【幽默笑话】小姨子肤白貌美大长腿，被高富帅看中了。现在小姨子已经嫁入豪门，我们全家人的生活质量都得到了改善。今天小姨子和她老公吵了一架。小姨子生气地打电话给丈母娘：“他又和我吵架了，我要回去和你一起住。”丈母娘：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住吧。”

【幽默笑话】好兄弟打电话邀请我参加他儿子的婚礼，我欣然邀约前往。等到了婚礼现场，发现气氛不太对劲，新郎绷着脸，只有新娘在笑。然后我想去问问兄弟，结果发现他一家子也不大高兴。最后吃饭的时候，跟我坐一块的人说：新郎就是打不过老婆才被迫结婚的......

【幽默笑话】女友家客厅的地砖给我踩碎了几块，女友说这事我得负责，然后我就去找了两个师傅，师傅说小问题，材料也就100多。我表示同意，两位师傅过来后，折腾了一个上午，总算把地砖给换了，我给了200，说是不用找了。师傅不乐意了说：“哥，你啥意思？”

另一位师傅说：“哥，账不是这么算的。我们每天的工价是600，看你心好，材料费都不要了，再补1000。”我愣了一下，随即和朋友打听，原来现在民工的工价真的挺高，付款后，我问师傅：“收徒弟吗？”我一个月才3500的月薪，我想转行，大家觉得可行？

【幽默笑话】女老板离婚后，一直没有谈对象，我替她着急啊，吃饭的时候忍不住问：“你多大了，怎么还不谈恋爱？”话音刚落，她就打了我一巴掌，说：“女人的年龄是不可以问的，除非是老公！”我赶紧道歉：“对不起，对不起...…回头我问问你老公！”说着，我自己给自己打电话，冲她笑笑：“你看，你老公电话占线呢！”女老板愣了一下，随即笑着对我说：“38了。”我一愣，她啥意思啊？

【幽默笑话】当年上大学选的专业很奇葩，是土木工程，全班就我一个妹子。然后毕业后我被分配到一个测绘局工作，刚干了没一个月，就被炒了。结果解雇就解雇吧，领导写的理由居然是因为我是女的。当时我就怒气冲冲地去找领导理论：都2020年了，怎么还玩性别歧视这一套？领导听我抱怨完说：不是歧视你是女的就解雇你，关键是除了你以外都是男的。我奇怪地问：那这和解雇我有什么关系？领导说：办公室就你一个女的，一上班所有人都分心，图都画歪四批了！

【幽默笑话】有一对双胞胎姐妹，长得基本一样，唯一区别就是姐姐右脸有颗痣，而妹妹没有！前几天，姐姐听别人说：“你脸上那颗痣，会影响你的事业发展！”姐姐一冲动，就去把那颗痣给点掉，后来一回到家，姐夫竟然不认姐姐了，任姐姐怎么解释，姐夫都是一句话：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”后来让妈妈作证，姐夫才相信。

【幽默笑话】妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”

【幽默笑话】同事小王的工作能力很强，曾经在国外留过学。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：“什么情况，没给你批假吗？”小王说：“不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。”

【幽默笑话】媳妇的睡姿有点歪曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。

【幽默笑话】坐在工作岗位上有点胡思乱想，最后还是决定去找老板娘。我鼓足勇气对老板娘说：“张总，我想女朋友了。”老板娘吓了一跳说道：“你的状况我很理解，但公司真没有发放女朋友这个福利啊。我赶紧解释：“不是不是，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”老板娘一拍大腿道：“有女朋友啦，没想到呀，三天假哪里够？我给你半个月，一定要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，生怕你对她们有想法。”

【幽默笑话】小王去应聘，现场很热闹。招聘经理热情的问他：“小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？”小王很机智：“你们需要我会些什么？”招聘经理：“我们是设计公司，最基本的就是抠图，你会啥？”小王惭愧的低下头说：“抠门。”

【幽默笑话】老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理!工资翻三倍，你以后要好好努力工作。”我激动的流下了泪水……然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜!”

【幽默笑话】女神失恋了，约小王一起出去喝酒，到了酒吧女神一直哭却一口也不喝。小王着急的说：“需要安慰吗？”女神说：“嗯。”然后，小王喝了一口直接亲了上去。女神当时就懵了，过了一会才反应过来。把他推到一边，女神问他：“你在干什么？”小王说：“俺在喂你酒啊！”就这样，小王从此有了女朋友了。

【幽默笑话】早上的阳光，照在了媳妇的脸上，我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了”。她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了”。我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，跪了一夜腿都酸了......

【幽默笑话】嫂子出嫁的时候她爸陪嫁了一辆迈腾。婚后，嫂子开着刚买的迈腾出门，结果追尾了别人的车。最后赔了人家2000块钱，然后把自己的车开到了汽修店维修。过了两天，车修好了，嫂子过去取车。结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“当然可以。”师傅看了看再次被刮伤的车说道。

【幽默笑话】今天周六，一大早小姨子就来我家了，她问我 ：“姐夫，我姐呢，今天和我男朋友去逛街，我想让我姐陪我去！”我说：“你们逛街喊她去干什么，当电灯泡啊？”小姨子：“昨天我男朋友竟然说我是丑八怪，今天让我姐帮我报仇！”我：“你的意思是叫你姐去教训他？”小姨子：“不是。”我：“那是干什么？”小姨子：“让他见识一下，什么才是真正的丑八怪！”

【幽默笑话】晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

【幽默笑话】董事长的女儿刚大学毕业，在我们公司实习。今天早上董事长的女儿开着保时捷来上班，保安小王走上前问她：听说你爸有500亿，是真的吗？她不屑地说：是啊，怎么了！小王：那你做我老婆可以吗？她斩钉截铁地说：不可能。小王：唉，就知道你会这么说。她：那你还问我干什么？小王：其实我是想体验一下失去500亿的感觉！

【幽默笑话】小王的女友提出小王满足她三个条件就嫁给他。第一个条件是在报纸上看到小王的照片，小王在报上登了个带照片的寻人启事，过关！第二个条件是在电视上看到小王的身影，小王天天在电视台门前守着，终于在一次车祸现场当了回围观者，上镜过关！女友说：“第三个条件是，我想在钞票上看到你的头像！”这次怎么办？..

