幽默段子的定义和特点

幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事，结构简明扼要，富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折，在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮，通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素，能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

文化差异和幽默的关系

幽默在很大程度上与文化密切相关，不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果，而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此，了解不同文化之间的差异，可以更好地进行幽默元素的创作和传播，以确保幽默段子能够产生预期的效果。

文学作品中的幽默元素

幽默元素在文学作品中扮演着重要角色，它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素，例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象，增加故事的趣味性和可读性，也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

幽默的语言技巧和表达方式

幽默的语言技巧和表达方式多种多样，其中一些常见的技巧包括：双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧，作者可以打破表面的常规逻辑，制造出令人捧腹大笑的效果。此外，语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素，它们能够强调笑点，增强幽默效果。

幽默段子的分类和案例分析

幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声，而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作，通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例，有一则经典的段子：“为什么兔子爱吃胡萝卜？因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语，通过反差效果引发观众的笑声。

幽默段子的影响和社会意义

幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐，还具有一定的社会意义和影响力。首先，幽默可以缓解压力，减轻人们的负担，提升工作和生活的幸福感。其次，幽默能够促进人际交往和沟通，加深人与人之间的情感联系。此外，幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色，它们能够吸引观众，推动文化创意产业的发展。因此，幽默段子不仅具有个体层面的影响，也对整个社会产生积极的推动作用。

好的，以下是为你提供的幽默搞笑段子续写：

笑话 14 则

1. 二嫂去城里卖大蒜，不料遇到坏人，她背起大蒜就跑，结果在一处林边还是被追上了……事后，二嫂拍拍身上的泥土，说道：“早知不抢蒜，我就不跑了，累我一身汗……”

2. 食客：“老板，这碗面里有只苍蝇！”

老板：“不应该啊，我们挑干净了，才端上桌的。”

食客：“那怎么还有呢？”

老板：“可能是它又飞回来了吧。”

3. 甲：“我今天早上上班迟到了，结果被老板骂了一顿。”

乙：“这有什么大不了的，我今天早上也迟到了，结果老板连骂都没骂我。”

甲：“你是怎么做到的？”

乙：“因为我今天早上根本就没去上班。”

4. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

5. 老婆：“老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！”

老公：“为什么呢？”

老婆：“‘公洗发财’啊！”

老公：“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

老婆：“为什么呢？”

老公：“‘富贵（妇跪）迎门’啊！”

婆婆：“吵什么吵，两个一起去洗。”

老公老婆：“为什么呢？”

婆婆：“双喜（双洗）临门啊！”

6. 我：老板，切三十斤肉！

老板：好嘞！

我：嗯，确实有点分量。

老板：来，我帮你装好！

我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。（快速溜走）

老板：什么？！你别跑！

7. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

8. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？

小明：我会听不见。

医生又问：那如果失去两只耳朵呢？

小明：我会看不见。

医生问：为什么？

小明：因为我戴眼镜。

9. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

10. 一学生不会读“厦”，找到老师。

“老师，这念啥？”

“厦（啥）。”

“啥？”

“厦”

学生回来了：“到底是啥？”

11. 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

12. 小李去书店买书，买完回来的路上，遇到了计算机老师。

老师问小李：“买的什么书？”

小李说：“编程。”

计算机老师一听，来了兴趣，继续问道：“C++还是 Java？”

小李回答道：“沈从文。”

13. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

14. 甲：你说为什么外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了！

甲：那为什么中国的酒是白的？

酒厂经理：这就更简单了，要是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

以上是为你提供的幽默搞笑段子，希望你能喜欢！

1.电梯进入一男一女，结果停电，双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男：“你在想什么？”男说：“跟你想的一样。”女抡起巴掌，给男一嘴巴，说道：“臭流氓！”

2.二舅进城办事，突感尿急，找不到厕所，欲选一角落解决。不料，有人跳出来，非要罚款。二舅笑笑说：“罚款没道理，我不过掏出来看看！”

3.女人抱孩子去看病，医生问：“吃牛乳还是母乳？”女人答：“母乳。”医生瞟了她一眼后，说道：“太平了，奶水不足，孩子应是营养不良。”女人说：“看我干嘛？我是孩子他小姨！”

4.宝妈在地铁上哺乳，结果娃不好好吃，她威胁道：“再不好好吃，就给旁边这位叔叔吃了！”这位宝妈旁边，就我一位叔叔。为她这句话，我坐过两站路……

5.女人拨通闺蜜电话：“狗狗死了，我好伤心！”闺蜜：“怎么死的？”女人：“昨天，我给它洗澡，结果就……”闺蜜：“洗澡竟有生命危险，不会吧？”女人：“唉！只怪我家洗衣机，不够温柔……”

6.夜深了，儿子赖在妈妈床上，不肯走。妈妈说：“将来长大，娶了媳妇，可咋办？”儿子说：“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听，气得瞪起了眼，爸爸却是笑得合不拢嘴。

