1.爆笑吃牛肉面冷笑话，同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

2.哈哈谷，今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

3.搞笑媳妇买衣服笑话，夏天到了，媳妇衣服要去买买买，让我给她做参考。到了一家专门店，媳妇看中一件上衣去试穿，出来后营业员各种夸赞，奉承。我一看这么露，再偷偷瞄一眼价格，特么，我三个月零花钱！我就趁营业员走开，小声对媳妇说：媳妇儿，你看哈，这衣服虽然挺好看的，但露这么多会被晒黑啊，而且这点布就要大几百，真的不划算呢。媳妇一听连连点头，就这样逛半天后，媳妇买了件反季节打折的羽绒服高高兴兴的和我回去了……

4.一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

5.去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

6.小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

7.今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”“就我而言容易吃撑。”

8.A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火。一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9.今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!

10.今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

1.爆笑经典女友冷笑话，我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”

2.哈哈谷，小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了！又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！

3.经典老板糗事笑话，今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧！！正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁！老板瞪着我！我急忙说：老板这个屁我帮您放了！不说了 ！找工作去！！！

4.一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，漏电了不说下。

5.小区停电，业主们都聚在物业找说法。物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

6.昨天帮女朋友在网店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开网店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

7.儿子班上有几个同学，一做英语作业就全对，一考试就全懵，老师严重怀疑他们抄答案了，所以制定了新政策:做练习册不允许全对，全对者罚之。儿子很怕挨罚，写练习册故意做错一道，结果实际批出来错了三道，故意错的那道题竟然是对的。

8.一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

9.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

10.老婆问，假如你中了大奖，都想着干什么？老公说，换，把家里所有的东西，都换了。老婆问，也包括我？老公说，你就不换了。老婆说，你对我真好。老公说，换是没人会换了，只能白送了。

1.经典爆笑糗事爆笑笑话，他信誓旦旦的跟我说: 我这个月绝对没出错，不信咱俩打个 贝者 。我轻蔑的说: 我赢了你当我男朋友一个月，我 车俞 了我给你买一年早餐，咋样？他瞄了壮实的我一眼，很害怕的说: 我还是再回去核对核对吧，我记得有错了几笔的。

2.哈哈谷，我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

3.女友搞笑冷笑话，我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

4.一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥， 但是我错了， 像我这样拉风的帅哥， 就好比那黑夜里的萤火虫、 田地里的金龟子， 是那样的鲜明，那样的出众， 特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型， 嘴里叼着七块钱一包的七匹狼， 还有我兜里露出的半包旺旺雪饼， 都深深的出卖了我……

5.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

6.一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。`````

7.公司组织旅游，回来大巴上，跟女同事坐一起，一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。我就问她，怎么了这是?她艰难吐出几个字。坐车前，水喝多了，内急……我一听，乐了，于是愉快的吹起了口哨……

8.这4岁的小儿子一直吵着要去海边玩，我对他说过，等他生日那天就带他去。今天儿子过生日，早早就把我吵醒。从上午到现在才一个钟，我和儿子在海边都还没玩够，烈日就把我们晒的乌漆嘛黑的……儿子满怀委屈的说：爸爸，你对我有意见吗？为啥上次妈妈和小姨她们带我晚上来，我们不晒黑？今天你带我一个人来晒这么黑？……

9.我爸从南京带回了盐水鸭，我就问爸爸：咸鸭蛋是盐水鸭生的吗？我爸说，对！我说：那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了？（现在想起来，他当时考虑了一下）我爸说：能，但一定要鸭妈妈自己孵，你就不要去孵了，晓得伐？

10.语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“停赛两天”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”

1.爆笑情侣经典冷笑话，七夕，牵着老公的手逛街，不远处一对情侣也手牵手，男的还抱着一大束花，我回头看了老公一眼，幽幽地说，你看看人家老公……突然，一个黑背心、手提黑塑料袋的男人冲过来……男的吓得把花丢了，撒腿就跑。黑背心愣了一下，弯腰捡起地上的空水瓶。那女的骂道：你跑啥？不是我老公，胆小鬼……

2.哈哈谷，一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

3.情人节女友吃牛排笑话，情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

4.孩子已经上幼儿园了，但突然接到老师电话说希望我家孩子能转学，我连忙说道：孩子调皮话我会好好管教的，但能不能别转学啊”，老师：有比他更调皮的我们也没叫他们转学！只是你家孩子……听见老师欲言又止的我连忙问道：那是为什么啊，老师：这段时间里已经有同学被你家孩子成功劝退了……

