1.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

4.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

5.从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

6.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

7.我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。

8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

9.女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”

10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

13.小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

14.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

15.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

16.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

17.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

18.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

20.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

21.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

22.一年之计在于春，美女之貌在于妆

23.友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

24.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

25.这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

26.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

27.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

28.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？

29.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

30.看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。

今天下班，领导把所有窗户都关上，神神秘秘地交给我一个非常精致的小盒子，千叮万嘱地跟我说，让我等下回家后一个人看。

我期待地拿着小盒子就回家了。

回家后打开一看，竟然是端午节值班表！还天天都有我的名字！

年纪大了，家里催着结婚，就去相亲了。

相亲对象对我大夸特夸，夸我是贤妻良母型的女人，我越听越不对劲。

怎么这么像骂我呢。

小王调去福建工作，外地同事打办公室电话找他：“小王在吗？”

对方答曰：“不在了，调湖里去了。”

外地同事沉默半晌，道：“没捞上来？”

对方：“？？？”

后来才知道，小王调过去的地方叫湖里。

标题：奇葩经历集锦：电梯里的饼干事件引发思考一、电梯里的饼干事件引发思考今天坐电梯的时候，突然发生了一件奇怪的事情。电梯里的每个人都开始发饼干，唯独我没有。我不禁感到疑惑，为什么只有我一个人没有饼干呢？于是，我伸手向其中一人要了一块饼干。那人愣了一下，还是给了我。然而，当电梯到达五楼时，他们全都下了电梯。原来他们是一伙的。我才意识到，我竟然伸手要了一块饼干... 这件事让我开始思考生活中的一些细微之处，有时候我们也许会做出一些出人意料的选择。二、李世民与唐僧去取经的选择李世民当初派唐僧去取经的决定，实在让人费解。如果他选择将唐僧吃掉，那将是一个完全不同的局面。大唐盛世或许会延续下去。我们不禁思考，领导者的决策对国家乃至整个世界的发展有着巨大的影响力。三、3D电影与惊险的体验第一次看3D电影的时候，屏幕里的一个砖头似乎飞向了我。

我迅速做了一个漂亮的侧身，结果把隔壁的爆米花打飞了出去，飞出了8米远... 这让我对3D技术的震撼不已，同时也让我明白了在电影中，我们可以体验到一些平常生活中无法感受到的刺激和冒险。四、误将电子称当成体重秤的尴尬经历我去药店买药的时候，在门口看到了一个电子称。出于好奇，我上去称了一下，想看看自己最近有没有长胖。然而，当我站上去后，灯不亮，显示屏上没有数字... 我开始紧张起来，难道我已经肥到超重了？这时，店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”这个令人尴尬的经历让我意识到，有时候我们的行为可能会引发他人的困惑和误解。五、大妈的反驳令人哭笑不得在某地下大雪的时候，记者采访了一位居民，询问这样的天气给她带来了什么影响。然而，这位大妈的回答让人哭笑不得：“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷...” 这个反问令人意外，也展现出大妈的幽默和豪爽。

六、同事的挑衅与回应有一天，新来了一个同事。他礼貌地向我打招呼：“你好，我姓马，风吹草动见牛羊的马。”我感到有点晕，这不是在挑战我吗？于是，我巧妙地回应了他的挑衅，让他明白我并不是那么好欺负的。七、舌头咬伤引发的误会有一次，和同桌一起去食堂吃饭时，我不小心咬伤了舌头。由于疼痛难以言表，我指了指桌子上的饭，然后指了指我的嘴，往地上吐了一点。然而，同桌却误以为是我发现了食物中有毒素，大喊大家都不要吃了。我被吓到，将嘴里的饭喷了他一脸。这个误会让我明白，有时候我们的行为可能会引发意想不到的后果。八、请与拿之间的微妙差别有人对我说：“把我的杯子拿上来。”我觉得他应该用“请”字。“那请把我的杯子请上来。”这番对话让我开始思考语言中微妙差别的影响力。九、儿子面对母亲的质问母亲问我：“儿子，你肯定知道你爸爸藏私房钱，是吧？”我沉默不语。

