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在等红绿灯，就靠着信号灯杆子刷手机。入了迷，绿灯亮了都没注意到。过了一会，一个憨憨就开着电动车停到了我边上。我眼睛一撇，发现边上有人，于是我抬头一看，才发现变了绿灯。我有点疑惑，就对他问道：“你怎么不走。”他说：“这不是看你也站在这里不动吗？你咋不走。”尴尬的我没敢对上他困惑的眼神，直接溜之大吉。

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公公退休后在家呆着无聊就去了一家公司当老总司机。这天公公开着车送老总去应酬，他把车停在门口等着。最后老总喝大了，站在车旁给公公打电话，说道：你不用来了，我坐出租车回去。然后，他就晕乎乎的上了车，还跟公公说：你这司机挺面熟啊。到了公司之后，他问：多少钱？然后公公说：不用了。老总点了点头夸赞道：你这人不错，比我那司机好多了！

3

下班回家，婆婆说：老师念叨你闺女表现好，吃饭都自己吃还光盘！我听着也高兴，可是，为啥我在就要我喂饭，于是我板起脸说：为啥要我饿着，先喂你吃，我也饿你知道么，你自己吃不行么？!豆宝义正言辞地说：因为我想你减肥！严肃不过3秒，老公爹无情的笑了，婆婆抿着嘴憋笑不说话！

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跟新来的外蒙古同事一起出去办事，下午五点多经过一个公园。公园里有好多小可爱，我就跟那些小可爱玩了一会。回去的路上同事突然问我；哥有好多人为什么叫你霹雳火啊？我说我性如烈火，所以给我起外号霹雳火！同事接着就是三连问，霹雳火跟性如烈火有什么联系？看你性格很好啊，为什么说你性如烈火？那你跟那些小朋友为什么又无限温柔？傻弟弟啊，我该怎么跟你解释啊。

5

家里拆迁后，我就辞职开着车去跑顺风车。昨天半夜接了个单，到了之后才发现是前女友。我假装不认识，把她送到目的地。前女友拉着我的手问：“车是你？”我点点头：“嗯！”前女友：“我们真的回不去了吗？”我沉默了，说：“想回去也行，加多20！”

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儿子三岁，特喜欢作死。昨晚老公躺床上玩手机，儿子看到，对爸爸讲，我要收拾你，我去拿衣架打。咚咚咚去客厅拿了衣架跑到房间，指着我俩说：给我去墙边罚站，不然我就打你。我平静地问他：你说的谁？儿子答：你，赶紧去墙边罚站，不然我打你。我火了，夺过衣架，揍了他一顿，然后让他罚站。小样，三岁就作死！

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有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫女朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。

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新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！

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和媳妇吵架了，一直在冷战，昨天下午吃饭的时候，媳妇突然去上厕所，我吃着感觉菜有点儿淡，我就把包里的盐拿出来撒在菜里面，搅了搅！儿子用大眼睛瞪着我~就在这时，媳妇从厕所里面走了出来，刚一坐下就准备拿着筷子夹菜，儿子一直盯着他妈妈，媳妇快把菜夹到嘴里了，儿子急了：“妈，你别吃……这菜里有毒！

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晚上单位聚餐，一女同事喝高了，送她回家，看到门口的树，她一个劲上去，就往树上爬，说是要跳钢管舞。那个劲大啊，拉都拉不住啊，裤子都挂破了……

【幽默笑话】正处于叛逆期的邻居小妹穿着露脐装去上学，结果刚到学校，她就被叫到了办公室。一群老师批着劝着，小妹愣是面不改色心不跳。然后，教导处主任只说了一句话小妹立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

【幽默笑话】下午上班时，同事说她会看手相。我说道:这种邪门歪道你也会呀？来、来、给我看看。同事:哎哟喂，你这手相漏财呀！跟我一样，我也漏财。每月发了工资，硬是没钱存。这时一团热气来袭，是经理站在身后：你俩手拉手的，干啥呢？谈恋爱啊？一天天的就知道玩！你们俩每个人罚款20，晚上加班。同事:我就说吧漏财，这下信了吧？

【幽默笑话】晚上对面楼的兄弟十年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

【幽默笑话】主管得罪了大客户，最后是我和客户喝了一顿酒，才解决了。老总知道后，把主管炒了，还奖励我一套公寓。今天，我在公寓里看电视，听到老爸和老妈正在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“真是太可怜了，我们应该同情女婿？”老爸：“不，应该是女婿上辈子造孽太多了，不值得同情。”

【幽默笑话】跟前女友分手3年，她领着一个3岁的孩子过来求助，说是孩子要上贵族幼儿园，学费没着落，让我帮帮她。话里话外的意思，这孩子跟我有关，我仔细看了看，娃的五官还真的跟我有点相似啊，不过还是跟前女友更像一些。她说：“你可以不管我，但是孩子的事情，你不能不管。”我仔细回想了一下，分手期间我出差了2个月，那段时间我们都没见面，然后孩子都3岁了，而且是足年的。哎呀，我数学不好，谁帮忙算一下，能是我的孩儿吗？