7.男孩和女孩靠墙聊天，女孩含情脉脉地看了男孩一眼，说道：“知道吗？我们女孩，特喜欢‘强吻’的感觉！”男孩说：“这倒不难实现。除非地震，否则墙都是稳的。”

8.顾客买了肉，让老板切成小块。老板切完，顾客又要求重新粘起来。老板发怒：“你精神病啊？”顾客当即掏出医院诊断书给他看：“你说对了。”

9.两头牛在聊天。黑牛说：“不敢外出旅行，怕被传上疯牛病！”白牛说：“我们是马，有什么好怕！”黑牛一听，连退两步，说道：“这哥们儿，恐怕已被传上了！”

10.表哥大婚，王二赴宴，落座后大喜，说道：“刚好坐在猪旁边，近水楼台啊！”不料，旁边一位胖女士不高兴了，狠瞪他一眼。王二忙解释：“抱歉，抱歉……我是说桌上那只烤熟的！”

11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道：我想有个可爱的孩子，然后再找个爱我的老公……老师给了评语：注意顺序。

12.公交车上，美女拿出个柚子，对大叔说道：“用柚子换你座位，行吗？”大叔点头应允，成交后正欲开食，却被美女阻止：“别吃。我下车时，还要用座位，跟你换回来呢！”

13.女儿打电话向母亲哭诉：“你女婿夜夜不归，定是有了外遇！”母亲安慰道：“女儿啊，别总往歪处想！也许，他不过是掉进了鳄鱼池，又或者被车给撞了……”

14.记者采访一大爷：“您对年三十放鞭炮这事儿，怎么看？”大爷说：“我有时站窗边看，有时下楼去看。”

15.女人对邻居大姐说道：“我真不放心丈夫，他带着猫游到江心，想把它抛弃在那里！”邻居大姐：“放心，他只是抛弃它，他不会伤害它。”女人：“我知道。不过，猫已经回来了，他还没回来！”

16.相亲会上，男孩问女孩：“你多大了？”女孩说：“能保密吗？”男孩说：“当然能”。女孩：“我也能。”

17.“妈妈，我已经十二岁了，想买花裙子……”“妈妈，我想穿高跟儿鞋……”“妈妈，姐姐十二岁时这些都有了，你干嘛不买给我？”妈妈听后，大吼：“闭嘴，这些都不适合你，傻儿子！”

1.儿子眉飞色舞地对爹说道：“我恋爱了！”爹一听，十分兴奋：“谁家姑娘？”儿子说：“隔壁村马晓燕。”爹一听，顿时沉下脸来：“不行……绝对不行！”儿子问：“为什么？”爹压低声音，郑重说道：“实不相瞒，爹年轻时惹下过风流债……她是你同父异母的妹妹！”儿子一听，犹如遭了冰雹的庄稼，顿时没了精气神儿。不料，母亲却把他叫去，悄悄地说：“没事儿，你大胆追！告诉你个秘密，你不是你爹的种！”

2.丈夫：“为什么，我每次拉二胡，你都要让邻居们数数自家的鸡？”

妻子：“我怕邻居们怀疑……怀疑咱们在偷杀他们的鸡！”

3.

爸爸：“你说今天跟男朋友去领证的，怎么还没走？”

女儿：“我正在犹豫呢……”

爸爸：“为什么？”

女儿：“因为，他的局长爸爸突然逝世了！”

4.一醉鬼回家，打不开门，还弄断了钥匙，只得请开锁公司。人家来后，说：“需证明是你家，否则要报警的！”醉鬼说：“你先打开门，我证明给你看。”于是，门被打开。醉鬼指着卧室，说道：“看，这是我的卧室。”指着床上躺着的女人，说道：“看，这是我的老婆。”指着躺在女人旁边的男人，说道：“看，这个就是我了！”

5.某人发现保姆上完厕所不洗手，十分厌恶，便找个理由将她辞退。之后，又聘请一个。新来的保姆每次上完厕所都会洗手，他十分开心。不料有一次，这保姆上完厕所也没洗手。他觉得奇怪，就问她：“怎么没洗手？”保姆说：“今天突发奇想，改用纸巾了……”

6.老王剃光胡须出门，邻家女孩见了，说道：“大伯，您不像老头了！”老王一听大喜，说道：“是吧！那看上去年轻了多少岁，像青年吗？”女孩说：“不。像老太太！”

7.小李是斜视眼，有次在舞会上，他邀请一年轻姑娘跳舞：“美女，我可以请你跳支舞吗？”不料，姑娘没反应，旁边一大妈站起来：“没问题，我就来……”

8.因未买玩具，上幼儿园中班的儿子大哭不止。哭了半晌，才停下来。妻子见了，夸道：“不哭了，你真棒！”不料，儿子却说：“不。我只是哭累了，歇一会！”说罢，继续哭了起来。

9.两女人在公园闲聊。其中一个说道：“我老公水性可好了，潜入水底两小时，都不用换气呢！”另一个不服，说道：“不算啥！我老公去年沉入江底，现在还没上来换气呢！”