5.今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！

6.大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！” 说着拿个最大的苹果开心的走了！

7.最近，现代汉语词典终于给“土豪”一词下定义了。土豪：一个有钱没文化的人。看来还不能叫别人土豪了，得叫壕！这个土小点，表示没那么土还是有点文化滴。话说目前我没文化已经做到了，现在就差有钱了。

8.看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

9.火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

10.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

1.糗事爆笑经典上班冷笑话，我跟老爸说我不想上班了，好累！他说，你不上班哪来的钱，年轻人不上班算什么？我说我妈年轻的时候也没上班啊，也没说过不下去啊？我爸说，她有人宠，有人疼，你有吗？额……

2.哈哈谷，我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！孩子忘带啦！

3.女友生气搞笑冷笑话，不说了，现在还在面壁思过中大街上惹女友生气，女友大喊：“你这么丑别理我！”我脑子一抽：“嫌我丑为嘛你老公一出差你就找我！”不说了，现在还在面壁思过中。

4.求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

5.这天儿子找我要二十块钱，说是买作文书用！难得儿子这么爱读书，倍感欣慰，于是我就从梳妆镜后面找出我藏的私房 钱，准备拿出其中的二十给儿子时，老婆突然推门进来了，给我一下子没收了个光 光！！！

6.上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。

7.跟老公说好了，家里我做饭，他洗碗，家务分工明确。他也很积极，每次洗碗都要洗个三四遍。可总发现他洗的碗不太干净，我都得返工，索性就自己洗了。要不是偶然看到他聊天记录这样教别人，我还不知道上了鬼 子的当！

8.昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长。。。大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

9.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````

10.谁在相信某音上说当你要打喷嚏的时候，就把手指在鼻孔下擦一擦就不打喷嚏了，我就和谁急。今天我也试了试，喷嚏是不打了，改为放 屁了，一个接一个，最后还带出来一点翔

1.经典女友看电影冷笑话，带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

2.哈哈谷，闺蜜公司新来了一个妹子，晚上聚餐，闺蜜带着那个妹子去了。刚开始敬酒，那个妹子推说不会喝酒，我们也就不勉强她了。后来我们喝的差不多了，那妹子出去接了个电话，回来拼命地找公司同事灌酒，那是闺蜜同事们醉的最凄惨地一次………

3.爆笑女朋友搞笑冷笑话，昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”我就知道原来做梦是有根源的。周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

4.妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

5.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！” 女朋友：“你离我远点！” 我：“我已经离你很远了。”

6.妹夫到丈母娘家要退货，丈母娘坚决不同意。我问妹夫啥情况，他说：搞对象时温柔如水，啥事都好商量；结婚后秒变母老虎，啥事都听她的，我们已经从爱情变成纯友情了，她让我天天睡沙发……我劝道：纯友谊好，将来你们人到中年，你想纯友谊她还不愿意呢，那时睡沙发也是一种享受。话音未落，屋里我老婆吼道：薄凉，别忘了今天是双日子，滚回来洗洗睡吧！

7.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

8.结婚前跟老公回家见家长，准婆婆看到我特别的开心，拉着我的手，喜欢得不得了，一个劲地笑，边笑边问我：闺女啊，别拘束啊，这就是你的家，你爱吃啥，跟我们说，我们给你做！你说！想吃啥！我两眼放光：我想吃烤猪蹄，酱肘子，红烧排骨，老鸭汤，辣子鸡，土豆牛肉，红烧肉，葱爆羊肉，爆炒腰花…准婆婆慢慢松开了我的手……

9.有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。我往左走了几步，问：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步：“这里那？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

10.A：“你学什么专业的？”B：“计算机。”A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”B：“搬运！”

1.爆笑经典女朋友冷笑话，如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。

2.哈哈谷，姑娘我微胖。昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？”那一瞬间我懵了整个人，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”‍‍

3.糗事搞笑女友笑话，惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

4.晚饭去食堂吃面条，师傅问我：“面条是要大份的还是小份？”由于很饿，我就说：“大份，我要吃大份。”哥们：“你吃大份？”我：“对啊！我每天都吃大份，大份才吃的饱。”哥们：“你口味真够重的，大粪都吃。

