】今天和女朋友逛公园，由于我没牵她手走路，她就生气了，然后叫我背着她走，不然就不走了。我马上拒绝了，在我看来在大街上撒狗粮是不道德的行为，于是两人都坐在草坪上斗法，一句话也不说。突然也不知道谁家的小女孩，跑过来：叔叔，姐姐为什么很生气的样子？我说：别多管闲事，快回家写作业。小女孩很听话的转身然后骂了我一句：渣男。然后就跑了。女朋友笑了，笑得像个孩子。