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1.在素描课上，美术老师亲自担任了模特。学生们认真地完成了他的肖像。老师察觉到小明的画作，不禁大感震惊：“这是我吗？”小明毫不退缩：“老师，我采用了夸张的手法。看，您的嘴巴我特意画得大一些，因为有句话说得好，嘴大吃八方，显示您具备强大的能力；再看您的耳朵，我也放大了，大耳朵象征着好运；再往下看，肚子也画得大了一点，这是为了表达您内心的智慧和胸怀广阔……”

2.我还记得上学时的数学老师，名字叫做道光。有一天，上课铃声响起，老师走进教室的瞬间，我忍不住高声宣布：“皇上驾到！”全班同学异口同声地回应：“吾皇万岁，万岁，万万岁！”整个教室瞬间沸腾了。老师看着我们，也非常配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，前去操场跑二十圈。”

3.一位孕妇前去医院进行产检，一个实习女医生帮她做了超声检查。检查结束后，实习医生的表情显得非常严肃，她告诉孕妇一个令人震惊的消息：“我必须告诉你一个坏消息，你怀的可能是畸形胎儿，有两个头，四只手和四条腿！”孕妇听后大吃一惊，几乎晕倒！一位有经验的妇科医生匆匆赶来，查看了超声检查结果后说：“你怎么可以乱说，你什么都不懂，这是双胞胎！”

4.一名病人被送进手术室，他非常紧张。医生尝试安慰他：“别担心，这次手术我们请来了著名教授通过视频指导，你可以放心！”病人松了口气。然而，一个小时后，他看到所有医生都停下了手术操作，站在原地。他紧张地问：“医生，出了什么问题吗？为什么手术没有继续？”医生不耐烦地回答：“你安静点，视频加载太慢，我们正在等待！”这一幕让病人非常震惊。

5.一位朋友要结婚，邀请我陪他一起购买家具。我坚持让他选择高端的沙发，但他坚持嫌贵。直到一个旁边的阿姨对他说：“沙发和床一样重要，你确定结婚后每天都会睡在床上吗？”那时，他看了看我那已经有黑眼圈的眼睛，突然喊道：“让我看看最贵的沙发！”

6.在军训期间，天气非常炎热，经常有人中暑。一次，班主任进来检查，刚进教室时，我突然大声宣布：“皇上驾到！”全班同学纷纷高呼：“吾皇万岁，万岁，万万岁！”整个教室瞬间沸腾起来。老师在门口看着，也愉快地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑二十圈。”

7.一位前女友提出要复合，她说：“我发现你对我最好了！”我反问：“我对你好吗？”她解释说：“分手三年后，你还经常给我打电话，询问我是否找到了新男朋友。这不是关心我吗？”我笑了笑，然后说：“你是不是在想找到新男朋友后，他能帮你还掉欠我的一万块钱？”

8.有位朋友家离公司很近，每天都步行上班。然后有一天，他突然告诉他妻子：“明天我打算开车上班。”她非常困惑地问：“你换工作了吗？”他的回答却出乎意料：“没有，只是因为每天我的步数比不过我的同事，所以我打算开车，把车停得远一点，然后步行到公司。”她无言以对。

这些幽默的小故事让我们在生活中轻松一笑，同时也提醒我们有时需要用幽默的态度来面对生活中的挑战。

1.

甲：你天天减肥有没有瘦？

乙：你天天上班，有没有存款？

2.

我爸：博士

我妈：硕士

我：女士

3.

乐观和悲观：

甲：月薪一千八，每天笑哈哈。

乙：月薪两千五，命比美式苦。

4.

“如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎么办？”

“踩住。”

5.

学生必备技能：灵敏分辨爸妈回家的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，打开课本，摊开作业握上笔。

6.

翠花和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给翠花当枕头，紧紧地抱着她入睡，后来，他得了肩周炎，翠花得了颈椎病。

7.

儿子：“爸爸，你别再抽烟了，你看那个烟盒上还写着：吸烟有害健康。”

爸爸：“那暑假作业上还写着假期快乐呢。”

8.