【幽默笑话】下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书。等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：“你说咱们这是为了什么呢。”

【幽默笑话】去食堂吃饭，打完饭刚找了个位置坐下，还没吃两口就发现总经理在我对面坐下了。总经理对我笑了笑，然后问道：“小刘啊，你觉得公司的伙食怎么样？”我想了想说：“不错，品种挺丰富的，有空心菜，菠菜，大白菜，包菜……总之很多很多的菜。”总经理听完愣了一下，然后又问我：“不是还有蛋类和肉类吗？”我看了看打菜窗口，笑着对总经理说：“经理，我是吃素的。”说完，我就拿出家里带来的猪蹄，当着总经理的面啃了起来……

【幽默笑话】记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？我……

【幽默笑话】和前女友分手后，郁郁寡欢，去楼下超市买啤酒，发现超市新来一收银员妹子，温柔恬静、落落大方，是我喜欢的类型。接连三天去买东西，有一搭没一搭的聊了几句，自我感觉妹子对我也有好感。昨天下班后，梳洗打扮一番，对着镜子鼓励自己“加油!今天一定要要到微信!~”遂兴冲冲的来到楼下超市，结果被告知，妹子辞职了，辞职了……

【幽默笑话】工厂上班的时候，追求厂里漂亮的前台文员，被拒绝，心里很失落。同车间的一个关系挺不错的妹子小美，说要安慰我，请我喝酒。晚上在一个大排档点了几个小菜，几瓶啤酒。吃完后，小美突然说肚子疼的受不了，肯定是饭菜不干净，马上把她送到工业区门诊部。医生查了半天，也没查出个所以然，只好让我们在门诊部观察一下。

这样耽误了不少时间，等回到厂门口，那个平时关系不错，总是笑口常开的保安大叔，这次却拿出一副公事公办的脸孔，说超过十二点了，按照厂规不准我们进入厂区。好说歹说，他就是不开门，气得我想翻墙进去揍他一顿。小美死死的拉住我，并表示两人去开一间房，她睡床，我睡地板，井水不犯河水。后来，迷迷糊糊的就在一起啦，等结婚那天才发现，那保安大叔是小美的亲舅舅。

【幽默笑话】为了还每月4000块钱的房贷，我在花销方面是省了又省，原来都是开汽车上班，现在变成了坐公共汽车，化妆品的档次直接从2000一套变成了200，好看的衣服看看就行，能不买就不买，但在早餐的问题上，我由先前的不吃改为了吃，还必须吃最好的，同事被我“迷”一样的消费观给整迷糊了。

【幽默笑话】漂亮的老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？

【幽默笑话】今天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板骑着共享单车在那转圈。我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你帮我跑一会儿，过一会儿我再跑.....

【幽默笑话】公司安了很多监控，有一天早上，保卫处给办公室打电话，说昨天下班的时候，有人撬财务的窗户。这可是大事儿！刘主任喊上我去看监控。辨认了半天，发现是老赵，在窗户上拽来拽去。刘主任边叹息边说:日防夜防家贼难防！老赵原来是蔫巴坏呀！我也很诧异:虽然老赵爱占小便宜，但不至于作出违法的事儿啊！正说着，老赵笑嘻嘻地进单位，看到我和刘主任，忙凑过来神秘兮兮地说:告诉你俩个秘密，办公大楼后面窗户上，都是大蜗牛啊！老好吃了……

【幽默笑话】在售楼部上班，昨天来了对情侣，想买一套228万的。都要交定金了，男的说:"加个微信吧，方便联系!"我看他的微信号是一串字母，就随口问了句:"是你俩名字的缩写吧？"女的一脸狐疑，拿起手机看，忽然嗷的一嗓子:"还真是缩写，是你和前女友名字的缩写吧，以前我愣是没注意!"男的脸都变色了。最后女的扔下一句:"这婚不结了！”扭头跑了……我说错什么了吗？

【幽默笑话】当初还跟老婆在热恋期间的时候就带着她回了家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢。忽然传来几声怪叫：咕噜，咕噜！我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！

【幽默笑话】晚上下了夜班回家，刚进小区，就看见老婆从保安亭探出头来，傻笑着说:可算等到了你，我在这里坐了一个小时啦！我看着这个陪伴我十年的女人，穿着睡衣，蓬头垢面，受生活的磨炼再也不见当初稚嫩的脸。突然心头一酸，走上前抱住她，说:傻瓜！你要出来接我提前打电话啊，傻傻在外面等，多冷！老婆挣脱我哆嗦的说:电话锁在屋里了，我又记不住你电话号码。老公，要不我们换了密码锁吧，省着取个快递，就回不去了……快走回家吧，看来是我自作多情了，不是出来接我的。