这个问题让我开始反思家庭中的秘密和信任的重要性。总结：在生活中，我们时常会遇到一些奇葩经历，这些经历引发了我们对生活的思考和反思。有时候，我们的选择可能会带来意想不到的结果，而一些微妙的差别也可能对我们的生活产生重大影响。在这些奇葩经历背后，我们能够从中获得一些启示，让我们更加深入地理解世界。问题引导：你有遇到过类似的奇葩经历吗？分享一下你的故事吧！儿子一直保持沉默，尽管老妈用了种种方法引导他吐露真相。老妈叹了口气，心知这次无济于事，只好无奈离去。而老爸却竖起大拇指，夸奖儿子：“儿子，你真有骨气！”儿子却淡淡地回答：“不是有骨气，而是我根本不在乎。”老爸不解地问道：“什么意思？”儿子接着解释道：“你藏了五块钱几个月了，而我每天的零花钱是十块钱，你以为我会在乎那两块五吗？”老爸顿时无言以对。碎片化时代，我们的注意力越来越难以集中。

每天接触的信息如此之多，我们很难深入思考、品味一篇文章。但是，我们的心灵依然需要滋养，需要那些温馨、感人的故事来激发共鸣。因此，在这个快节奏的时代，我们要珍惜每一篇能触动心灵的文章。这个故事中，儿子的坚持与冷静令人称赞。他拒绝了母亲的诱导，选择保持沉默。这种沉默背后，是他对金钱的低视。对于他来说，那两块五毫无意义。他明白，真正重要的是家庭的和谐与信任，而不是那几块钱。这个故事引发了我深思。在金钱至上的社会里，我们是否还能保持纯真的价值观？当我们被无尽的诱惑包围时，是否还能坚守自己的原则？这个故事给了我启示，让我重新思考生活中的真正价值所在。在这个看似物质至上的世界里，我们需要时刻提醒自己：金钱可以买到物质享受，但无法购买内心的平静与幸福。在追逐金钱的过程中，我们不能忽视了家庭、友情和爱情的重要性。只有通过真正的关心和理解，我们才能真正体验到生活的美好。

\n\n因此，我想借此机会向大家呼吁：让我们远离浮躁，回归内心的平静。无论在面对诱惑还是困难时，保持真实的自我。让我们关注身边的人和事，用心去感受生活的美好。只有这样，我们才能找回内心的平衡，享受真正的幸福。\n\n在这个喧嚣的世界中，你是否能够保持内心的平静？你对金钱的态度是怎样的？欢迎在评论区分享你的想法和感受。让我们一起探讨，共同成长。

1. 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

2. 正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”

老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”

我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”

老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”

这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹 哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”

我。。。

3. 老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

4. 老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？

我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！

老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！

我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

5. 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的， 半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。

不说了，送他到医院门口了！！

6. 今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”

我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。。。

7. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

8. 吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

————

9.婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

————

10.我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

各位看管，可以给点个赞再走吗？每日更新哦。喜欢可以点个关注呦。

1.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

2.我生了2个女孩，有次老公问我：

“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

3.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5.知道为什么吸烟有害健康吗？

因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。……

一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了男：“干嘛捡我的硬币？”女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？————确认过眼神，遇到对的狗

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了”医生了手上的病历“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”

1.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

2.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

3.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

4.我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

7.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网

8.画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

11.知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

12.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

13.甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

14.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

16.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

17.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

18.大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——篮球大家抢着投；大二女生——排球来了才去接；大三女生——躲避球能躲尽量躲；大四女生——足球大家踢着走。

19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。www.yikexun.cn哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

20.用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

28.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

上面给大家精选的30个笑死人不偿命的搞笑段子，希望能给大家带去乐趣!