【幽默笑话】洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”老妈：“没房。”

【幽默笑话】晚上跑滴滴，没想到碰上了10年未曾联系的初恋女友，她保养的很好，岁月在她的脸上并没有留下任何的痕迹，还是那么的清纯漂亮。我说：“去哪？”她笑着说：“终于等到你了…我只想和你在一起多待一会。不过我可能没钱给你啊！”

【幽默笑话】微信摇一摇认识一姑娘，两人聊得挺不错。约她见面，这货非要带着女同学，说现在坏人多，单独见面不安全。于是我也找了一个兄弟陪着我，想让他见机撬走她女同学，给我们创造二人世界。什么情况，两个女人打起来了，结果竟然是为了抢我兄弟！

【幽默笑话】结婚之后老婆一直对我很不满意，天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了......

【幽默笑话】闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐的走过来。问她怎么了，她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是他。”我不解：“他怎么了？”她：“穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”好吧！她现在不理我了……

【幽默笑话】昨晚赶路，开夜路8小时，起的有点晚。就想到步行街的果蔬店买些草莓吃，我说：老板娘，可以尝尝甜不甜吗？老板娘果断的说：可以。后来吃到第五个时，抬头看老板娘，两颗眼珠子直勾勾的看着我，赶紧放下还没吃完的草莓就往家跑。哎哟喂，吓死我了，不就吃个草莓，你至于么？

【幽默笑话】午夜时分，刷朋友圈呢，看到女神柠檬发了一条动态：“唉，想睡睡不着。”还配了一张美美哒照片。我一想，女神失眠了，我有机会了，连忙回复：“我也是，想睡睡不着。”不一会，柠檬回复了，激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……

【幽默笑话】小王26岁，长着一张刚娃娃脸。刚才有人敲门，小王打开门一看，物业妹子站在门口：“你好，我是物业的，现在搞业主满意度调查，不对，你家大人不在家吗？”“......”小王愣了：“老婆，把咱儿子抱出来！”物业妹子脸都绿了，老婆肚子快笑抽过去了。

【幽默笑话】公司女同事喉痛，我送了她一瓶治喉的药。她喉啦好了以后问我：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”我说：“必须有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百?”

【幽默笑话】姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱，活腻了！

【幽默笑话】小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“特么的弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。

【幽默笑话】表叔家有个果园，现在桃子都成熟了，又是采摘又是卖的，让我帮忙看一下，也就是中午吃饭回来的当口，远远看见一个少妇从公路旁边左顾右盼的进果园了，从她的反常举止我料定这一定是小偷。于是，我加快了脚步冲过去。从她入园的位置进去一看，不料，她顿时大叫了起来，真不知道她只是内急而已……

【幽默笑话】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

【幽默笑话】儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”老婆……

【幽默笑话】回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我……

【幽默笑话】某天晚上，我和大学同班的一个美女走在一起，忽然蒙面冲出来三个歹徒，要我们把钱交出来。还好我练过功夫，几拳就把他们丫的给打翻了。等回到寝室，三个室友都躺床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？你下手也忒狠了。”

【幽默笑话】小王去女朋友家里提亲，未来丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧？”小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食五天了，我妈急坏了！”

【幽默笑话】我感觉我家的狗变聪明了。我坐下来吃东西的时候，它突然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一下，没见到人，再回来的时候，发现它把我的汉堡吃完了……

【幽默笑话】朋友到外地工作，让我去帮他喂鱼，过几天给朋友打电话“诶，哥们，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?”“…….别整那没用的。死几条?”

【幽默笑话】今个中午在公司午睡，睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜，有点吵，我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了，我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说，这人呼噜声怎么这么响啊，然后小李很不以为然的回答：“因为你在做梦啊。”然后我就醒了，发现自己压根就没起过身换过地方，然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。

【幽默笑话】老公：你买了个包？老婆：咋滴？假期都没去旅游，我买个包过分么？老公：过分吗？就这两天你用这一个理由买了多少东西了！……

【幽默笑话】今年过年，很多人出行，高速被挤爆，我大哥在堵了十多个小时后，小宇宙爆发了，拿着一把榔头从车上下来，其他车主惊恐的看着他，只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：”自从我上了高速，你就一直跟着我，现在居然还敢超我的车。我都不知道要怎么安慰他了！

【幽默笑话】体育课上老师让一同学跑五圈，该名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……

【幽默笑话】给岳母家换灯管，普通日光灯改成LED的，我不知道需要拆除镇流器，所以换上之后由于电压过高灯就烧坏了。百度了一下，拆除了镇流器，又去买了个灯管，换上，这次没问题了。媳妇适时给岳母发来视频，邀功似的问：妈我给你找的免费电工怎么样？岳母答：挺好的，就是有点废灯。

【幽默笑话】朋友小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

【幽默笑话】美女同事小苏发朋友圈：手拿一大袋糖炒栗子配文，这么多板栗一次吃个够。评论回复有夸美女漂亮的，有馋板栗的，只有我关切的问一句：吃这么多板栗该放多少屁啊？