〖见字〗第284期

生活很苦

但我是甜的

希望这15个小段子

能够给你好心情

喜欢今天的见字

请一定给读者君点个“在看”

01

一大哥去纹身店豪气冲天地说，给哥后背纹个精忠报国，然后就趴下睡着了。

醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道：哥们还没完事儿啊？纹身师擦了下汗说：

大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

02

那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟........

天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了

你的手扶拖拉机太响了.....

03

昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

04

某天晚上是物理晚课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。

谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

05

如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。

正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

06

半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。

这时我的滴滴来了，我冲女同事说了声“再见”就上车。

到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多。”

07

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……

这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

08

昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？”

我默默地关上了窗户。

09

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：我打车..

10

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…...”

11

他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下。

把门夺了回来。

12

出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”师傅把包递给了女士。

等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅......”

师傅不耐烦地说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱......”

等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车......

这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了......”

13

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”

“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

14

今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”

于是我把手伸进了他的口袋。

15

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。

上车后，我对师傅说:\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”

结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”

只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

喜欢今天的这些句子

责任编辑x寒江雪 值班编辑x小喵

哈哈哈哈喽呀～美妙呀[大笑]

7月6日今日份快乐又如约而至～[比心]如果你会偶尔emo！偶尔失落不知所措！

一定要点个关注哟！希望在这里可以给你一丝慰藉和欢乐～生活不易！依然要快乐呀～[心][心][心]

你还真是个最佳损友啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

有可能是抗日剧看太多了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这个药效真不错[泪奔][泪奔][泪奔]

别聊了！都是同一个老师教的！[泪奔][泪奔][泪奔]

你别说！还真是这个道理！[泪奔][泪奔][泪奔]

可能是你不够渣啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

是我本人没错啦！[泪奔][泪奔][泪奔]

我好像也是上个世纪的[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

人脏看什么都是脏的[泪奔][泪奔][泪奔]

这个是不是媳妇附体了！[泪奔][泪奔][泪奔]

我觉得应该看看脑子先！[泪奔][泪奔][泪奔]

原来是这个意思啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

看来还是不能挑食啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！学会了！[捂脸][捂脸][捂脸]

哈哈哈！媳妇不要面子的啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

别说了！不想结婚了！[捂脸][捂脸][捂脸]

你这种就活该挨骂了！[发怒][发怒][发怒]

骑自行车去酒吧！该省省该花花！[泪奔][泪奔]

你这顿揍挨的不冤枉！[发怒][发怒][发怒]

哈哈哈！左耳朵进右耳朵出！[泪奔][泪奔][泪奔]

是真的！我的宾利淋个雨变成雅迪了！[流泪]

理科生有没有被冒犯到！[捂脸][捂脸][捂脸]

画面已经呼之欲出了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这些学生一不小心道出了真理啊！[泪奔][泪奔]

可以在评论区分享你的个性签名吗？顺便说说为什么当做个性签名！[心][心][心]

哈哈哈哈～有没有博你一笑呀～[大笑][大笑]

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1.有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头看了我一眼说：你眼瞎啊，我是硬座！

2.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

4.我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?

我正准备把刀收好，她看到前面有减速带，猛一急刹，我刀直接插大腿上。还好插的不深，她又一脚油门过减速带...去到医院，医生问谁这么狠，一个地方捅了这么多刀……

5.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6.精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子，然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了。只有领导还在鼓掌，这时突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在了领导脸上，大声说道你他妈中午不想吃包子啦？

7.晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

8.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

9.村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

10.和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

11.五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

12.吝啬鬼临终前大叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯？

　　1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。[大笑][大笑][大笑][祈祷]

　　2.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。臭屁

　　3.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　4.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，发就可以了。

　　6.低调奢华闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

　　8.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

　　11.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　12.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　13.从哪里跌倒就从哪爬起来，说不定你起来了还会跌倒。

　　14.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

　　16.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　17.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

　　18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　19.你阳光，世界也会因你而精彩！

　　20.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

1.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子·”宿舍瞬间安静下来了…

2.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说“走，我帮你，绿了他！”

3.刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

4.今天中午大家一起吃饭，水果是黄瓜，结果有一男生问黄瓜有什么用，我说有的，但是大家在吃饭，我就不说了，那男生说那就不要说了…坐在地铁上的我突然觉得哪里不对…天地良心我想的是治疗便秘啊！便秘！我的形象啊……

5.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候我忐忑的见了她父亲，结果。。。她家是卖包子的：看上了隔壁炸油条的小伙。。。

6.晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员址着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。我汗，当时那么多男男女女的时着我……

7.我想打你男朋友一巴学女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上用了一巴学女神：如果可以的话你帮我砍了他吧！！！

8.陪媳妇逛街遇到了以前的同事，他刚工作时性格逆来顺受，优柔寡断，我给过他不少建议，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已成了某局二把手。我们简单聊了些近况，临别时他再一次握紧我的手说：感谢你让我成为真男人！我看见媳妇听到这句话后打了个激灵！！！

9.最近很忙，好久没回家。老妈打电话，“乖女儿下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”我眼睛有点湿润，郑重的点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？”老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的”....嘟哪嘟

10.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋拿颗糖给我，说等下帮他做点事，走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了我们大人不好下手。

11.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭若说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了！！！

#头条家时光#

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心刮坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。我：?。。。。？

\u0026#34;昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”

两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？

五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

晚上无聊问老公，咱俩结婚这么久，你了解我吗？老公幽幽的来句其他不知道，反正只知道你喜欢吃肉喜欢买衣服！我......

觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜，突然内急,跑去附近小卖部去买纸，本来想买一包那种餐巾纸，结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱，一卷纸才两块，太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候，周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。 服务员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：医生是怎么帮你的？ 服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

“我可以再吃一根冰激凌么？”--吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。“你那根也给我好么？”-我就知道你有这么一手，给你留了半根。“那，你下楼再买一打好么？”--我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。“顺便再捎带着巧克力好么？”--行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。“哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？”--我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏

老公出差，正好错过结婚纪念日，他说会给我补偿，可回来，他两手空空的。我问他礼物呢？他眨巴眨巴眼怪笑：“等会儿，宝贝。”一会，他从厨房出来，拿着一个菜叶用二颗牙签刺好，然后递给我。我都蒙了，气的打他一巴掌。他捂着脸大喊：“这还不行，你太过份了吧？”我……

一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

段子1：

小明和小华在电影院看一部恐怖片，小明吓得跳起来，小华问他：“你怎么了？”小明颤抖地回答：“我刚刚看到一个吓人的场景，是我的银行账户里只剩下了一块钱。”

段子2：

小明去参加一个舞蹈比赛，他跳得十分僵硬，评委问他：“你为什么跳得这么生硬？”小明得意地回答：“因为我是跳木偶舞，必须保持木偶的特色。”

段子3：

小明和小华在游乐园玩过山车，小明吓得闭上了眼睛，小华笑着说：“你为什么闭上眼睛？”小明回答：“因为我想给过山车一个惊喜，让它觉得我消失了。”

段子4：

小明去面试一家公司，面试官问他：“你有没有在团队中工作的经验？”小明回答：“当然有，每次有人请客吃饭，我都是第一个加入团队的。”

段子5：

小明和小华在沙滩上玩沙子，小明辛苦地堆了一个大沙堡，小华问他：“你为什么要堆这么大的沙堡？”小明得意地回答：“因为我听说沙子堆成山，就有可能发现金子。”

段子6：

小明和小华在餐馆吃饭，小明点了一份特别辣的菜。小华看他吃得满头大汗，好奇地问：“你怎么能吃得下这么辣的菜？”小明回答：“因为我希望我的嘴巴变成火焰喷射器。”

段子7：

小明去健身房锻炼，教练问他：“你想要练什么部位的肌肉？”小明调皮地回答：“我想练练脸部肌肉，这样我笑起来就更有气势了。”

段子8：

小明和小华在音乐会上欣赏交响乐，小明对小华说：“这音乐太激动人心了，我甚至想起了我的闹钟。”

笑声回荡，欢乐继续！愿这些搞笑段子给你带来一阵阵爆笑，让你的心情持续愉悦！

1.

车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天，我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗?”

她说：“什么呀你大点声。”

我又趴在他耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗?”

她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊，”

我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗?听清楚了没有。”

她说：“你没吃饭啊大点声好不好啊。”

我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。”

她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。

尼玛，这你听得怪清楚。

2.

一天一个妹纸找算命先生去算命，

　　算命先生说：“美女，你要算什么？”

　　妹纸说：“我想算姻缘。”

　　算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”

　　妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。

　　算命先生：“……！”

3.

甲：“为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。”

乙：“兄弟，你回来发现什么问题了吗？”

甲：“结果没有发现任何蛛丝马迹。”

乙：“所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。”

甲：“可是！”

乙：“可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。”

甲：“可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现……”

4.

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”

我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”

胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”

我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”

胖妹有些高兴道：“当真？”

我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

5.

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了个散打柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼，老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！”

然后我们就去地里掰棒子。

掰了两天……

1.千万不要私自改装，要不然就太厉害了。

2.罗密欧与忽必烈。

3.只晒干了沉默。

4.烧开地球计划的第一天。

5.海鲜:我劝你不要多管闲事！

6.你们差违禁电器，关我煤气罐什么事！

7.还有人喜欢这样？

8.在下大暴雨，请问阁下怎么称呼？

9.都不要出去！

10.这就是你跟我说的保密发货？？！

11.老人眼里看到的:%#？:)^$@\u0026免费%？\u0026￥\u0026lt;\u0026gt;活动

图文来源网络，侵删

最后，祝大家笑口常开，永远快乐

1. 两个老鼠在跑步机上跑步，第一只老鼠说：“嘿，咱俩比谁跑得快！”第二只老鼠说：“好啊，你先试试吧！”
2. 一个人被关在房间里，当他想要出去的时候，传来一个声音：“你必须回答一个问题，才能出去，那个问题是：你最喜欢什么食物？”这个人回答：“自由！”
3. 一只猪正准备吃早餐，它对家里的猫说：“你也来吃吗？”猫说：“你不知道吗？猫是素食的！”
4. 一个人到一个新的城市，想到一个巷子里问路，路过一个人，问：“打扰一下，请问这是哪里？”这个人回答：“这里是天堂，你走错地方了！”
5. 一个老爷爷坐在公园里看着孩子们玩耍，一个孩子过来问：“先生，你为什么这么坐着？”老爷爷说：“我正在等我的体力回来呢！”

小强妻子刚生产完，一家人在病房陪着妻子。

小强兴奋地和妻子说道：“太好了！是个男孩儿！”

妻子撇撇嘴说道：“怎么，你重男轻女？”

小强说：“怎么可能呢！生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼啊！”

老丈人叹口气说：“是啊，真心疼。”

小强内心OS：岳父是不是话中有话啊？

1.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

2.一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

3.太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

4.文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

5.小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

6.元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？

7.大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……

8.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9.“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

10.怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

11.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

12.昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

13.前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

14.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

16.“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

18.讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

19.在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20.堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?