10.夫妻俩想亲热，盼着孩子早点睡着。于是，在熄灯半小时后，丈夫小声问孩子：“睡着没？”孩子答：“睡着了。不过，你一问，又吵醒了！”

11.小明在自家后院练歌，妈妈和爷爷在前院聊天。只听爷爷说道：“年纪大了，眼睛不中用了！只听乌鸦叫，却是瞅不着！”妈妈说：“爹，您定是听错了。今天，隔壁邻居家来了客人，他们在杀鸡，八成是鸡叫！”

12.某大学，男生去女生宿舍，拜访一女同学。宿管大妈让他填表。他在“姓名”一栏，写上女同学名字；在“寝室”一栏，写上女同学寝室编号；在“关系”一栏，写上“尚未发生”。

13.夫妻结婚五个月，肚子大如球的妻子，对丈夫说道：“我就要分娩了，你快联系医院！”丈夫生气道：“才五个月就要生，孩子是我的吗？”妻子问：“你和我结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子再问：“我和你结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子说：“加起来几个月？”丈夫答：“十个月……这么算来，还真够了！”于是，开心地去联系医院了。

14.妻子出差回来，丈夫来车站接她。始终苦着脸，妻子埋怨道：“就不能开心点？瞧旁边那对夫妻，他们多开心呀！”丈夫弱弱地说道：“他是来给她送行的。”

1.本人体型偏胖，一次坐公交，有个帅哥主动给我让座。从没有过这样待遇，当时就想：“难不成，帅哥看上我了？”准备进一步搭讪，不料帅哥却说道：“几个月了，有孕吐没？”

2.醉汉上厕所，听到“流水声”，说道：“别倒了，喝不下了！”紧接着，有人排气，“砰”的一声。醉汉一激灵：“说了喝不下了，咋又开一瓶？”之后，有三个人结伴前来上厕所。醉汉一见，撒腿就跑：“组团来喝，想搞死我啊！”

3.护士问医生：“您怎么把体温计，夹在耳朵上了？”医生大惊：“完了，插进病人后窍测温的，一定是圆珠笔！”

4.

电话：“喂，王医生吗？”

王医生：“是我，请讲。”

电话：“我父亲昨天去看了您的门诊，回来说病因是‘短裤穿得太高了’！这也太扯了吧！”

王医生：“不。我说的是，胆固醇太高了。”

5.乘坐火车，对座是个美女。想找个话题，搭讪一下。说点什么呢？想来想去，想到了星座。于是，问道：“美女，问一下，你是啥座啊？”美女瞪我一眼，说道：“这不明摆着吗？硬座。要有卧铺票，不会坐这啊！”

6.中学时代，我一直在纠结，是上北大好呢，还是上清华好呢？后来，当我进了技师学校，才知道：真正应该纠结的是，该选按摩专业呢，还是理发专业？

7.妻子见丈夫及女儿都不做家务，有些恼火。于是，找张白纸，写上：“做好家务，人人有责”，并贴在显眼处。女儿见了，填上一笔，变成——做好家务，大人有责。丈夫见了，再填几笔，变成——做好家务，太太有责。

8.丈夫出差回来，急于跟妻子亲热，想把儿子哄睡。三岁的儿子，眨眨眼说：“想喝水。”丈夫说：“不行，快睡！”儿子闭眼，两分钟后睁开，说道：“真的想喝水。”丈夫说：“不行，快睡。不然，打屁股！”儿子闭眼，两分钟后又睁开，说道：“打完屁股后，能让我喝水吗？”

9.一位妈妈去幼儿园接孩子。回来路上，孩子问：“为什么邻居们，都说你是‘泼妇’？”妈妈说：“因为，我足够活泼可爱啊！”

10.新婚夫妇，外出旅行，肚子饿了，进入餐馆。丈夫点了两个菜，野生山菌、红烧河豚。妻子拿起筷子，大快朵颐。吃到一半，见丈夫还未动筷，忙问：“怎么不吃？”丈夫看看表，说：“还差一分钟？”妻子疑惑：“什么还差一分钟？”丈夫：“还差一分钟，就能证明这饭菜是安全的！”

11.张三请李四喝酒。李四抱怨：“昨晚真倒霉！”张三：“怎么啦？”李四：“每晚回家，开灯前，我都会趁黑抱住年轻保姆，并谎称抱错了！可昨晚，抱住的居然是我老婆。”张三：“那又有什么呢？”李四：“可我老婆却说，别闹死鬼，还不快走！我老公就快回来了。”

12.妻子：“结婚前，你百依百顺，什么都听我的，从不和我吵架。可结婚后，你立刻变脸……这到底是为什么？”丈夫：“因为，忍耐是有限度的。”

13.某女：“我可提醒你，我老公就快回来了。最多不超过一小时！”某男：“那又有什么，我又没把你怎样。”某女：“我的意思是，如果你想把我怎样的话……不如趁早些！”

