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妈妈给我寄了一堆菜 3PS
网友投稿在外工作,我妈妈给我寄了一堆菜,包装的熟食,还有一双鞋子。
好容易收拾完菜,准备去放鞋子。
一打开盒子,发现鞋子里面还放了几根火腿……
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减肥俱乐部 3PS
网友投稿一家减肥俱乐部很有名,胖男人报名了准备试试,教练让他做好准备。
第二天,一个辣妹来到他门前,道:“如果你能抓住我,我就是你的。”
男人大喜,经过不懈努力,终于有自信抓住辣妹了,于是他自信满满地打开了门。
发现门外站了一个胖女人,她道:“有人告诉我,如果我能抓住你,你就是我的。”
男人:“……”
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一觉醒来浑身舒爽 3PS
网友投稿小美有一段时间神经衰弱,睡眠质量一直不好。
后来闺蜜问她:“最近睡眠质量有没有好一点?”
小美说:“最近还好,但是心情不好。”
闺蜜:“怎么了呢?”
小美:“因为每次当我一觉醒来浑身舒爽,那肯定就是我睡过头了,上班肯定就会迟到,我心情就会不好。”
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冷笑话女神相遇,一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子!2023年 3PS
网友投稿1.搞笑美食糗事冷笑话,牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
2.哈哈谷,那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们造吗,闪电直径有5米。。。二十不浪,三十浪,四十正在浪头上,五十后浪推前浪,六十还要浪打浪。
3.冷笑话女神相遇,一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
4.直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B,共进早餐的才是人生赢家啊!女人的心底话:你们男人总说女人爱花钱,你们就不想想为什么挣得钱不够女人花!儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。
5.和一个女孩出去,她开自行车锁时一弯腰,领口比较大直接看到了里面,我当时就在她面前。说实话我还是很少与女生接触,至今没谈过恋爱,我能感觉到我的脸发烫了,下意识向后退了一步……找了个最好的角度,别说发育的挺好!
6.生活总有太多的不如意,比如说你喜欢的人他不喜欢你,喜欢你的人你不喜欢他,重点是喜欢你的人都很丑,你喜欢的人都觉得你丑。绝望了。。。感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低智商的善良。
7.这两天有事要回老家一趟,告诉了朋友,朋友特别打电话关心我,家里面20多度,回来几天不要带那么东西了,把我感动的,当我经过2天高速到家以后,看着满街的人穿着冬天的衣服,我他妈穿个短袖,谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
8.建筑系的学生刚刚毕业,由于失业率高,工作不好找,一个人工作找了很久,也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”就是把他推下来的那个人呗!
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关于吃饭的爆笑笑话(爆笑经典食堂吃饭笑话,一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来!) 3PS
网友投稿1.爆笑经典食堂吃饭笑话,一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”谁知他来了句:“你找的开吗?”
2.哈哈谷,吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
3.糗事唱歌搞笑冷笑话,今天和朋友去KTV,玩大冒险,输了的人要到包厢门口对路过的人说:妖精,快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!一倒霉孩子第一局就输了,你能想象到这货去打开包厢门看到一个大妈抱了条小萨摩路过时的表情么??
4.在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”
5.今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
6.早上为点小事跟老婆吵架了,吵完架,觉得自己没有发挥好。晚上躺在床上的时候,才想起来该怎么还嘴。找个理由又挑起来,把准备好的台词都说出来了,果然她没有吵过我,真过瘾!!mD说好的君子动口不动手的,脸肿可以解释为牙痛上火了,可是家里没有养猫怎么解释呢??
7.姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
8.跟老公说突然想吃芭乐,怀念它的味道。老公:就那种带籽像青茄子的东西?我:嗯呐,还是老公了解我。木木哒......正在美美的等着,谁知刚收到了一包番石榴糖。
9.学一年级的时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
10.老师要学生用“画蛇添足”造句,一小朋友写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”
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爆笑经典搞笑冷笑话,同学在宿啥给女朋友写信,同宿舍的胖子总坐在旁边偷偷地看测试 3PS
网友投稿1.爆笑经典搞笑冷笑话,有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
3.糗事珍惜经典搞笑冷笑话,无论什么东西,刚得到时都非常珍惜,新鞋舍不得踢,新手机舍不得扔,新车舍不得蹭。。。可时间一久就无所谓了。唯独对你,我一直都很珍惜,因为你不是东西。女友惹我生气,一怒之下我抽出皮带想吓吓她,她看到竟然脸红了。
4.一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。 姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?” 姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛! ” 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”
5.该睡觉时啥姿势都睡不爽,该起床时啥形状都睡得香。压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
6.同学在宿啥给女朋友写信,同宿舍的胖子总坐在旁边,偷偷地看。 于是,同学写道:“要不是我旁边有个混蛋总在偷看,我会告诉你更多的秘密! ” 胖子说:“我可没偷看啊! ”。
7.手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。人家说“考虑一下”的意思,也许并不是真的在考虑是否接受你,而是在考虑用什么措辞来拒绝你。
8.劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)赚钱,能治愈一切矫情。有钱,能治愈一切自卑。宁愿相信世上有鬼,也别相信男人那张嘴。即使是恋人关系,也要学会尊重对方的隐私,千万不要未经对方允许就去翻人手机,万一发现对方早就劈腿,那可就尴尬了。
9.某日,一个年轻的厨师杀鸡时祷告道:“鸡啊,请原谅我的罪过。不是我要杀你的,是客人要吃你的。”一名顾客闻言,连忙解释道:“不是我要吃你的,我只是……为了填饱肚子。”上帝闻言笑道:“不是你们的错,以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
10.在不得不与人交流的场合,谁先拿出手机,谁就占领了高冷制高点。手机相册这种东西,给你看哪一张你就看哪一张,别手欠左右滑。现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。
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你为什么这么瘦(你为什么这么瘦幽默回复)
网友投稿“你怎么这么瘦?是有什么科学的减肥方法吗?”小美好奇问我。
我摇摇头,道:“不,是因为我喜欢讲冷笑话。”
小美大大的眼睛里满是疑惑:“啊?讲冷笑话和瘦有什么关系?”
