1.爆笑经典数学冷笑话，数学老师问小学一年级的同学：1加1等于多少？一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。数学愤怒地说：“猪都比你聪明。等于2，等于2。”同学们异样的眼神看着数学老师。

2.哈哈谷，和女友商量五一去那里玩，女友说：要不，我带上我闺蜜吧!让你尝尝左拥右抱的感觉，你愿意吗？……我猛的一拍桌子站了起来，女友连忙劝道：别生气，别生气。就知道你对我是一心一意的，我不该试探你。对不起……我平复下激动的心情，硬生生把那句“我愿意！”咽进肚子里。

3.经典小孩爆笑笑话，外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子：“真的，昨天我全部发动，开了半个小时，换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”

4.前几天新买了一辆电动车，粉红色的，美滋滋的骑着去上班。厂里规定，电动车必须放在厂门口旁边的围墙边。停好车后，我摘下头盔，甩了一下我的飘飘长发，无意中瞥见马路对面，有一个年轻小伙发呆似的，看看我，又看看我的电动车。连续三天都是这样，我心里美滋滋的，他这是看上我了吧，明天会不会有惊喜啊? 果然，第二天真得有惊喜，下班后，我发现，我的电动车不见了 ！！

5.刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？

6.初中时想给喜欢的女孩子写封情书，文笔太差，于是求助高中的堂哥。堂哥懒，拿出现成的一封信说：这是我呕心沥血用文言文写的，被人退回来了，你拿去抄吧，记得把名字改一下。果然，女孩收到后很开心也很感动，还夸我文笔好，就跟她表姐上次收到的那封信的文笔一样好！

7.小明这次考试没有考好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问！”

8.我前天下楼取 快 递的时候，看到女 邻 居艰难的提着几大袋子瓜果蔬菜，看着难受，就帮她提着上5楼（我往7楼），我取完 快 递，她在家门口等着我，就为了送我两个橘子。。

9.小萝莉，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了......只见她自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

10.“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”“不，我是要教你猜拳！”

1.爆笑经典闺蜜冷笑话，成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？” 闺蜜：“我，双喜临门啊！”

2.

，最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：

“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。

还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。

”“好！

”我玩着手机，答应下来。

等他们走了，我忽然想到一个问题：

我中午吃什么？

3.糗事女友搞笑冷笑话，第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。。。

4.路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

5.男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？” 男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。” 老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

6.真搞不明白别人养鸽子怎么会知道飞回家的呢？前几天我买鸽子的时候，还反复问过老板这鸽子知不知道飞回家，得到老板确认鸽子一定会飞回家才买的。谁知道，买回家放飞以后就再也没飞回来过。

7.表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

8.男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。” 男孩：“好呀！明天早上我去找你！” ......

9.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

10.我在老年大学代课，真的让我见识到了什么叫男人致死是少年，班里有的爷爷调皮捣蛋，除了行动没有那么灵活，就像小学生一样，还跟我讨论哪个奶奶长的漂亮，又好气又好笑。真是的，差点被他们带偏了，下次得多布置点作业给他们才行。肯定是作业不够多，竟然都有时间谈恋爱了。

1.经典爆笑分手搞笑冷笑话，女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好～男：找到了嘿嘿女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

2.哈哈谷，有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ ，明天来上班！

3.糗事养生搞笑笑话，在电视里，看到一款介绍养生的泡脚节目，水中加入各种玫瑰花等香料，烟雾缭绕的，挺仙的，不禁感慨:这个好安逸哦。。。侄儿看到了，心神领会，端个盆放到我脚下，加入开水，然后依次放入了香料八角，丁香，桂皮，草果，三奈，陈皮。。。

4.闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”我问：“怎么不一样？”她说：“那是一种渴望的眼神！”我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

5.母亲去菜场买两根丝瓜。过称时，她将丝瓜上的花扭摘下来，教我说：这样会减轻重量。付了钱母亲转身就走，卖菜的老板在身后喊：“哎，钱还没找呢！”母亲转头：“算了，区区四毛钱。”

6.女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”女友：“干嘛呢？”我：“我在健林这和马云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”！