14.妇人偷了邻居家的羊，藏在床下。同时，叮嘱自家傻儿子，千万别说出去。邻居在街上叫骂，傻儿子跑上前去说道：“我妈没偷你家羊。”妇人听见了，惊恐外加愤怒，于是瞪圆了眼睛。儿子一看，噗嗤笑了：“快看我妈那双眼，跟藏在床下那只羊的一样圆！”

来源： 小爱 小爱有故事

1.女生去奶牛厂实习，见别人挤牛奶很快，自己却干使劲儿挤不出，急得满头大汗……突然，牛说话了：“你挤错牛了，我是种牛。”

2.年迈的吝啬鬼起床后，发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是，慌忙跑下楼去，大声呼喊：“保姆，保姆！”保姆听到后出来，问道：“什么事，主人？”吝啬鬼说：“早餐准备一个人的量，就够了！”

3.老爸吃牛排塞了牙，求助五岁的弟弟。弟弟说：“我可以伸进手指帮你拔出来，但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的！”

4.有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

5.王二神气十足地对同事说道：“如果老板不收回他的话，我就辞职不干了！”同事弱弱地问道：“老板说了什么？”王二答：“他说……让我滚蛋！”

6.老李饭局多，喜欢搜集餐巾。时间久了，家里餐巾堆积成山。老婆会过日子，全部做成了内裤给他穿。一次，老王感冒，去医院打针……露出内裤的一刹那，护士们都忍不住笑了，只见上面绣着八个大字：“味道鲜美，欢迎再来。”

7.女孩和男友吵架，摔门而去。不料，刚出门，就遇见一辆大货车。于是，她眼一闭，心一横，紧走几步，朝车头迎去。此时，耳畔传来一个声音，由近及远：“倒车，请注意！倒车，请注意！”

8.夜晚，突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊，一个说：“小时候在山上放羊，也遇到过这类天气，一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说：“你对羊做了什么？老天要这般惩罚你！”

9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼，上前打招呼：“新手吧？”鳄鱼惊道：“是的，你怎么看出来的？”壁虎答：“新手入行，体量往往都像你一样大。不出半年，就会变成我这样。”

10.一女搞恶作剧，在街上大喊：“禽兽，禽兽……”一男子回头，问：“在喊我吗？”女子爆笑，说道：“你叫禽兽？”男子答：“不，我叫禽兽不如！这座城市即将迎来超强台风，所有人都已撤离，目前只剩你我。稍后，你就会知道，我多么的‘名不虚传’！”

11.丈夫出国游学半年，终于回来了。小别胜新婚，当晚便与妻子同房。睡熟中，丈夫突然大喊：“不好，你老公回来了！”妻子则说：“不可能吧，他出国游学要半年呢！”

12.僧人前来化缘，主人有意刁难：“这里只有肉和酒了。”僧人说：“无碍无碍，全部拿来！

我戴上假发再吃。”说着，从包里拿出假发，戴在头上。

13.某地一江湖郎中，称有包生儿子的神药，不灵可全额退款。人们听后，纷纷前来购买。一半人生了儿子，千恩万谢。一半人生了女儿，选择退款。多年后，郎中成了当地首富。

14.中秋佳节，家族聚会。爷爷让我把女友带来，称要帮我掌掌眼。结果，女友临时有事没来。路上遇见堂妹，结伴来到爷爷家。刚一进门，爷爷便破口大骂：“畜生啊，猪狗不如啊，家门不幸啊……造孽！”

15.某人忘性极大，刚在野地里上完厕所，回头便一脚踩上。于是，破口大骂：“哪个王八蛋，随地大小便！”

1.张三买了新房，兴奋地打电话告诉好友李四：“兄弟，恭喜我吧，终于买房了！不过，是毛坯房。”说坯字时，信号不太好，李四没听清，于是听成了“茅房”，不由惊道：“天啊，就买一厕所啊，那你住哪？”

2.去菜场买了二斤白菜，结果忘记付钱了，回家后才想起来。于是，赶忙返回去付钱。结果，卖菜大妈说：“不必付了。骂了你半个钟头，也算够本了！”我说：“收着，收着。毕竟，连骂半个钟头，也挺辛苦呢！”

3.大学时，一长相普通的男生，对我说道：“我暗恋你女朋友很久了，想与你公平竞争，不会介意吧！”我说：“没问题。”不料，女朋友听到，上去就是一拳，将那男生打倒，说道：“是我追他好吗，你竞争个茄子！误我好事，有你好看！”

4.

