1.记得第一次做暑假工时，因为不想早起，就在一KTV打工，那次来一个老板带了五六个人吧点了好几个公主，我帮他们上东西时，老板给了我五十块小费，第一次拿到小费激动啊，然后老板让我拿一个杯子来，之后我抱了个被子去。然后我就出名了。。。

2.一个哥们是个牛人，失恋了，跑去派出所——警察同志，我女朋友被人挖了，我想弄死他俩！我也不活了！！然后所长安排一警花负责和他谈心开导他，这货每天去找警花谈心，表白，现在被派出所上了黑名单，不许他再来骚扰警花，不然就以妨碍公务罪办他！

3.上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗？你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。

4.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

5.和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧.......

6.刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

【幽默笑话】公公承包了片地，然后花钱找人来挖古董。工人挖了几小时后兴冲冲的向公公：老板，我们好像挖到好东西了！公公激动道：那还等什么，快点给我继续挖！工人挖了一会又来报告：老板，我们挖开了一个洞，可是我们记得古墓好像没有用混凝土的！公公走了过去趴着那向洞里望去，看着洞里面有些微弱的亮光，感觉从洞口吹了一股凉凉的风。突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。公公冒了一下冷汗，说：这是深圳的地铁啊！

【幽默笑话】在火锅店当店长，利用职务之便经常在店里免费吃火锅。最近吃得有点上火了嘴唇干裂，看到抽屉里老婆的润唇膏，就涂了下。我涂了大概一个星期左右，感觉效果还是挺不错的。昨晚我正在玩LOL呢，老婆大喊：老公，你看到我唇膏吗？我回：哪个啊，你好几个呢。老婆不开心的说：就是抽屉里我擦脚后跟的那只啊！我……

【幽默笑话】在女子大学当班主任，因为长得帅很多学生暗恋我，于是校长就把我派到外地进修。晚上到酒店以后给老婆打个电话保平安，就听对面传来一个甜美的女声：“喂，你好啊？”我一听这是打错了，不过没关系，刚好可以聊一会儿。聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”女孩回答：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我当时拿着手机就凌乱了……

1、 当代年轻人过年四大坎：1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机；2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙；3、送礼=旁边批发超市随便买的啥；4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚。

2、 第一次跟老公回去见家长的时候，公公婆婆给我留下了深刻的印象。一进门，我老公就介绍道：这是我的女朋友......我笑着说道：叔叔好！阿姨好！婆婆指着鞋架激动的喊道：他爹，快去冰箱里给人家拿双拖鞋！然后公公就真的去冰箱里找了半天......

3、 下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，‘咣咣’地砸门。我好奇心泛滥，上前问道：“大哥，你干啥呢？”大哥无奈地说道：“别提了，钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈地说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去，上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人拿大锤砸我家门呢！”

4、 我们公司里就一个女汉子单身，一天这位同事来上班，看到她膝盖上又红又紫，我邪恶地问她是不是昨晚和男友在一起了，结果这货来了句：“为了让别人相信我有男友，昨天我自己跪了一晚上！”

5、 刚放暑假，姐夫打电话让我去他家玩，说是让我好好放松放松。于是我二话不说，背着行李就去了。到了姐夫家，看姐夫又是洗衣又是做饭的，我说道：“姐夫，我来了。”姐夫：“来得正好，帮我把衣服晾一下，再帮我把菜洗洗。”我：“姐夫，你不是叫我来玩的吗？怎么还叫我做事！”姐夫坏笑着说道：“你反正也没事，过来帮我干点家务，就当作玩了。”于是我一个暑假都在姐夫家“玩”，姐夫你个骗子！

【幽默笑话】小姨子今年34岁了还没结婚，上个月丈母娘给小姨子介绍了一个50岁还开比亚迪f0的男人，小姨子终于嫁出去了！结婚那天，一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给新郎开门。门外的伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，掏出钥匙就把房门打开了，然后对着外面一众发愣的人说：“好女婿，别走别走！快进来！”