7.和网友见面 男子在午夜神器上新交了一个女网友，见面没几天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！　　男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“初吻？”

8.我姐比较发福，大外甥高考，她买件旗袍，寓意旗开得胜！结果我外甥这两天考的不好，我姐：旗袍我也穿了，我该做的也做了。问题出在哪？我姐夫：你这肚子把旗袍穿的一波三折的，难怪儿子没考好！

9.妻子：你悔过书写好了吗？丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。第一张：我决心以后再也不玩游戏了。第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。

10.男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。。。

1.糗事女友小姨冷笑话，陪女友和小姨子一起逛街，她俩看上一件仙气飘飘的汉服，小姨子把汉服的雅致飘逸体现的淋漓尽致。女友怎么试穿都没有气质，纠结道: 妹啊，咱俩身高体重差不多嘛，为啥我没有你穿的那种气质呢？小姨子低头看看自己xiong前，扭头狠狠瞪了我一眼，喟然一叹，也不瞅瞅自己适合不，xiong大无脑说的就是你！我擦，你平关我什么事，瞪我干啥？

2.

，今天老板娘接了一个国际大单。

老板娘怕自己的英文不够专业，于是专门找了一个英文比较好的手下当翻译，结果人家老外一口流利的普通话。

那手下脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板娘了....

3.经典南方北方女孩笑话，上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不你。。。”

4.大二的时候交了一个男朋友，没告诉爸妈。周末下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，跑到路中间他才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？

5.小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

6.他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？”“啊～妈，你就别问那么多了！”

7.一天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”哎呀我。。。

8.和老婆吵架，她说:就你这智商！能找到媳妇是几辈子修来的福气！我也不甘示弱的说:这不是找到了你吗？老婆也不说话，去厨房拿起一个盘子扔给我，我一把接住盘子，突然明白，老婆是因为我反应快才看上我的！

9.一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣，最后拍板时问：不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？

10.女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

1.爆笑女友求婚笑话，昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛！

2.哈哈谷，菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

3.糗事男友搞笑冷笑话，男友和女友正在聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”女友问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”男友大惊，问：“你怎么知道的?!”女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”

4.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

5.同事聊起结婚的花费，甲说花了二十万娶了个五十公斤的媳妇，乙说花了十万娶了个一百公斤的媳妇……甲说:还是你划算！比我少花一半的钱，娶了个重一倍的！乙说:要不？换！

6.两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

7.我为什么没女朋友？那天一特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈的答应了，第二天八点我就到了，一直等到下午四点。我还纳闷，干嘛放我鸽子。第二天才从朋友哪里听说劳资去的是网吧，她去的是游乐园。

8.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

9.主任邀请我去他家吃晚饭，我提溜着两条活鱼就去了。主任说:来就来呗，还提溜东西，太见外了。我说:要不你帮我做熟，我再拿回去？

10.大表姐70后，刚拿到驾照，要我带她去练车。前面发现一个水坑，我说“前面有水坑，注意避让”。只见她两手握住方向盘，把两只脚抬了起来，直接从水坑上开过去！

1.爆笑小学生冷笑话，摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，还记得初中在树林的第一次军训吗?教练对同学们说：第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

3.糗事同桌搞笑笑话，高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑。说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

4.好友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：'这女的怎么会看上他啊!

5.急用钱，给闺蜜打电话，刚说完闺蜜来一句，我的钱都在我老公那里我不能做主，我去问一下我老公哈！我说：“好”！挂完电话，我突然想起来我闺蜜没老公呀？再打过去，一男的接电话，吼的我一愣一愣的，然后我说我不借了！那男的回：你早说嘛～呐～她不借了，电话还你！

6.心情不好的时候，要鼓励自己笑，哪怕纯粹是做一个笑的表情呢，做着做着，心情就会真的好起来——动作和心灵是相互影响的。每个人都有内心，但并不是每个人，都有内心世界。

7.我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？” 从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。

8.哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的?我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊?那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……

9.毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

10.语文课上，老师问道：“古时候，称呼'我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲 ！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

1.爆笑送快递冷笑话，A：小伙子你是做什么的？B：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。A：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊？！

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，又和女友吵架,我愤愤的对女友说:我对你就像父亲疼孩子一样宠爱,你到底是哪里不满意啊!?女友:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!!!