妻子：“结婚前，你一直叫我宝贝。可现在，为何不叫了？”

丈夫：“那时头脑不正常，现在正常了。”

5.某人瘙痒难耐，请儿子帮忙，连请三次，儿子不肯。请妻子帮忙，连请五次，妻子也不肯。于是抱怨：“唉，儿不孝，妻不贤啊！”万般无奈之下，只得自己在肚皮上抓挠起来……一番操作后，果然不痒了。

6.赵武去乡下自驾游，不料撞死了村民的羊。村民要赔偿，赵武赔了2000元。之后，想把羊带走，却被村民拦住，理由是：人羊平等。假如撞了人，肇事者赔偿了，也不能带走。

7.一妇人带即将中考的儿子去庙里烧香：“神佛啊，请保佑我儿数学100，语文100，科学、地理……全部100。”儿子提醒道：“还有英语。”妇人道：“英语要等明天去教堂求耶稣。”

8.晚饭后，夫妻俩坐在沙发上看电视。突然，停电了，妻子对丈夫说：“把你右边的手电筒递给我。”丈夫说：“这么黑，我哪分得清左右。”

9.某人吃完生蚝后，腹痛难耐，只得去医院。医生问：“剥开蚝壳时，肉还新鲜吗？”病人惊道：“啊？吃生蚝，还要剥壳的吗？”

10.儿子两岁，还未断奶。妻子下定决心给他断奶，无论怎么哭闹都不肯依他。突然，儿子止住了哭声，跑回房间去了。时间不大，又跑了来，说道：“妈妈，我只吃两元钱的，绝不多吃！”说着，将两枚一元硬币塞给妻子。

11.课间上厕所，遇见刚上完出来的阿强，他伸手捏了下我脸蛋。我于是怒道：“混蛋，你手刚洗，怕是还没干吧！”阿强十分淡定地回道：“别担心，根本没洗。”

12.一单赚了200万，想买辆豪车。正在纠结买油车还是电动车时，后脑勺狠狠地挨了一巴掌……主管的声音飘来：“下次再上班睡觉，直接开除！”

13.暗恋女神很久了，想看看她的素颜。于是，拨通她手机，冒充快递小哥，通知她下楼取快递。我则躲在楼道口偷窥。然后，没有然后了……我默默地删了女神的电话号码，悄悄地离开了。路上，我不由感叹：“哪有什么神，不过都凡人！”

14.我路过同事小李的工位，见他黑乎乎的咖啡杯里泡着红彤彤的枸杞，不由惊道：“真有你的，喝咖啡泡枸杞，怎么想的！”小李说：“中西结合，治标治本啊！”我问：“你病了吗？”小李答：“没病，就是肾虚、犯困。”

15.模拟考试，有个知识点不会，偷偷翻书。不料，被老师捉个正着，称要给我处分。我抱怨道：“同桌也翻书了，捉我不捉他，这不公平。”老师说：“他翻书也找不到答案，你俩性质能一样嘛！”我竟无言以为。

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1.妻子收到丈夫寄来的信件。打开看，只一张卡片，上面画满唇印，配有文字：“经济不景气，无钱可寄。寄去100个吻，聊表爱意！”不久后妻子回信，丈夫打开看：“100个吻已收到。给上司10个，给客户10个，给孩子校长及一众老师50个……留了10个，等你回来。”

2.张雪和赵梅是闺蜜，两人同时结婚，三年了都还没孩子。几个月后，张雪突然发现赵梅肚子隆起，忙问道：“怀孕了？”赵梅点点头。张雪惊道：“啥秘诀，快告诉我！”赵梅羞涩一笑：“我去了王医生那儿一趟。”张雪皱起眉头：“我跟老公去过很多次，没有效！”赵梅压低声音：“两人一起去没效，你一人去才有效！”

3.陪妻子去银行存款，我去停车，她去排队。我停好车去找她，见她正手握现金等候。我突发奇想，欲考验一下她防贼能力。于是，跑上前去，夺过钱来，撒腿就跑。不料，头上重重地挨了一棍，轰然摔倒……只听保安冲我我大声喝斥：“趴地上别动，手放在头上！”

4.

儿子：“爸爸，明天学校带我们去动物园看蛇……但是，需要交钱。”

爸爸：“不花这冤枉钱！明天你带上放大镜，去田边看蚯蚓，效果是一样的。”

5.女子与情人在家私通，不料丈夫突然回来，慌忙中把情人藏进米袋。丈夫进门看出端倪，拿起剪刀指向米袋，问道：“这里面，是什么？”女子说：“是米。”丈夫说：“我看不像，不如剪刀戳两下，试试看！”他说着就要动手。不料，米袋中传出人声：“别戳、别戳……我是米！”

6.海鸥在家睡觉，突听有人敲门，开门察看，见是乌龟。乌龟说：“口渴了，给碗水喝！”海鸥睡意正浓，一听这话十分气愤，一脚将乌龟踹出去老远……几天后，海鸥又听见有人敲门，开门一看又是乌龟，正欲发作，只听乌龟说道：“刚才，你踹我干嘛？”

7.王二抱着他的宠物猫，去酒吧消遣。一醉汉冲他大嚷：“嗨，伙计！带条狗来做什么？”王二笑了，说道：“这是猫咪，不是狗！”醉汉说：“我在跟猫说话，你别打岔！”