【幽默笑话】铁扇公主一脸痛苦，冲侍女道：“孙猴子钻进我肚子里了，我该怎么办？”侍女道：“这容易，吃点烧鸡进去就可以了！”铁扇公主道：“这是什么歪理？”侍女道：“杀鸡儆猴啊，吓吓他，他知道怕了自然就出来了！”

【幽默笑话】今天去参加朋友的结婚庆典，我看到一个伴娘特别的漂亮，大大的眼睛，樱桃小口，又白又美！我就找她聊天，新郎朋友看我与她聊的火热，慌忙就把我拉到一边说：“你最好距离她远一点，因为她男朋友是一个大醋坛子，因为自己的女朋友长的漂亮，只要不熟悉的男人与她多说几句话，他不痛快，都会打架！”我说：“有这么暴躁的男朋友，那女孩子一点自由都没有了？”我朋友说：“主要是她男朋友是某集团总裁的儿子，家里有矿！”听完朋友的话，我不舍得把刚要的美女的电话给删除了！因为男人嘛，要能屈能伸！

1 酒会上女老板喝多了，我负责把她送回家，她老公不停骂我，说：“你怎么让自己的老板喝这么多？”我不服气的说：“她是老板，我不得听她的。”老板的老公气呼呼的说：“为什么不给她挡酒？”我争辩道：“月薪3500，我为什么要挡酒？”他又问：“关键我媳妇人呢？”我说：“楼下车里呢。”他说：“为什么不带上来！”我冷笑一声:“你媳妇200斤，你确定我能背上来？

2 我: 一只猫在睡午觉，我喵喵了两声，它就回头看着我，呆萌呆萌的，哈哈。猫: 我正睡午觉，突然听到有人骂我。回头一看，是个傻、逼在学猫叫，我真是对这帮子人类无语

3 妻子对于丈夫说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她。妻子问：“是不是感觉比以前重了？”丈夫点了点头。妻子淡淡的说：“我想也是，我感觉我现在有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”丈夫话还没说完，妻子就打断了丈夫：“不是你想的那样，我已经七天没上厕所了，肠道估计塞满了......”

4 公公退休了之后爱上了打麻将，每天晚上吃完饭都要去打麻将。一天晚上婆婆让公公陪她在家看电视，公公看了一会就说没意思，睡着了。婆婆大怒，把公公叫醒，说：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思！”公公一听打麻将三个字就来精神了，说：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”婆婆愣了一下，打了几个电话，叫来了婆婆的三个前男友！公公一看，整张脸都绿了，从那以后再也不去打麻将了！

5 刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声：谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

【幽默笑话】博士去乡下游玩，看到一头黄牛在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是博士向农民道：黄牛的脖子上为什么挂一串铃铛呢？农民回答：我打瞌睡的时候，黄牛常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道它又在偷懒了。博士又问：如果黄牛停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？农民楞了一下，说：哪能买到像您这样聪明的黄牛啊！

【幽默笑话】刚拿到驾照的公公，全款提了一辆奔驰。提到车后，公公让小叔子压车，要开车出去溜一圈。过了一会，小叔子指着前面一个大爷，说：爸，你靠边停车。公公：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？小叔子：不，不认识。公公：不认识你指着他，要下车干嘛？小叔子：我看他太嚣张！公公：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？小叔子：他一个走路的竟然敢超你的车！

【幽默笑话】洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇，你耳朵进水了能帮弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

【幽默笑话】看见公公院子里打太极，忍不住八卦之心问婆婆：这些年您跟着公公不少受他欺负吧？砰的一声案板上的冬瓜被婆婆手里的菜刀砍成两半儿：没事，我有这个！

【幽默笑话】刚开始打车软件的那会，一次打到一辆好车，开门看到司机也挺帅。我正准备坐下时，司机问：你今年多大了？我强压住激动的心情，矜持的说：问女孩子的年龄可不礼貌呦。司机：别误会啊，有规定未满十四岁不能坐前排！

【幽默笑话】和闺蜜一起吃饭，来了个男的调戏闺蜜，说是跟他一起生孩子，绝对像他帅气可爱。闺蜜当场就火了，一拍桌子站起来吼：“为什么要像你帅气可爱？为什么就不能像我漂亮聪明？”……这二货闺蜜八字还没一撇怎么生啊？