3.糗事小姐姐搞笑笑话，带孩子去买学习桌，价格不用说了，想多跟销售妹子要点东西，书包，护眼灯啥的，妹子最后把微信给我了，这！！！孩子说，爸爸，那个姐姐一直冲你笑，几块木头板要12000，谁买对谁笑!

4.刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”室友：“我叫XXX，我是来面试的。”面试一笑：“不要紧张，具体点。”室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”\

5.哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”她:“停停停!你想说什么?痛快点!”他深情道:“做我女朋友好吗?”她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”

6.某女相亲失败，坐公园旁暗自神伤。这时旁边下象棋的俩老大爷吵起来了！一老大爷气冲冲地出口：你没对象你怎么赢我？此情此景此话，某女听完更加伤心欲绝………

7.朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。服务员凌乱到无言以对。

8.一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

9.同事老公是钓鱼迷。今天同事讲，昨晚吹着风扇睡着了，半夜凉醒来的，听到老公说梦话:“收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了！”今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！

10.下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

1.糗事姑娘搞笑笑话，公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，王老师一上课就放在线教育的课程视频，自己也不讲课，老师们质疑他的教学能力，他冷哼一声:赛车手需要会造车吗？厨师需要会种菜吗？男 足教练需要得过世界冠军吗？…… 大家一阵沉默，王老师对着校长说:姐夫，你觉得我说的对吗？校长点点头……

3.爆笑女友搞笑冷笑话，女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

4.火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。

5.坐地铁，有个小鲜肉一直往我身边挤，挤过来了以后还总是蹭我，我瞅瞅他长的还不错，我寻思我这把年纪了我还怕你咋？来呀，快活啊，一起蹭啊，你不怕吃亏我怕什么。现在到家了，我在找钱包！

6.在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？

7.在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不常见！

8.闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

9.某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝，女又说：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还瞎搭话！砸死你！

10.理发前理发师给我看了吴彦祖王力宏古天乐的造型照片。理完后我照着镜子说：为什么不象他们其中任何一个？理发师很淡定滴说：可能是发质上的区别。我觉得这个理发师很有前途。

1.爆笑经典糗事冷笑话，儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚， “臭老爹，你是怎么看孩子的？”

2.哈哈谷提供更多笑话，梦见我种活了一棵摇钱树，上面结满了钞票，想用多少摇多少……来到摇钱树下，发现自己没长手，摇不成，只好花钱雇人摇，没想到劳务费涨了，摇下来的钱不够开工资，这梦做的！

3.糗事女友搞笑笑话，女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

4.早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

5.准备和女友讨论谈婚论嫁的事，于是我问她：结婚的时候准备请谁？女友淡淡的说：我结婚的时候肯定会请你。我怎么感觉她是不是说错话了？？

6.我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

7.室友经常不打扫卫生，屋里乱七八糟的，多次交涉无果。我很苦恼，就在陌.陌注册了一个女号。工作之余聊聊天，缓解一下压力，向朋友们倾诉一下自己的苦恼。今天一大早，我欣喜地发现，室友开始收拾房间了，说有个某app上很聊得来的美女要来找他喝酒，他还给了我200块钱让我晚上别回来了……

8.两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

9.吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”

10.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

1.爆笑女友搞笑冷笑话，今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”女A：你不减肥了？女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

2.哈哈谷看更多冷笑话，难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！

3.糗事喝酒搞笑笑话，今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒的咆哮:“昨晚你是不是又喝醉了？”老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！”老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”

4.她：我要金项链！我：不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。女友问我她颜值高不高？我：当然高啊。赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？我：按颜的面积就可以算出来啊！然后，到现在都不理我了。

5.亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去吧…

6.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下'为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

7.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下'为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