我:“因为热胀冷缩啊。”
小美:“……”
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老公说老婆的肺活量增大 因为1个屁能持续3秒钟()
网友投稿老公:老婆,我发现你最近健身有效果了,至少能看出来肺活量增大很多了!老婆:你怎么看出来的?老公:现在一个屁能持续三秒钟了……
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胖子穿衣伤不起 穿红色像西红柿穿米色像土豆(胖子不适合穿的衣服颜色)
网友投稿胖子伤不起的穿衣理由:穿红色,穿上就跟西红柿似的;穿绿色,穿上就跟西瓜似的;穿黄色,穿上跟柚子似的;穿白色,穿上跟卷心菜似的;穿黑色,穿上跟狗熊似的;穿米色,穿上跟土豆似的;就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
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为了什么要减肥(努力在减肥)
网友投稿小美最近为了减肥,晚饭都只吃蔬菜沙拉。
小美母亲发现小美家里只有蔬菜,一点肉和主食都没有,觉得女儿过得不好。
等小美晚上回家的时候就发现母亲做了一大桌大鱼大肉。
小美:“妈,你这是干嘛?”
母亲:“女儿,妈不知道你过得这么不好,每天都只能吃点菜。”
小美哭笑不得:“妈,我那是为了减肥。”
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找个胖女朋友不好吗
网友投稿找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。
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幽默冷笑话大全搞笑段子(糗事经典搞笑冷笑话,你可能不知道,你身上这件朴...)
网友投稿1.糗事经典搞笑冷笑话,你可能不知道,你身上这件朴实无华的衣服,穿在别人身上,能有多好看!你可能不知道,你这身肉,长在猪身上农民伯伯该有多开心。你可能不知道,你这张脸,整容医生看了会有多高兴!你可能不知道,黑你的段子,放到笑话集上有多少人点赞!
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,跑堂的:“你给我的小费是一张假币。”顾客:“是你找钱时给我的呀!”跑堂的:“你明明知道我不想要它,干吗还要给我呢?”一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”女的不解:“为什么说为了我的安全!”男的说:“不嫁给我,你就死定了!”
3.爆笑时间经典搞笑冷笑话,A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”B:“我去机场,搭5点半的飞机。”A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”
4.一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒啊。
5.在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”答曰:“梅树!”又问道:“怎么不见开花呢?”回到:“梅花!”
6.餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!
7.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
8.闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
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非常胖的人(非常胖的人叫什么)
网友投稿我朋友是个非常胖的人,有一次他给亲戚家孩子开家长会,因为学校要求开家长会学生也要去,他就带着自己侄子去了家长会……
开完家长会还要去大操场上参加活动,学校给每个家长都发了一个小凳子,没想到,我朋友一屁股就把他侄子的小凳子给坐扁了!
周围的人齐刷刷看过来,侄子:“……”
其他家长看了热情地把凳子让给他,准备再去找老师要一个。我朋友把凳子放下,一屁股坐下去……又给坐扁了!
我朋友:“额……”
侄子:“……”
其他家长:“……”
他侄子就差挖个地缝钻进去了!
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【搞笑段子】你们马场什么时候来了一头骆驼
网友投稿胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”
管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
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年龄大了不好啊,媳妇的钱被健身房教练给骗走了 4PS
网友投稿1、 女同学暗恋我10年后,终于按捺不住想要得到我的心情,开始表白。第一次,她带了玫瑰花,我拒绝了;第二次,她带了更大一束玫瑰花,我也拒绝了;第三次,她哭着问我:“你为什么不喜欢我?”我实话实说:“我和女老板好了!”我指着我的座驾说:“看到这辆QQ星了吗?她送我的。”女同学闻言点了点头,似乎明白了什么,隔天送我一辆小孩子开的那种宝马,说:“先拿着,给我20年时间,我一定可以让它成为一辆真的宝马。”我说时间太久了,到时候你都老了。女同学说:“你老板50岁,你不嫌老?”
2、 哥们19岁未婚,家里人很着急,给他安排各种相亲,可是女方都比他大,他说了只要大三岁的,因为可以抱金砖。挑了一年多,终于挑花眼,最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的,只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他,他在送外卖,我十分好奇。他不好意思的说,唉,年龄大了不好啊,媳妇的钱被健身房教练给骗走了。
3、 我驾照好几年了,但一直没摸过车,最近刚提了新车,我对胖子说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”他想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”这老爷们儿还能要嘛
4、 小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
5、 西游记的故事告诉我们,无论怎么选,男人就四类:像唐僧一样帅的,都对女人很傲慢。像孙悟空一样神通广大的,都是工作狂。像猪八戒一样对你大献殷勤的,都很花心。像沙僧一样忠厚老实的,没啥意思…