【幽默笑话】今天挺气人的，公司一个女员工最近做了个近视手术，视力恢复了然后说要辞职，我看她挺好看的，就再三挽留，她是坚决辞职，我说：“为什么！”她有些激动的说 :“老板，你的长相让我失望了！”我说你上你的班，和我长相有啥关系。女员工说：“我原本的计划是在上班的时候把老板给泡上….现在这样，你怎么下手啊？”我说你赶紧走吧，最讨厌你这样外貌协会的。下午，我偷偷联系了几个做整容的，问问像我这样的，还有机会变帅不？

【幽默笑话】丈母娘酒驾出车祸去世8年了，从那以后老丈人也没再找，最近收到消息老丈人居然要跟一28岁的年轻妹子结婚。我劝老丈人说：爸，她今年28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！老丈人说：我活了65岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我说：爸，您是不知道，就凭您房上的‘拆’字，别说28的，18的姑娘照样能找到。

【幽默笑话】七夕情人节，小姨子又被嫌弃了。晚上丈母娘家吃泡面，丈母娘甩闲话：哎！连面都有人泡……小明，拿筷子来，一双筷子！她故意把“双”字说得很重，眼睛看着小姨子。小姨子撇嘴道：不就是泡面吗？有什么了不起。说完转身就走，问她干啥去？小姨子说去泡酸菜。

【幽默笑话】我们大学宿舍有八个兄弟，新生报到后，聚餐喝酒闹笑话了。我们来自天南海北，互相都不了解。老大说他比较能喝，谁知三杯酒下肚，他脸色刷白，突然站起来，直着脖子奔厕所而去。我赶过去给他拍后背，让他吐舒服点。然后扶他上床，顺手把“手巾”递给他，他看都没看，拿着擦嘴。忽然，他对我说：小明，这是你的毛巾？这么酸爽？我仔细一看，原来我拿错了，把我一只露脚趾的袜子给他擦嘴了。幸亏他喝醉了，分辨不出来。

【幽默笑话】平时我脾气大了点，还喜欢喝酒，打过媳妇两次。后来家里装修，我收拾旧家具的时候发现了一个发黄的笔记本。只见上面画了个人，写着我的名字，密密麻麻地布满针眼，好强烈的诅咒！我问媳妇，媳妇说：这是我上医专时做的穴位图。嗯......现在在家里总是有一种锋芒在背的感觉！

【幽默笑话】女老板几个月不发工资，我一生气就代表广大同事去她公寓要钱，女老板也不着急，等我怒气冲冲的说完，就安排我吃饭，喝酒。我酒量不行，反正吃完饭就啥都不知道了，第二天早上，女老板喊我老公。当时我就知道，别说工资了，连卡都保不住了。第二天我着急大家伙开会，语重心长的说：“据我所知，咱们这栋写字楼上，已经有百分之四十的公司倒闭了，其余的也都几个月没给工资了。所以，我的建议是大家再等等，下个月应该能发工资。”人就是这样屁股决定脑袋，坐在哪里就说哪里的话，其实我也没错啊！

一哥们失恋了，前女友单亲家庭。两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…

【幽默笑话】小舅子经过8年恋爱要娶一位空姐当媳妇，为了凑够88万的彩礼钱借遍亲戚也没有凑够，只好去贷了网贷。前天中午在一起就餐，他隆重介绍他未婚妻给我们认识。初次会面，仔细搜刮着脑袋想说些令她留下印象的花，结果可能脑袋抽筋了，冷不突冒出一句：“你长着这样，莫非整过容！”她的谦虚是我没想到的，重复地说：“不是不是，我那么不好看，如果整过咋可能现在这熊样！”然后我脑回路不在线地沿着她的话音说：“呀，那不会是整坏的原因吧……”

【幽默笑话】媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

【幽默笑话】我哥嫂最近很忙，我就主动帮忙接送五岁的小侄子去幼儿园的托管班。结果才去了三天，小侄子不要我去了：姑姑，你别去幼儿园了！我不想看到你再丢人！我被噎住了，好半天才说：说啥啊？我怎么丢人了？小侄子认真的说：我们班的小朋友都说，姑姑你看到我们的大帅哥班主任，路也不会走了，话也不会说了，口水淌下来也不会擦了，像个大傻子一样！我妈听到了，就说：什么叫像个大傻子一样？你姑姑本来就是个大傻子！不然的话，怎么到今天还嫁不出去？我……

“请用最短的词语形容一下你的前女友。”

“E。”

“什么意思？”

“势利婊！”

前女友准备结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。各种炫耀。听到她那开心的样子，我心情瞬间不爽了，回了句：后天没空，下次，下次我一定去…然后我就挂了她电话！我这样做对不对？