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的，看来今晚是不能睡了……

9.

孙子：奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达80年？

奶奶：我们那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都是想着换。

10.

甲：“以前上学时很怕女孩子嫌我丑，现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”

乙：“所以你现在靠什么吃饭？”

甲：“靠我爸。”

乙：……

#秋日生活打卡季#

第五名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第四名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第三名

到银行汇款，车临时停路边上，因为怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第二名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”图片

第一名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

1.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

2.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

3.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

4.看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

5.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

6.某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

7.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

8.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

9.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

10.中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

11.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!

12.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

13.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

14.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

15.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

16.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”

17.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

18.昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

19.今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

20.我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

21.一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

22.从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

23.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

24. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！

25.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

26. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

27. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:\u0026#34;雅兰席梦丝床垫\u0026#34;,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:\u0026#34;国泰航空\u0026#34;。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已\u0026#34;碰\u0026#34;的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

28. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

30. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话.\u0026#34;

32. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

33. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

34.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

35.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

36. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

37. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I\u0026#39;m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I\u0026#39;m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I\u0026#39;m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I\u0026#39;m sorry five.”

38.一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。

少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

39.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

40.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：\u0026#34;你为什么要抛夫弃子？\u0026#34;，\u0026#34;抛夫弃子\u0026#34;引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：\u0026#34;听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？\u0026#34;

大男愣一愣，说：\u0026#34;还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！\u0026#34;

41.某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！

42.某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

女同事说，孩子生了怎么通知你？

小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

43.我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。

他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”

我知道他逗我呢，其实我已经醒了。

于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”

然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。

44.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

45.一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拚命往上爬，上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来，还摇着头说：

“现在人可真浪费，人长得坷碜点就给扔了！”

46.某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！

三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

47.冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了”。

48.偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?\u0026#34;你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:\u0026#34;哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

49.空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

50.经典笑话：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

1.今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

2.银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

3.上初中的时候，数学老师点名提问。点到我我顺口说一句：请假不在！老师就说，那刚才说话这位站起来回答问题。当时我内心是崩溃了

4.初中那节晚自习，正看恐怖小说看到一只手伸了过来，吓得我随手拿了圆规扎了上去，然后听到班主任的惨叫，然后就没有然后了……

5.中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

6.在橘子洲草坪上坐着玩，一女的站在江边让他男朋友给她拍一下，然后那男的跑过去真的照她女朋友手臂拍了一下...，大兄弟你是怎么找到女朋友的？

7.

一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了一万多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:我把支付宝卸载了！我:……

8.突然想到，暑假放假回来，大家都带着家里的特产给大家尝尝，东北的一哥们带了三斤东北大米过来……这.........

9.我是农村的……………种田难…………我们这一个人在芝麻田里面摘了两条黄瓜吃了，过了两天谈起这个黄瓜来，才晓得这是别人吃了黄瓜在田里拉大便里面的黄瓜籽长大结出来的黄瓜，然后这个吐了好几天，估计上街看见卖黄瓜的也有阴影了…

1.爆笑女神搞笑笑话，偶然发现了女神的妈妈，于是我费尽了心思接近她，讨好她！终于有一天阿姨告诉我，她想把女儿介绍给我，我欣喜若狂……亲姐妹的差距也可以如此之大，我是不是被套路了？

2.高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感，当晚剑桥，清华，北大，哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择。。。你拍我干嘛，同学还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

3.幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。

4.去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，你居然还想亲别的女人”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。”

5.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

6.本人身高不高不矮，198cm，在哈尔滨工作，前一阵放假回家呆了几天。那天在家呆着实在没意思，寻思下楼溜达溜达，顺手把垃圾带下楼扔掉，刚从家出来，碰见个女的和她儿子在那跟别人说话：看我儿子高不高，一米九一呢，整个县我没见过比他高的呢，叽里呱啦叽里呱啦。刚好我扔完垃圾，掐着烟，玩着手机从旁边过，那女的马上就不吱声了，贼尴尬。