5.上小学的时候，体育课上老师让报数。老师对第一个男生说：“报数。”这个男生先是愣了一会，然后就在众目睽睽之下，迅速跑到操场旁边抱住了一棵树，边抱边说：“老师这颗行吗？”‍‍

6.小时候，家里孩子多，日子过的不太好。昨晚，老妈又开始忆苦思甜：你小妹生出来以后，计划生育的天天上门催罚款！为了能有个超生的理由，他们一来，你两个姐姐就开始装疯卖傻……我急忙插话道：那我呢？我装疯卖傻了吗？我妈斜着眼睛剜了我一眼…说：你？你都不用去装……

7.家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？我。。。同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

8.前两天帮朋友做了个企划案，今天他给了我四千大洋，说是辛苦费！！……下班回家时，想起老婆念了很久的护肤品没买，就给她买了一套，花了小一千五百多，有点肉疼！……特么，这娘们根本就不看护肤品，第一句话竟然是问我:钱哪里来的？！……

9.某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同？主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

10.一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

1.爆笑经典女友糗事冷笑话，今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？？？

2.哈哈谷，起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

3.老婆糗事搞笑笑话，老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你没烧熟，我怎么吃？！

4.刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

5.妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

6.我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

7.刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…

8.今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么？小明大声说：上你的课，不关你的事儿！老师。。。

9.吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。

10.今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

1.糗事女神搞笑冷笑话，图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。

2.哈哈谷，一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

3.经典女友爆笑笑话，女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！‘’

4.突然递给朋友一个重物，如果他说“好沉！”那就是北方人，如果他说“好重！”那就是南方人。用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。

5.恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

6.有次一朋友喝多了，我打车送她回家。下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：不用找了。司机：废话，不找我怎么知道你扔哪了！

7.本人是办公室文员。新来了一个同事，五大三粗。我让他帮忙把老板的办公室打扫一下:办公桌，文件柜，沙发，都清理一下……然后我下楼去买杯奶茶，再等我上来看到老板一脸铁青的望着空无一物的办公室问我:我记得我是有办公室的啊，一天的功夫，重新翻修了？

8.昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

9.生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

10.遛弯时，女儿吵着要去快餐店吃烤肠。点完餐结账时发现没带手机，翻遍所有的衣兜幸好有三块五毛钱现金，付完烤肠钱还剩五毛钱。女儿津津有味地吃烤肠的样子，馋到我了。于是我拿着剩余的五毛钱点了半份米饭，让服务员加了一勺免费卤肉汤。吃完米饭，觉得不过瘾。突然想起店家有免费的玉米糊汤，盛了2碗。回家途中，碰见邻居：“你们吃了吗？”哎，我该怎么回答呢？说吃了，可我还没吃菜呢；说没吃，我肚子现在还有点撑。

1.糗事女友搞笑笑话，女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？”“恩。”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍：“好吃吗？”一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。。。”话没说完，直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐？”。

2.哈哈谷，昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，。。。。。桌子上的手机没了。

3.爆笑同学经典冷笑话，我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。我问：“为什么？”她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

4.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

5.工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工，新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮文员，换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事，一起去招聘。招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己 ！！

6.一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”

7.早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

8.出嫁前，母亲说:“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

9.高中的时候，有一次我作为学生代表在国旗下讲话，讲完了自己的演讲稿之后，当着全校师生的面，对我的女神表白了。女神十分感动，然后被开除了。！

10.早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

1.爆笑经典吃饭冷笑话，今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后。。。

2.哈哈谷，昨晚下班回家，看到老妈在厨房做菜，正切着辣椒！我好奇地问：妈这玩意放多了，菜会不会好辣？老妈：记得你小的时候，一次妈忘了喂你，你自个爬到厨房抓起一把辣椒就往嘴里塞，一边吃一边哭……！我……

3.糗事恋爱搞笑笑话，恋爱时，女友很温柔地对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

4.去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大 夷 妈就全浪费了啊！”

5.一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了，把他心疼的啊，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水，说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多你是塑料假的……假的…

6.家里炒菜、洗碗、扫地，这些家务活，每天都是我 干。这不今天我生日，吃完饭后，媳妇又叫我洗碗，我心里有点不痛快：媳妇，平时都是我洗，但今天是我生日啊。媳妇想了想：这样吧，咱们来抛硬币，让老天决定谁来洗。我想了想，不错，起码有百分之五十的机会，于是答应了她。只见媳妇拿出一个硬币，往上一抛，说道：如果这个硬币摔烂了，碗就归我洗，摔不烂，就归我老公洗 ！！

