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  • 有什么搞笑段子(看到那个黑人了嘛?2.反正我是叫了!3.言简意...)

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    1.看到那个黑人了嘛?

    2.反正我是叫了!

    3.言简意赅

    4.小姑娘比较内向

    5.看得出来 商家也比较震惊

    6.5G时代爱情

    7.有你啥事!

    8.无语!红绿灯装反了怎么走!

    4132  7个月前  笑话
  • 搞笑段子(段子一:某天,小明去参加一个面试,面试官问他:“你...)

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    段子一:

    某天,小明去参加一个面试,面试官问他:“你有什么特长吗?”

    小明想了一下,说:“我可以一边吃饭一边玩手机。”

    面试官有些惊讶地问:“真的吗?你能同时做到吗?”

    小明笑着回答:“当然可以!我只要把手机放在饭碗里,然后用筷子夹着饭和手机一起吃就行了!”

    面试官无语地看着小明,不知道该说什么。

    段子二:

    有一天,小明去医院看病,医生给他开了一些药方。小明拿着药方去药店买药,药剂师看了看药方,然后问:“你是第一次来买这些药吗?”

    小明点了点头,说:“是的。”

    药剂师笑着说:“那你还是先去买个药箱吧,这些药方太多了,你手里拿不了。”

    小明一愣,然后恍然大悟地说:“对啊,我还得买个大的,不然怎么装得下这么多药方呢!”

    药剂师无奈地摇摇头,不知道该说什么。

    4113  7个月前  笑话
  • 专治各种不开心的笑话(#头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#幽默搞笑段...)

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    #头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑段子#\u0002#笑话#\u0002

    今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话合集分享来啦,搬好小板凳接收开心吧:

    1.今天,与单身的朋友一起吃饭聊天,她说起她的每天日程安排,白天工作,下班就去锻炼,傍晚溜达逛街,或者去看电影,晚上洗澡睡觉。我说:“你还是应该抓紧找个人结婚。”朋友说:“你是觉得我一个人很孤单,还是觉得我应该步入人生下个阶段?”我说:“都不是,我看到你这么自在,我非常眼红……”

    2.中午裸睡,一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了,全程被媳妇看见了,然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久,我就好奇的问一下她在干嘛。媳妇回答:苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了…

    3.男生之间的攀比:男:“我女朋友真漂亮。”男:“哼,我女朋友更漂亮。”女生之间的攀比:女:“不瞒你们说,我男朋友是不是精神有些障碍?”女:“你男朋友傻吗?你男朋友能有我男朋友傻吗?”

    4.给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

    5.营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    6.聚完餐一出来,外面瓢泼大雨,想叫个网约车,结果叫成了代驾。那人来了之后,在雨中与我对视了30秒……我说:“你车呢?”他说:“你车呢?”

    7.电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅!”我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!他妈说:“那个。。。孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”

    8.昨晚,陪奶奶一起散步,遇到一个帅哥,忍不住多看了几眼。奶奶会意的问道:“喜欢吗?”我不太好意思的点点头。奶奶又问道:“想要他的联系方式吗?”我瞬间脸红了,奶奶转身向男孩走去,几分钟之后,我的电话响了起来。里面传来一个很有磁性的声音:“你好,你的奶奶迷路了,赶紧过来接她吧?我在凉亭这里等你。”

    9.去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

    10.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是跟我了”

    11.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问:“干嘛要向它们学习呀?”老婆幽幽地说:“蚊子呀!时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上多了一个包!”

    12.公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!

    13.有一次我弟弟去某小学打篮球,不经意听到一个低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

    14.作文题目《行走》。一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”“ 多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么”“行,走\u0026#34;.....

    15.第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声“耶”。

    如果你笑了的话,就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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    4181  7个月前  笑话
  • 喝酒的笑话幽默段子(1,  今天应酬回家,看到老婆坐在梳妆台前打扮。 ...)

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    1,

      今天应酬回家,看到老婆坐在梳妆台前打扮。

      我走了过去,激动地抱住她说:“这么晚了,你还打扮得这么漂亮,想给我一个惊喜吗?”

      老婆一个巴掌扇了过来,骂道:“惊喜你个头,都早上了,你昨晚喝了多少!”

      2,

      今天去相亲,相亲对象是个恐龙。

      吃饭了时候,对方非常豪爽,说是她请客。

      然后她点了一盘豆腐,问我够不够吃。

      我摇摇头说:“一盘豆腐怎么够吃?”

      对方就大手一挥,豪爽道:“那就再来一盘豆腐!”

      我懵了,问:“我们就吃豆腐?”

      对方笑道:“是啊,我就是让你吃我豆腐啊!”

      3,

      某天我女朋友对我说:“我妈生病了,需要不少医疗费!”

      我问:“是不是需要8999元?”

      女朋友很惊讶:“你怎么知道?”