7.早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。

8.有次和朋友聊天~割不得~朋友说道；‘你这么努力赚钱干嘛，到现在女朋友都没的一个。’我当时就火了反驳到；‘找不到女朋友还不让我用攒的钱盖座庙么？说不定就有女施主喜欢和尚的呢。’朋友无语凝噎……

1.经典写作业冷笑话，作业不是很多，但儿子又一次写到了半夜，我为了抒发感情，大声地训斥他，儿子说:你说这些有用吗？不得打两下啊！我一听瞬间笑场了。儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，他妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”他妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”

2.哈哈谷，有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

3.糗事链接活动笑话，表哥发过来个链接，说是原价780一件的酒现价100活动真实有效，我回：我不参加这类活动。表哥：你不是喜欢喝酒吗？多好的事！我：你也是靠收粮食为生的，假如一块一斤收到的玉米，你会按九毛一斤出手么？表哥：那算了，活动我也不参加了！

4.有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

5.同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。他有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎么回事。一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来。赶紧跑过去扶起来并问：“怎么了？”同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。”同事终于明白同学的伤怎么来的了。‍‍

6.上司在减肥，告诉大家要监督她，不能让她多吃。。。今天她打电话让我买肠粉，特定交代小份的（两份等于一大份），呀，真有决心，这老丫头片子，，，到了她办公室，我敲开门，她鬼鬼碎碎的冒出头，看看有没有旁人，然后让我进去，办公桌上放着一份快吃完的小份肠粉，她摸摸头傻笑：我买了一份小份的不够吃，只好让你再带一份小份的，你别到处说哈。

7.和前女友刚认识那会，每次请她吃饭，她都会带我去一个价格便宜实惠的小饭馆，当时就觉得这样会替人省钱的好女孩不多了，分手之后才知道，那个饭馆是她家开的！！！

8.北方的冬天特别干燥，容易起静电。开车门啊，握门把手啊，都会被电得一哆嗦，很是烦恼。昨天，男神上我这领印章，两手触碰的一刹那，我明显看他哆嗦了一下，我灵机一动 ：哇塞，咱俩触电了耶，你是不是也有触电的感觉？男神一愣，马上换上无辜脸说道：没有啊，别瞎说，只是天气冷打了个哆嗦。

9.群里一妹子买了两斤牛肉，兴致勃勃的问我牛肉怎么炖好吃？我花了半小时写了份详细的教程给她。晚上，我问她牛肉做好了吗？好不好吃？妹子默默的发了张外卖订单截图给我……

10.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

1.爆笑经典表哥冷笑话，表哥三十多了，因为人长得太老成，工作圈子又窄，迟迟找不到女朋友。我出主意说：楼下那么多跳广场舞的大妈，你有空多去跳跳，一能锻练锻练身体，二呢，和她们搞好关系，还能帮你介绍介绍。果然，这招很有效，当知道表哥现在单身一人时，好几个热心的大妈要帮他找个老伴！

2.

哈哈谷

，

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。

喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

3.爆笑经典养老搞笑笑话，对水果天然喜欢，特别低糖的，比如黄瓜，萝北，洋葱。。。那天和父母视频，边吃洋葱边聊，洋葱挺甜的，就是辣眼睛，自己也没留意在掉眼泪，父母那边聊了一会儿，语重心长说道:生活过不下去就回来吧，不用在外面那么艰难，我们给你养老。

4.胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。爆米花的花语：看电影的时候不要说话，吃东西不要声音太大！如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

5.和闺蜜闲聊：大学时班上有个渣男，女票几天换一个，班上的女生都换了个遍，什么玩意儿嘛，从来我就没看惯他！闺蜜：换个遍都没换到你，是应该看不惯他！额……

6.一朋友喝多了，同事帮他拦下一出租车，问司机：“师傅，去机场吗？”司机：“去，上车吧。”那同事说：“噢，那你快去吧！我不去”说完就把车门关上了。司机怒吼：“你TM在逗我吗？”说完就踩着油门扬长而去。