8.张三失业，为减少开支，携妻女去了农村岳父家。几天后，岳父想赶他走，却不好意思明说，只得委婉说道：“家里鸡鸭全杀光了，没荤菜招待你们了，可千万别怪罪！”张三说：“哪能呢！来时路过一荒滩，那里有群无主鸭，我去捉几只回来煮着吃。”岳父说：“那么久了，早走掉了！”张三说：“不会的。那里水草丰美，有鱼有虾……哪能舍得走呢！”

9.某地发生案件，警察前来，量量脚印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”再量量手印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”然后，又量现场的一把椅子，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”众人正觉奇怪，不料天花板上探出一颗脑袋，说道：“错，我身高178而非168，还有，你才长相丑陋呢！”

10.学生投篮，连投5球，只进1球。体育老师见了，怒道：“真笨，看我的。”说完，连投5球，只进0球。于是，微笑着对学生说道：“今天没吃早饭，明天再给你示范。”

11.女友问男友：“你说，该学件什么乐器，才能突出我内敛沉静、清心寡欲、淡泊名利、善良纯净的气质？”男友说：“木鱼。”

12.大妈戴金项链逛街，不料被贼抢了去。大妈大喊：“抓贼啊，抓住这个缺心眼的贼，假项链他也抢，一定是疯了吧！”贼一听，扔掉项链，拔腿就跑……大妈捡起项链，笑笑说：“这是货真价实的金项链……跟我斗，你还嫩了点！”

1.女生去奶牛厂实习，见别人挤牛奶很快，自己却干使劲儿挤不出，急得满头大汗……突然，牛说话了：“你挤错牛了，我是种牛。”

2.年迈的吝啬鬼起床后，发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是，慌忙跑下楼去，大声呼喊：“保姆，保姆！”保姆听到后出来，问道：“什么事，主人？”吝啬鬼说：“早餐准备一个人的量，就够了！”

3.老爸吃牛排塞了牙，求助五岁的弟弟。弟弟说：“我可以伸进手指帮你拔出来，但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的！”

4.有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

5.王二神气十足地对同事说道：“如果老板不收回他的话，我就辞职不干了！”同事弱弱地问道：“老板说了什么？”王二答：“他说……让我滚蛋！”

6.老李饭局多，喜欢搜集餐巾。时间久了，家里餐巾堆积成山。老婆会过日子，全部做成了内裤给他穿。一次，老王感冒，去医院打针……露出内裤的一刹那，护士们都忍不住笑了，只见上面绣着八个大字：“味道鲜美，欢迎再来。”

7.女孩和男友吵架，摔门而去。不料，刚出门，就遇见一辆大货车。于是，她眼一闭，心一横，紧走几步，朝车头迎去。此时，耳畔传来一个声音，由近及远：“倒车，请注意！倒车，请注意！”

8.夜晚，突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊，一个说：“小时候在山上放羊，也遇到过这类天气，一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说：“你对羊做了什么？老天要这般惩罚你！”

9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼，上前打招呼：“新手吧？”鳄鱼惊道：“是的，你怎么看出来的？”壁虎答：“新手入行，体量往往都像你一样大。不出半年，就会变成我这样。”

10.一女搞恶作剧，在街上大喊：“禽兽，禽兽……”一男子回头，问：“在喊我吗？”女子爆笑，说道：“你叫禽兽？”男子答：“不，我叫禽兽不如！这座城市即将迎来超强台风，所有人都已撤离，目前只剩你我。稍后，你就会知道，我多么的‘名不虚传’！”

11.丈夫出国游学半年，终于回来了。小别胜新婚，当晚便与妻子同房。睡熟中，丈夫突然大喊：“不好，你老公回来了！”妻子则说：“不可能吧，他出国游学要半年呢！”

12.僧人前来化缘，主人有意刁难：“这里只有肉和酒了。”僧人说：“无碍无碍，全部拿来！

我戴上假发再吃。”说着，从包里拿出假发，戴在头上。

13.某地一江湖郎中，称有包生儿子的神药，不灵可全额退款。人们听后，纷纷前来购买。一半人生了儿子，千恩万谢。一半人生了女儿，选择退款。多年后，郎中成了当地首富。

14.中秋佳节，家族聚会。爷爷让我把女友带来，称要帮我掌掌眼。结果，女友临时有事没来。路上遇见堂妹，结伴来到爷爷家。刚一进门，爷爷便破口大骂：“造孽啊！猪狗不如啊！家门不幸啊……”

15.某人忘性极大，刚在野地里上完厕所，回头便一脚踩上。于是，破口大骂：“哪个王八蛋，随地大小便！”

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

#秋日生活打卡季#

什么？男朋友回消息越来越慢了？哪里慢了？这么些年都这个速度好不好？不要睁着眼睛乱说。国产男朋友很难的。

\u0026#34;你学历有点低啊\u0026#34;学历哪里低了这么多年一直是这个学历好吧不要张着嘴乱说看看这么多年自己公司有没有做大做强员工薪资有没有涨。

这世界上有五种场，操场，磁场，沙场，矿场，还有姐的闪亮登场。

别在哥这旁敲侧击，哥的帅气无懈可击，等哥披上貂皮大衣，他们都评价哥说斯巴拉西哥，知道哥的魅力难挡，安慰起人来易如反掌，对你的词汇了如指掌，哥的帅气也风流倜傥。

听说你有点难追， OK姐先放首 DJ 直接震动你的 DNA 。

这世界上有四种金，黄金美金奖金，还有姐的年少多金。

很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医就是这么说的：“缺氧，脑子短路，很多事想不起来就会感到很幸福。”