      我说:“14Pro max现在就是这个价格!”

      4,

      十年不见的老情人,今天终于见面了。

      我说:“十年不见了,我们都变了很多啊!”

      她说:“是啊,你变丑了,而我变漂亮了!”

      我:“……”

      她又说:“不好意思啊,我现在喜欢开玩笑,其实你确实很丑!”

      5,

      读大学的时候,我女朋友在健身房弄丢了包包,我们找了好久都没找到。

      为了帮我女朋友找到包包,我在健身房兼职工作,忙上忙下,接触各类人物。

      最后经过我一个多月的侦查和寻找,终于将包包找了回来,还给了我女朋友。

      女朋友却毫不在意,说:“学长已经帮我买了一个新包包了,这个包包我不需要了!”

      我一听这话就笑了,说:“那好极了,我可以送给我最近在健身房交往的一个学妹了!”

    4169  7个月前  笑话
  • 爆笑那些挤进前十的爆笑段子(第五名昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆...)

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    第五名

    昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”

    结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

    第四名

    有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

    妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”

    孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?

    爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

    第三名

    到银行汇款,车临时停路边上,因为怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。

    进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

    第二名

    今天惹祸了。

    办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

    我说:“虾啊!”

    领导一愣,走了……

    我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”图片

    第一名

    现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

    要求:把以下四句话用关联词连接:

    (1)李姐姐瘫痪了;

    (2)李姐姐顽强地学习;

    (3)李姐姐学会了多门外语;

    (4)李姐姐学会了针灸。

    (正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

    结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

    后来,发现更猛的孩子写道:

    李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

    李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

    李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

    李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。

    亮点总在最后:

    李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

    4244  8个月前  笑话
  • 农村搞笑段子搞笑视频(大家好,今天我要给大家分享一些搞笑的段子,希望大家...)

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    大家好,今天我要给大家分享一些搞笑的段子,希望大家能够在笑声中度过一个愉快的时光。

    第一段子:

    有一个聪明人,他在路上看到一个人在哭,就问:“你为何哭呢?”那个人说:“我的女朋友跑掉了。”聪明人说:“那她为什么要跑掉呢?”那个人说:“因为她不喜欢我。”

    第二段子:

    有一个神经病,他经常在路上看到一个人在笑,就问:“你为何笑呢?”那个人说:“我女朋友生了一个孩子。”神经病说:“那她为什么要生孩子呢?”那个人说:“因为她喜欢我。”

    第三段子:

    有一个富人,他看到一个人在乞讨,就给了他一些钱。那个人说:“谢谢您,先生。但是,我没有需求,这些钱对我来说已经足够了。”富人说:“这可不一定,也许这些钱对你来说还不够。”

    第四段子:

    有一个人在河边钓鱼,他发现了一条很大的鱼,但是鱼却无法逃脱他的鱼线。他试着拉扯鱼线,但是鱼却越来越用力,最终,鱼被拉到了河中央,但是它却死活不愿意游回去。

    于是,这个人就把鱼扔到了河里,结果,这条鱼却又回到了河边,并且开始游过来,最终游到了那个人的身边。

    这个人感到非常惊讶,他说:“你刚才为什么把鱼扔到河里呢?”鱼说:“因为我想回到河边,并且和你在一起。”

    结束语

    今天的段子虽然有些搞笑,但是却也反映了生活中的一些问题和矛盾。希望大家能够在笑声中,思考一些问题和矛盾,并且找到解决的方法。谢谢大家的收听!

    4550  8个月前  笑话
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    4173  8个月前  搞笑
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    4123  8个月前  搞笑
  • 笑话幽默轻松一刻搞笑段子大全(#多彩夏日生活##搞笑#\u0002#搞笑段子#\...)

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    #多彩夏日生活##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

    今天的幽默沙雕的搞笑段子分享来啦,搬好小板凳接收开心吧:

    1.记者采访一农民企业家:“坊间传言,说您是‘大老粗、暴发户,没读书、不识数’,不知您怎么看?”农民企业家伸出两个手指,不屑地说道:“送他们三个字——胡说八道!”

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    2.晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有,好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉……

    3.病人向医生抱怨:“还是你们来钱快,诊治几分钟,进账几百块!”医生说:“如果你嫌快,我可以用慢动作。”

    4.早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘

    5.小区断电,电梯停运,业主纷纷前往物业办公室投诉,有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习,遇事冷静,有素质、有涵养,进门以来一言不发,只是认真倾听,冷静观察。却不料,那位穿红色T恤的女业主回道:“从40楼跑下来,气短!待我恢复了,看不骂死你!”