7.急用钱，给闺蜜打电话，刚说完闺蜜来一句，我的钱都在我老公那里我不能做主，我去问一下我老公哈！我说：“好”！挂完电话，我突然想起来我闺蜜没老公呀？再打过去，一男的接电话，吼的我一愣一愣的，然后我说我不借了！那男的回：你早说嘛～呐～她不借了，电话还你！

8.别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！

9.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

10.和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。

1.爆笑老板搞笑笑话，餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

2.哈哈谷，那天上体育课，我把水杯放在操场边上，怕人偷喝，我就下面压了张字条：里面有尿，你信不信。下课后，我看到字条下面有人回复：我不信，但现在真有了，你信不信。

3.糗事网吧搞笑冷笑话，网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

4.老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸的头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！

5.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。

6.和女友发信息：她：“亲爱的，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也在想我自己。”然后她一个星期没理我。家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

7.表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

8.一高冷妹子，追的人很多，但是四年没谈过恋爱，据她说没恋爱过。两个月前，来了一个新同事，身高1.75，满脸痘痘，说话有点轻微结巴，两天后同居。5.31号开始，妹子天天办公桌上发呆，今天听说男的失踪了，顺带带上了女的辛苦四年存的8万毛爷爷。

9.工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

10.邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”

1.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子·”宿舍瞬间安静下来了…

2.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说“走，我帮你，绿了他！”

3.刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

4.今天中午大家一起吃饭，水果是黄瓜，结果有一男生问黄瓜有什么用，我说有的，但是大家在吃饭，我就不说了，那男生说那就不要说了…坐在地铁上的我突然觉得哪里不对…天地良心我想的是治疗便秘啊！便秘！我的形象啊……

5.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候我忐忑的见了她父亲，结果。。。她家是卖包子的：看上了隔壁炸油条的小伙。。。

6.晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员址着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。我汗，当时那么多男男女女的时着我……

7.我想打你男朋友一巴学女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上用了一巴学女神：如果可以的话你帮我砍了他吧！！！

8.陪媳妇逛街遇到了以前的同事，他刚工作时性格逆来顺受，优柔寡断，我给过他不少建议，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已成了某局二把手。我们简单聊了些近况，临别时他再一次握紧我的手说：感谢你让我成为真男人！我看见媳妇听到这句话后打了个激灵！！！

9.最近很忙，好久没回家。老妈打电话，“乖女儿下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”我眼睛有点湿润，郑重的点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？”老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的”....嘟哪嘟

10.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋拿颗糖给我，说等下帮他做点事，走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了我们大人不好下手。

11.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭若说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了！！！

#头条家时光#

近来就业压力大，表哥毕业后就一直宅在家里没出去工作，舅妈看着他急得嘴里直起泡。

有次去表哥家里玩，碰上舅妈又在数落表哥，他一声不吭地看着电脑，忽然激动万分道：“妈，别说了，我要火了！”

舅妈听完一个巴掌轮了过去，怒道：“你还火，反了你了！”

表哥捂着脸一脸委屈，指着电脑，小声道：“妈，我说我，我视频火了……”

我：好凄惨一表哥。

1. 一位老妇人到银行取钱，柜台出示她的银行卡，她大声地说：“你骗我！我从来没有这么多钱！”
2. 一个会计进入一个咖啡店，他问：“有什么新消息？” 售货员回答：“是啊，我们今天开始使用新的计算机！”
3. 一个朋友到另一个朋友家里，发现他坐在地上而不是床上。来宾问：“你怎么这么做？” 对方回答：“我的床睡着了！”
4. 一位方言老师在上课时问学生们：“你们谁会讲英语？” 每个学生都举手，除了一个学生，这个学生说：“我不会，但是我的狗会！”
5. 一个老太太买东西结账时，售货员说：“今天是你的生日，把这个东西免费送给你。” 老太太回答说：“不，谢谢，我不需要它，我有一块蛋糕回家！”