7.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

8.今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，比送水还累！”

9.我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。”保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了。”我仔细一想还真是这个道理。

10.我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

1.爆笑妹子搞笑冷笑话，一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了？店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

2.哈哈谷，俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财。我妈满脸黑线：“没出息的东西！

3.经典女友搞笑笑话，女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

4.夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~

5.和闺蜜逛公园，逛累了就坐在公园的石凳子上，零食放在石桌上。对面坐了一对母子，小男孩大概五岁左右，长得很可爱，他眼睛一眨不眨盯着我的零食。我连忙拿出一些给他，他妈妈看到，对小男孩说：快谢谢漂亮阿姨。小男孩想了想，对着闺蜜，奶声奶气说道：谢谢漂亮阿姨。

6.一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，一块五。

7.最近跟老婆闹矛盾我不想跟她吵，就一直跟她强调我想静静，女儿在旁似懂非懂的听着那句“我想静静”，不知她什么时候偷偷把小姨子（名字叫静静）的相片塞到我枕头下面。今天老婆发现了那照片！这一通闹啊……非问我她跟小姨子我选谁！！！！我大声骂：TM的别闹了！我要静静…………

8.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

9.不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。

10.最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜核:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

1.经典女友搞笑笑话，一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！

2.哈哈谷，我在吃火锅，陌生的他坐在了我的对面。他主动开口，自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。我皱着眉头，正好手机响了起来，是老妈来电：你不相亲，只好出此下策。恍然大悟，这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口，我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说道：吃完，各走各的！他伸手招来服务生，再上了一桌菜。就这样从晚上六点，直到凌晨两点，服务生一直守着我们，打着瞌睡………

3.爆笑女友分手冷笑话，刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

4.在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

5.公司可以用考勤系统请假了，申请那一栏有个放大镜

1.爆笑经典赚钱搞笑笑话，我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

2.哈哈谷，看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。

3.糗事女友吃货搞笑冷笑话，女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。

4.跟老公闲聊，我问他当初看上我什么了？老公若有所思的说:第一次见面。。。为了给你留个好印象我就没戴眼镜！有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。

5.吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！女友是个超级吃货，看见吃的就嚷嚷着要吃。平常我一直都忍着她，让着她。可就刚才，她居然馋性大发，连我戴了大半年的小核桃手链都不放过...

6.我先生不爱说话，谈恋爱那会我嫌弃他内向，他就说没关系我们在一起你说我听，我可喜欢听你的声音了！结婚后第一天上班我喊他起床，才第一声，他就很不耐烦说烦了能不能别吵吵！

7.刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。

8.刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：怎么全是肉啊？我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：不过合适我，我喜欢~~~我.............

9.夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹……眼见一道火光直奔对面下铺去了，对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来……然后头顶的上铺铺板给来了个二连击……对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

1.爆笑经典女友糗事笑话，那次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他十块钱让他出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去开房。于是，赶紧给舍友打电话，让他回来睡吧。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的铃声！（ 3467 好笑 · 45 评论）哈哈，请评论~~

2.哈哈谷，小时候因为是个二丫头，特别不招我妈待见 此为背景～～有一次和我姐闹别扭，我们互相看不顺眼，我姐跑去告状说我瞪她，我妈说再瞪把你眼挖了。过会儿我姐瞪我，我也跑去告状，我妈说，啥是瞪，就你事儿多！！吐血……

3.老婆搞笑冷笑话，老婆在拖地，我在看动物的电视节目，突然出现一条热带鱼很美丽，我指着电视屏幕对老婆说：看，多漂亮，我也想养一条玩玩！老婆抬头顺我手指的方向望过去，这时屏幕已经切换成了潜泳的女孩...

4.昨天晚上，给一个五岁小孩剪头发，期间和他各种聊天，只为不让他哭，聊到葫芦娃，他就说他要种一个葫芦，然后我就说：是不是就会长出来七个葫芦娃？小孩说：不会-_-||，我：为啥不会？别人都能啊。小孩：因为我不是爷爷，我是孙子，是孙子，孙子，子………

5.今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！

6.大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！

7.逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

8.女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一脸惊愕的我竟无言以对。

9.这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市，昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口问我老公吃不吃，他很嫌弃的看了一眼说：你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……你 你 你……特的居然说对了。

10.小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴。可是他看了一会觉着不对劲，少了一个章。这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆……。