【幽默笑话】凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？” 她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

【幽默笑话】那年军训，我动作不对被教官单独辅导。我晕晕乎乎一下一下机械的重复着动作。一个不小心，踢腿把教官铲倒了。要说教官不愧是教官，为了避免压在我身上，倒下去的瞬间，教官硬生生把身体拧转开，磕在旁边的电线杆上……后来学校里流传，说我会金钟罩，是我把教练震开的……

【幽默笑话】公公烟瘾较大，今天干活更是抽了好多，我忍不住说：爸你少抽点，对身体不好！公公看了我一眼没说话！过了会，我手机信息来了，拿着手机看了一会儿，公公突然来了一句：少看点手机，对眼睛不好……

【幽默笑话】老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子，我一下子就懵了，让我想想……

【幽默笑话】老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。尴尬中，老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！

【幽默笑话】跟女神第一次的约会，突然下了大雨，女神低头说：“这雨一时半会儿是停不了，旁边有个宾馆，我们进去躲躲，明天再回去了。”我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给女神，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛？再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！”看着女神幽怨的眼神，我是不是做错了什么？

【幽默笑话】三十的姑妹子到现在都还无人问津，今天楼下的李大妈突然要给介绍对象。说了半天，公公都是沉着脸，一副舍不得的样子，让李大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复。李大妈走后，婆婆正要发飙，只见公公一个纵身对着老公说：快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，祖宗开眼呐，你妹妹终于有人要了！

【幽默笑话】女同事问我：“哥，你说我朋友圈里天天有人夸我美，可为什么就没有帅哥来追我呢？”我打量了她几眼，冷笑一声说：“为什么不好好反思一下，假如你真的跟自拍里长得一样，你怎么会没人来追你呢？别说帅哥，就连我也会动心的。”女同事也不屑笑笑：“假如你能减肥100斤，或许现实版的我才会考虑你！”互相伤害，挺好玩的。

【幽默笑话】无意中看到女朋友给我的微信备注名是十一，我觉得这个备注名一定是有什么寓意的。经过我各种思索，发现十一的笔画比恋人差一点，比爱人差一点，比家人差一点。所以我觉得他根本对我没感情，想到这里我心里更加焦虑了。女朋友看到，得知原因后，娇羞的安慰我：你这脑子瞎想什么？没这么复杂，十一就代表我的第十一段感情。了解真相后，我更焦虑了……

【幽默笑话】护士小姐姐一枚，那年院长老母亲来输液，院长想着我上班最久，经验应该更丰富，所以就让我去给扎。在扎了三针还没扎上之后，他脸都青了，问我是不是对工作有什么不满意的地方，可以去找他谈，没必要采用迂回战术！额……

【幽默笑话】我就用电脑下载个搜狗输入法，下完以后好嘛，它赠送了我一个腾讯视频，一个闯关游戏，一个压缩软件，一个壁纸，一个音乐等等，我的电脑都要占满了！它这是拖家带口来的吗？我电脑也没有余存了啊！

【幽默笑话】坐表姐的车回老家，一路上表姐都在埋怨我没有驾照，让姐夫一个人开那么远的路，我小声怼她：“你不是也没有驾照吗，还说我呢。”我姐一下子就把声音拔高了：“我没有驾照，可是我有人吖！你有个啥？”

【幽默笑话】去超市买了麻辣鸭脖鸭架，我啃得津津有味，家里人不吃辣，都在看电视。只有亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇儿，预计你从半夜就得开始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……

【幽默笑话】公公带来两只兔子，闺女放学回到家，一看见他准备动手，“嗷”地扑过来护住，说怎么能这样杀兔子？公公跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……闺女充耳不闻抱过兔子默默地撕大白菜给它吃，兔子低头“咔咔”吃起来，我有点发愁，熊孩子要养兔子，放哪养？一会半个大白菜没了，闺女拎起兔子递给公公：“爷爷给，它吃饱了，你可以动手了。”