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

1、 女同事下班搭我车回家，沿途风景美丽，气氛融洽，我们聊工作聊兴趣特别投机，突然她问我:哥，你有多少存款啊，都这个年纪了怎么还开这个小破车？我笑着说:存款属于隐私，需要靠关系才能告诉你。女同事问:什么关系？我说:你要做我女朋友呢，我就告诉你具体数额；你要是跟我领证呢，我就把存折交给你；你要是跟我办婚礼呢，密码也可以告诉你。

女同事听完当下就生气了，说:以为有几个臭钱就了不起啊！你拿我当什么人了，做你的梦去吧！我也生气啦，玩笑都开不起，真有意思。我把她拉到我家别墅区，就放下去了，告诉她:剩余的距离你自己走回去吧。上个月我们举行了婚礼，婚礼上她告诉大家:我选男人呢有没有钱无所谓，我就喜欢有点脾气的，在他身边我特别有安全感。看吧，缘分就是这么妙不可言！

2、 网络赌博千万不要碰，表哥颤抖的双手握着手机，半小时前还有20万，现在什么都没有！表哥看着旁边年幼的孩子还等着开饭，他觉得对不起孩子，用了拍了一下自己大腿，思考了许久表哥终于决定了，狠心卸载斗地主，是时候给孩子做饭了！

3、 去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，停在了如家门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了。过了很久很久之后，我才知道，那家如家是他家开的……

4、 小姨子第一次去男朋友家。男朋友带着她到附近逛了逛。男朋友说：看到不远处那座小山了吗？我妈说了，只要咱俩成了亲，那座山就是咱俩的。小姨子摇摇头说：这座山太小，我要远处的那座大的。男朋友抬头眺望，我勒个去，你真敢开口呀，那是华山！

5、 听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，哎呀，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢？吓死我了！

1、 表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。

2、 下班路上买了两斤大樱桃，回到家里洗干净后，刚刚要吃，这时候媳妇开门回来了，她一进屋就对我说，隔壁老王媳妇打扮得像妖精一样，正在楼下和一帮小媳妇跳舞呢！隔壁那个挺漂亮的那个老王媳妇吗？估计是她！楼下这一段时间总是有一帮老太太跳舞，看着都心烦，如果有一些年轻人跳还真不错。于是我赶紧走到窗户前，探头往楼下望去：哪有跳舞的人影儿啊！突然，一个不好的念头爬上我的脑海，我回头一看，果然，只见媳妇正坐在沙发上，不断的往嘴里塞着樱桃，眼睛却恶狠狠地凝视着我。我终于明白，我这是被算计了！

3、 前年参加同事婚礼，到了新娘抛花的环节，婚礼司仪说:这不单单是一束花，它是运气的传递，抢到它的人，马上会迎来自己的婚礼。于是我奋力争取，终于抢到了这份运气。去年参加同学婚礼，巧了还是那个司仪，到了抢花环节，还是那套话语，这次我没抢，新娘是我大学同学，她转身直接把花送我啦。今年参加表妹婚礼，呵呵那个司仪，他也认出我来啦！到了抢花环节，他还是那套说词，这次我连动都没动，没想到花正好落在我手里。后来婚礼结束了，司仪过来跟我说:兄弟，我觉得我有点对不起你呀！要不我给你介绍个女朋友吧。这个可以！

4、 我在一家设计公司上班，每天都要用到电脑。但是我们公司的电脑已经用了10年，开机时间特别长。今天我跟老板说：“换新电脑吧，现在开机都要半小时。”老板大怒：“你就不会提前半小时来上班吗？”

5、 今天带二货男朋友去见见亲戚，麻将桌上见人心，男朋友平时很少接触麻将，但六姑叫到就坐下打一圈。我小声告诉男朋友要让着他们，第一局手气不错直接来了4个二筒，当男朋友把4个二筒都发出去的一瞬间我就知道要出事了！“炸弹”！男朋友还把头凑过来小声说：“是不是放水放得太明显了？！”