不吹不黑 ，你要是跟我打架。不出五秒你就得跪在地上，掐着我的人中，求我不要死。

睡不着在数羊，数到79只，狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团点了20根羊肉串 。

你看不上我素颜，我看不上你没钱，后来我学会了化妆，你学会了画饼。

打工而已，又不是来改造自己的。

姐一上线，迷倒一片。

美就一个字，却跟了姐一辈子。

不是渣女不是海王更没有鱼塘，欢迎你来到姐的心房。

不要琢磨姐，因为答案无解。

emo 不是你生活的主旋律，姐才是动物油，植物油，花生油，今天姐 love you 。

解可以在数学题，姐也可以在你的心里。

世界上有五种豆，红豆，黄豆，黑豆，绿豆，还有姐得才高八斗。

看不见罪的国度，请原谅姐的自负原谅之前可以双击屏幕给姐点个小爱心吗？

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陪你成长的陌生人

片段一

朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。我是不是很机智。

片段二

哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子，然后立刻跑。我觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股一下。然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘，我则捂着腰偷偷溜了。现在好了，我依然单着，人家孩子可以打酱油了。

片段三

今天，我去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果然澎的一声炸了，还好我机智把它扔了。

片段四

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗！”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

片段五

昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级我就心动的说道：放心吧，我养你一辈子。结果妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事，你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊。

片段六

看到“小心碰头”的标语牌时，我就想上去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。好尴尬的身高。

片段七

我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了。

片段八

姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟看了看说道：丑。结果姐姐生气了。接着弟弟笑了笑说道：但是丑的很特别。姐姐听到稍微好点。结果弟弟来了一句：所以就是特别丑。气氛瞬间尴尬了。

1.课堂上，老师讲得卖力，同学们听得认真。每次提问，几乎全部举手。尤其，小明同学，见提问不到自己，干脆手一直举着……终于轮到提问他了，老师却发现，小明已将手放下。觉得奇怪 ，便问他：“小明，这个问题，你不会？”小明低声说道：“我会……只是……已经尿完了！”

2.北风那个吹啊，雪花那个飘啊，天气那个冷啊！老王外出办事，由于走得忙，想着戴帽子，却忘了带近视镜。经过一卖帽子的路边摊时，突然想再买一顶备用。于是，蹲下身来，挑选、试戴……搞来搞去……最终，还是决定先不买，因为，没戴近视镜看不清。于是，起身便走。却不料，将帽子搞错——戴了一顶女款绿帽走了。北风那个吹啊，雪花那个飘啊，帽子那个绿啊……

3.老板来车间视察，发现一员工以上厕所为由，躲在角落里偷偷打游戏。被捉到了，还死不承认。于是，怒道：“浪费上班时间也就罢了，还撒谎……尤其是撒谎，公司最不能容忍，你必将会受到惩罚……知道公司怎么惩罚撒谎人员吗？”员工答：“知道，送销售部，去忽悠客户……大不了，我去就是了！”

4.上次带全家去旅行，一路上小儿子不停问：“还有多久能到？”搞得开车的爸爸心烦意乱。这次外出旅行，爸爸提前打预防针：“谁也不许问多久能到的问题。”一路上，小子儿一直忍着，直至最后忍无可忍：“爸爸，等到了目的地，我会不会长了一岁啊？”

5.一女子来精神病院，向大夫咨询：“我老公总认为自己是一辆卡车，他不会精神有问题吧？”大夫说：“这种情况需当面诊断，为何不直接把他带来？”女子说道：“您说笑了，我一个弱女子，哪弄得动一辆卡车！”

6.女儿考试不及格，已不是第一次。妈妈对她说道：“咱们换位思考一下，假如考试不及格的是我，你会说什么？”女儿答：“胜败乃兵家常事，下次努力！”妈妈说：“那第二次又不及格呢？”女儿答：“努力了，可以无悔！”妈妈说：“那第三次还不及格呢？”女儿答：“基因问题，顺其自然吧！”

7.妈妈躺在床上，有气无力地说道：“儿子，抱歉了！我今天生病了，去不了厨房，早餐你自己解决吧！”儿子听后，拍拍胸脯，说道：“别担心妈妈，我已经长大了，能替你做一些事情了——来，我背你去厨房！”

8.张爸爸牵着女儿的手，送她去幼儿园。女儿走累了，想让爸爸背。可爸爸却说：“不可以……除非你先夸夸我！”于是，女儿说道：“老张你好福气啊，生了我这么一个，既聪明又漂亮的女儿！”