8.老公早上去上班，我在洗碗，他走到门口时，我看到垃圾桶满了，赶紧叫住他：先别走！垃圾！他气坏了，回来问我：你叫谁垃圾？所以说，话得说囫囵，好好的七夕差点打架！

9.今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

10.关于已婚男子的求生欲：有天无聊，问老公我丑不丑。当时他喝醉了，听到我问他，立刻摇头，一直否认。当我第三次请求他实话实说的时候，他还是摇头，并保证我绝对不会生气时，他才弱弱地点了点头。接着，4天了，他全独自睡觉。

1.爆笑经典女友冷笑话，和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”

3.糗事自行车搞笑笑话，小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！

4.女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

5.大学校园内一对情侣。女：“以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。”顺势摸了摸男友的头。男：“为毛？”女：“因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。”

6.我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”我弟说：“媳妇听我的。”妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”弟曰：“那我就听媳妇的。”这觉悟，我。。。给跪了！

7.晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。

8.现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。

9.A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着'10周年纪念，特别大减价’呢?”　　B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

10.我爸今天接到了一个诈骗电话，说谁谁有了急事，让他赶紧转两千块钱过去。我夸道：老爸真醒目，居然能识别是诈骗电话。我妈暼了一眼道：醒目啥？熟人谁不知道，他浑身上下有超过二十块钱时候？

1.糗事同学搞笑冷笑话，同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，带外甥女去korea游玩，回来后，外甥女写了日记，趁她不在，翻开看看:这里的人们生活很艰苦，炒菜都舍不得用盆子装，都是一小碟一小碟的，小气包包的，每天必须配一碟腌白菜，主菜不够吃，腌白菜来凑，像极了农村的生活。

3.经典搞笑老王冷笑话，老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

4.古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

5.踢足球，单位同事A和同事B合理冲撞，A的腿骨裂了，要躺三个月。B特别不好意思，时不时去看望。A有个好看的妹妹，也常常来照顾哥哥，一来二去，这两人居然好上了。A很郁闷。更郁闷的是他腿好上班的第一天，好多单身的男同事都过来盯着他的腿问：腿好了？什么时候有空去踢球啊？

6.买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……

7.嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

8.表哥要结婚了，对女友深情的表白：你说我们未来会有几个孩子？女友浅笑嫣然：两个。表哥疑惑的问：为什么是两个？女友腼腆的对身后两个小孩喊到：王大狗，二狗，过来见见你们的后爹……

9.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

10.母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……

1.爆笑相亲搞笑经典冷笑话，女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

3.糗事儿子搞笑笑话，一亲戚，在揍他儿子，因为他儿子太皮，不听他的话，小孩爷爷就是他老爸一直在旁边说，别打了别打了。揍了一会儿，那小朋友突然就叫了说: 你爸爸让你别打我，你都不听，为什么要我听你的话。。亲戚当时就笑惨了…

4.有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活——我觉得这是我这辈子最大的幻觉。

5.我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

6.有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。

7.电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

8.有一天，我与朋友在街上走着，突然， 我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我 讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀？“我说， 朋友突然 大笑起来，说：“爽歪歪。

9.见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？” 楼主回复：“我今年16。” 大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

10.昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。

1.糗事女友搞笑冷笑话，某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，当时就打了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，小时候和家人看电视，看到激情片段的时候老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。

3.经典奔驰爆笑冷笑话，妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

4.妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”

5.老丈人爱玩微信，喜欢群发，结果今天给我发了一个“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

6.喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说不追怎么知道？试试。一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？

7.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

8.小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

9.我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

10.今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。

11.上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那同学立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完。”

1.爆笑经典妹子搞笑冷笑话，早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下” 店员说：“还没封口呢” 妹子说：“我加点东西再封 ” 然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱” 完了拿给店员说：“好了，封吧”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。~

3.糗事同桌经典搞笑笑话，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

4.今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

5.陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

6.舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了… ！！~

7.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

8.刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！

9.晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了....~

10.看见一土豪发朋友圈说：“蹭我家邻居的wife真爽！”我撇了撇嘴，心想：“连wifi都能写错，真是人傻钱多。”几分钟后，突然意识到自己还是太年轻了。