1.糗事熊孩子搞笑笑话，历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

2.哈哈谷，女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

3.经典坐公交上班冷笑话，小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，最后迟到啦！

4.刚上学，我长大不要嫁了！我要待在妳的身边。国中时「妈，我会和妳住在一起。高中时「妈，我会常回来看妳的。」 大学时「妈，有空常来看我啊。嫁人后「妈，没事别来找我啊。

5.某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”

6.“亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”“哈~我有这么娇小可爱啊吗？”“哈~芝麻粒的脂肪含量超过58%”。。某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7.小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

8.有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静。这时一舍友举起手机，大喊："把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来！”然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点！

1.经典搞笑学长糗事笑话，学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！

2.‍‍‍‍爆笑妹子冷笑话，小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。约她吃饭，妹子说：“胃疼！”约她看电影，妹子说：“眼睛疼！”约她出去玩，妹子说：“腿疼！”最后把小王逼得忍无可忍人说：“你咋浑身上下都不得劲啊！”最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”‍‍‍‍

3.初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

4.一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！”小王一脸无奈的说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”‍‍‍‍

5.今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。我说：“到了再给你买。”过没多久打了一个喷嚏，我就问女儿：“是不是你在骂我？”然后女儿问我：“打了几个喷嚏？”我说：“一个。”再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……”好吧！你懂得真多……‍‍‍‍

6.一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

7.跟同学一块吃饭，他说：“我有一哥们儿新找了个对象，丑的一逼。”然后给我看了看照片。我看完以后沉默了一下，然后端起酒杯说：“来喝一个，压压惊。”‍‍‍‍

8.“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” “你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

9.我有俩邻居，有一天不知是什么原因俩个人了吵起来。一个嘴快，骂得滔滔不绝，也难听。另一是结巴，半天也没有动静。等那个人骂完了，结巴说：“我说你的也是那话！”‍‍‍‍

大学毕业聚会上，小李的大学室友拍着胸脯对小李说：“你放心，我以后要是混得不好，你就当没我这个兄弟。”

听了这话小李热泪盈眶，感动不已，激动地说道：“咱俩这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要记得还呀！”

一、今天上二年级的孩子回来非常的高兴，原因是老师夸他昨天交上来的作文已经达到四年级的水平，高兴的晚上都没吃下饭！吃完饭刷完碗，我一个人默默的走到阳台，深深的吸了一口yan，头抬高45°仰望着星空，拿着孩子的作文本的手在微微的颤抖，身为一名研究生，这篇作文我亲自修改了八遍，原来只有四年级的水平啊。

二、小学的时候，班上有个同学父母因为个人原因离婚了，然后两边的大人都非常的心疼他，给他买了好多好多的玩具，好多好看的衣服，还有好多好吃的零食，着实让人眼红，于是回到家我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，他们冒着超生就会被工作单位开除的风险，给我生了一个小弟弟，听他们说，是因为他们总感觉我靠不住！

三、这天老A很高兴，买彩票中了100万当领奖完进行到记者采访的时候， 有一个记者便问他:A叔，您对您这次中的100万有没有一个规划呢或者是一个目标呢？ 老A立马回答道:首先我先把之前买彩票借的钱还上。那剩下的呢？ 老A点燃一根哈德门猛吸一口缓缓地说道：剩下的能怎么办只能自己再想办法还.....

四、楼下电梯间，看到一个大妈拽着个小伙子不放，问原因，那哥们一脸委屈的说：“刚进电梯想起好像自行车没锁，赶紧出去看看，着急不小放了个屁。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，然后你进来放个屁就走？”

〖见字〗第368期

总有些句子

能够拨开你心上的阴霾，

哈哈一笑，

烦恼一扫而光……

01

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓……

02

某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

结果那个病人说：给你刀，该你追我了……

03

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

这天，以前的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

“没关系，你可以去下面找他啊……”

04

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

05

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

06

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌上了出租车，哼着哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！

我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。

我说：师傅你咋开北京来了。

师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！

现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……

07

养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……

08

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下一男孩跟一女孩表白。

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，把韭菜鸡蛋馅饼朝楼下女孩撇下去，然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

09

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

10

今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文：If you never abandon，I will in life and death.

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌。

读书不认真，同学套路深！

小王从小就有一个梦想：希望有自己的架子鼓，然后组建一个乐队。

后来长大了，他的梦想终于实现了：有了自己的架子鼓，也有了自己的乐队。

有些人慕名前去看他乐队的表演，他对那些人说：“你们来得真不巧，最近我们这儿没有人去世啊，我们乐队暂时没有业务。”

那些慕名而来的人们：。。。。。。