9.班里有个男生，每次考试都倒数第一。不是班里倒数，而是全校倒数。拖了班级后腿，他压力很大。成绩公布后的几天里，老师见他每天都会跟同学换座位。十分不解，便问他缘故。这位同学说道：“您不是常说，遇到问题多‘换位思考’吗？”

10.下雪了，两个外国留学生，在校园里打雪仗，不小心打到了路人。路人发怒，脱口而出：“再打一次试试？”两个留学生听了，觉得奇怪，心想：“打到很痛，为何还让再打，难道有这方面嗜好？”于是，不情愿地，朝他脸上……再各扔一个雪球。

11.女人上了出租车，开始给父亲打电话。她告诉父亲，车牌号是什么，司机长什么样，目前已开到哪儿……电话打起来没完没了。总之，就是不相信司机，害怕有危险。最后，她甚至要求司机，提供一下身份证号和家庭住址等。司机一听，来了怒气，说道：“我的车很安全，你的长相更安全……所以，请你有点儿自信！”

12.儿子在作文《我的爸爸》中写道：“在我心目中，爸爸是位勇士。他敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，敢与最坏的人作斗争……哪怕面对持刀歹徒，也不会眨一下眼睛！”之后，话锋一转，写道：“可是，他现在太忙了，每天要洗衣、烧饭，刷锅、洗碗，还要给宠物狗喂粮……所以，暂时没时间，去做那些伟大的事！”

13.校长给家长打电话：“关于您儿子，我有两个消息，一好一坏，先听哪个？”家长：“先听坏的吧！”校长：“坏消息是，他穿衣打扮，太过女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是，他被同学们选为，最新一届‘校花’！”

14.镇上来一老叟，擅长摸骨。随手逮只流浪猫，往屁股上一摸，便能说出它的主人。有好事者，前去核验，果然正确。于是，大赞其神奇。一时间，人们纷纷前来，请他帮忙。有带流浪狗的，有带流浪鸡鸭鹅的……一摸屁股，轻松解决。这时，老叟发现人群中有一漂亮姑娘，什么也没带，只身一人前来。觉得奇怪，便问她：“你是何事？”姑娘说：“我是被养父母捡来的，不知亲生父母是谁，所以，想请您……”老叟一听，先是一愣，之后露出了甜美的笑容。

1.在水上乐园和同事们玩耍的时候，我曾经去了一趟洗手间。当我出来后，我看见女同事带着游泳镜鬼鬼祟祟地走到一个陌生男子的背后，然后用脚把他推进了泳池里。我不禁哈哈大笑，走到女同事身边问：“怎么，你遇到熟人了？”然而，她却惊慌失措地摘下游泳镜，看着我惊愕地问：“你还在这里啊？那掉进水里的是，是谁啊？”

2.一个身材丰满的女同事让我帮忙搬个东西下楼梯。我搬完气喘吁吁，女同事有些歉意地问：“累了吧，你把吃奶的劲都使出来了吧？”我目光尴尬飞快地在她胸前扫过，犹豫了一下：“还没呢，还没呢。”

3.在学校饭堂用餐时，我点了一份宫保鸡丁。吃着吃着，我发现了一个鸡屁股，于是我把它挑了出来放在桌子上。这时，我的同桌路过来，笑着问我：“哥们，赏菊呢？”

4.学长对学姐说：“你是大一新来的学妹吧？” 学姐听到后非常高兴，以为学长在夸她年轻，于是问他：“你怎么看出来的？” 学长回答说：“看你皮肤啊。” 学姐有些害羞地说：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实我已经大三了。” 学长解释道：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚刚经历了军训呢。

5.一位老者说道：“在当日的华山论剑中，他先是使用了黯然销魂掌，轻易地破解了我的七十二路空明拳；紧接着我尝试使用降龙十八掌，但是他出其不意地伸出食指和中指，使用了六脉神剑中的商阳剑和中冲剑，让我无法抵挡。这场比试，他胜过了我。”听到这里，一个年轻人感到非常兴奋，正准备再问一些问题，却被一旁的老太太打断了：“你们这些人，就连玩石头剪子布都要吹嘘自己多厉害！”

6.一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我已看破红尘，我想出家。” 老和尚则回答道：“你又来了？上个月你也是这么说的，每个月就因为省那几个理发钱而来，这有什么意义呢？”

7.今天送一位醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子我转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实没喝醉是装醉的啦！你真的是好人别走了，我决定告诉你小雨衣就在枕头下！”我听到后诧异了半天：“你怎么不早说啊，我正打算下楼去买呢！”

8.今天车锁开不了，我蹲下来研究。一个陌生人走过来问我：“你在干什么？”我有些尴尬地笑了笑，回答说：“锁坏了。”他听后默默地看着我捣鼓。我心中暗骂：“真不帮忙，还在旁边看。”过了足足五分钟，他突然说：“开不了吧？这锁我花了三十块钱买的！”我顿时僵住了……原来这不是我的车。