    6.有一次公司组织员工出去玩,俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。可能他们低估了我的体重,力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。我太羞愧,偷偷自己往泳池挪了两下,才噗通一声滚了进去……

    7.小镇上一花甲老汉,娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解,问其故。老汉嘿嘿一笑,说道:“我谎报了年龄。”有人问:“少报了多少岁?”老汉摇摇头,说道:“不是少报,而是多报二十岁!”人们听后,先是一愣。而后,都会意地笑了起来。

    8.堵车,我肚子疼,到路边的一个斜坡,找了个茂盛的草丛,躲进去刚蹲下,又开始打嗝。突然一个女声

    9.老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

    我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

    老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

    我:刚见面,干嘛要这样啊?

    老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

    我:。。。

    10.为什么现在吃早餐的人,很多都是老年人,年轻人呢?

    “还在被窝里做梦呢,哪有功夫起来吃饭啊!”

    11.公司一位女同事让我帮忙,和她一起把货物抬到库房里。

    货物确实蛮重的,正在气喘吁吁的时候,老婆打来电话。

    我赶紧腾出一只手来,接听老婆的电话。

    老婆在电话里说道:“为什么会有急促的声音?”

    这时候,公司女同事有些不耐烦了,带着急促喘气的声音大喊道:“大哥,此时此刻你就别急着接电话了,你倒是用力啊!”

    12.有一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;,就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖?可是还有种比假死更恐怖的叫作

    13.我妹跟我妈聊天,我妹聊着聊着哭了,边哭边说:“麻麻,你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字,我班有一个童鞋名字就好霸气,老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥?”“马麻”

    14.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗?”爸爸好感动,含着泪说:“甜!”儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了,来来来过来小B崽子,我保证不打死你。

    15.昨晚同事聚会狂欢,一女同事喝醉,临走时她含情脉脉地对我说:“天很黑,能不能送我回家!” 我:“tmd,老子就不怕黑吗!”

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    4516  8个月前  笑话
  • 愚人节幽默笑话(经典愚人节糗事笑话,爆笑司机冷笑话大全!) 3PS

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    1. 

    经典愚人节糗事笑话,爆笑司机冷笑话大全!

    经典愚人节糗事笑话,

    愚人节那天。

    “一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?

    ” “先生请稍等,我们为您寻找故障原因。

    先生,您卡内余额为零” “我知道啊,这不过节么……”

    经典愚人节糗事笑话,爆笑司机冷笑话大全!

    2.哈哈谷,吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“嗯哪,谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园!”

    3.爆笑司机冷笑话大全,某晚载一醉汉,到达目的地,醉汉给了钱,司机哥们一搓,二张百元大票,窃喜!迅速将钱装兜里,找零开溜。次日才发现两张百元票子全是假的。如此花假钱,真是高手啊!佩服!

    4.老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”“聚会的时候再说!”这时,儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”老婆二话没说就走了等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长地说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!

    5.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”..丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

    6.同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”同学B:“……”大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

    经典愚人节糗事笑话,爆笑司机冷笑话大全!

    7.同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”

    8.上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。

    4589  8个月前  笑话
  • 搞笑段子笑死人的十个小笑话(今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦,搬好小板凳,接收...)

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    今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦,搬好小板凳,接收开心吧:#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#冷笑话#\u0002#笑话#\u0002

    1.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“tmd,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”

    2.本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸!

    3.昨天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤,给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐,求你了,下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,给,我这里还有200块都给你了。

    4.媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!

    5.急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。

    6.有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

    7.夏天被蚊子咬了怎么办?①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

    8.无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本女人!

    9.我发高烧,我妈摸了一下我的额头说:“哎哟,好烫啊!”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了!”这便是真爱!

    10.我想吃橙子,于是,我向老公说:“老公,帮我切个橙子吧?”老公二话没说,直接去拿橙子了。这时候,婆婆在旁边说:“唉,这是真听你的话呀!”我应该怎么回答婆婆,才能显示出高情商的对话呢?“你要是也这么听话,就好了!”

    11.十年前出去吃饭,基本都是付现金。五年前出去吃饭,基本都是刷卡。而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0。

    12.正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

    13.一天晚上和女友在公园里散步,女友突然给我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 没等我反应过来,女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎…”

    14.今天拒绝了三个男生,我真得是一个优秀的女子,看着他们渐渐远去的背影,莫名有点落寞,我只能默默地说声对不起,你们这个楼盘,保险和理财产品我真的是买不起啊……

    15.图书馆遇到一朋友,他说:“今天跟一个老外PK英语,打了个平手”

    我说:“这么牛,你英语应该过专业八级了吧?”

    他说:“没……”

    我好奇问:“那你还说跟他打了个平手?”

    他说:“因为他听不懂我的,我听不懂他的”

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    4873  8个月前  笑话
  • 搞笑图片 18PS

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    4251  8个月前  搞笑
  • 有没有特别搞笑的图片 24PS

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    4175  8个月前  搞笑
  • 搞笑乡村幽默段子( 一天,小明的儿子回家跟他说:“爸爸,我今天学...)

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    1. 一天,小明的儿子回家跟他说:“爸爸,我今天学到了一个有趣的数学题!”小明好奇地问:“是什么题呢?”

    儿子得意地说:“老师问我们,如果我有两头牛,你有四个鸡蛋,我们一起去市场换两箱酱油,结果我们回家的时候,手里还剩下几个鸡蛋?”

    小明绞尽脑汁算了半天,最后无奈地回答:“我不知道,你告诉我答案吧。”

    儿子笑着说:“爸爸,答案是根本不可能,因为我们根本没有鸡蛋和牛!”

    2. 愚人节那天,乡下的大妈都在互相恶作剧。

    有一个大妈笑嘻嘻地对邻居说:“听说吃生姜能让人变得年轻漂亮,我试过了,现在我每天都吃十斤生姜!”

    邻居逗她:“大妈,你吃了那么多生姜,为什么还是这么丑?”

    大妈哈哈大笑:“傻瓜,你不懂,我吃生姜是为了离狼更近!”

    3. 一位农村大爷以养猪经验自诩,他得意洋洋地告诉邻居:“我养的猪可都是特别听话的!我只要对它们说一声‘快点回家吧’,它们就会立刻离开了。”邻居十分好奇地问:“那你怎么知道它们是回家了?”大爷哈哈大笑:“因为它们都回到了我的冰箱里!”

    4. 一天,小村里的村长找到村民小明,说:“小明,我们要在村子的入口处建一个招牌,以吸引游客。你有什么好的建议吗?”

    小明看着村长,忍不住开玩笑道:“村口写上‘你在这里,就一直笑’,然后每个村民在村口站一天,看看谁笑得最久!”村长诧异地看着小明,然后忍不住一笑。

    从那天起,村口确实出现了一个招牌,写着“笑一个”的醒目标语。

    5. 乡村小镇上的农牧民们都很喜欢听广播。

    有一天,广播里播放了一个问题:在最偏远的乡村,如果没有电视、电脑,你怎么才能知道明天的天气呢?

    结果,一位风趣的老农民打电话给电台答:“我会去阳台把头伸出去,看看天上有没有雨水,下雨我就知道明天天气不好了!”

    6. 乡村小镇上的一家农场。农场主去兽医那儿看牲口。

    兽医:你的奶牛怎么了?

    农场主:它停止产奶了,我完全不知道怎么回事。

    兽医:我先检查一下。

    兽医检查完后说:问题出在它的牙齿上。

    农场主大吃一惊:可它没牙啊!

    兽医:那就是问题所在了。

    7. 小村庄上的一位爱喝酒的居民。

    有一天,村里的居民们都看到那个喜欢喝酒的老王躺在大街上,人们都很担心他。

    有位理智的村民上前问道:“老王,你怎么躺这儿不动?”老王口中含糊不清地回答:“因为酒驾是违法的啊!”

    8. 村里的一位老奶奶坐在庭院里晒太阳。

    突然,一只鸽子飞落在她身边,老奶奶愣了一下,然后慢慢地从口袋里掏出一包鸟食,翻出来撒给鸽子吃。

    不远处的小孙子看到了,跑过来问:“奶奶,你认识这只鸽子吗?”老奶奶笑着说:“不认识啊,但是它认识我!”

    9. 乡村小镇上的一群老人相约在公园晨练。

    其中一位老人的手机突然响了,他赶紧摸出手机接听:“喂,你是谁啊?太吵了,我在发呆!”

    老人的表情随即变得焦急,他大声嚷嚷:“不好了,刚刚有人告诉我,我发呆过头了!”

    10. 村里的小张拿着他养的小猪到集市上卖。

    一位买主看到小猪后不禁开口:“这小猪肉一定好吃!”小张笑着回答:“是的,它每天吃最好的谷子,还有我自己特意亲手喂它的。”

    买主惊讶地问:“亲手?”

    小张点头:“是啊,每天我都亲自用勺子喂给它吃。”

    买主再次问:“那么,它是不是也亲手把饭菜放到嘴里?”

    小张苦笑着说:“不好意思,我不敢要求它那么多。”

    #头条创作挑战赛#

    4826  8个月前  笑话
  • 情侣幽默笑话段子高情商(沙耳比去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好...)

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    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    沙耳比去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子,第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人。

    过了一会儿沙耳比爸妈给他打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法沙耳比只好从网上租了个女友,今天带回家后他爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”天啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

    晚饭过后他和他发小去河边钓鱼。钓着钓着沙耳比钓起了一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对他发小说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”

    回来时他们经过楼下花店,那老板热情的问沙耳比:“先生买花么?”,耳比回答:“买花干什么啊?”老板说:“买花送女朋友啊”,沙耳比开心的问道:“买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

    4689  8个月前  笑话
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