1.经典糗事闺蜜冷笑话，闺蜜一向有控制饭量，保持身材，今天在食堂吃了一碗后，又恨恨的盛第二碗。。。我“嗯哼”咳嗽了一下揶揄她:超量了超量了，她头也不抬，一身戾气:下午被召集开专项整顿会，不吃饱点，哪里来的力气吵架！

2.哈哈谷，公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？

3.爆笑买特产搞笑笑话，出差回程前，照例去购买当地土特产。一同事只顾对着土特产拍照，却没购买。便问他：“你怎么不选点土特产带回去啊！”同事又拍了两张照片说：“回去网上买啊，只要有图片，基本都可以买到。这样不仅省钱，还不用大包小包的往回背！”听见同事的话，瞬间觉得自己刚‘买一送好几’的东西不香了…

4.一哥们相亲，女的说，看你有点高冷范。哥们说：高没有吧我才一米七，冷倒是有点，今天穿的少。女说：你还有点萌？哥们悦：我不猛，有点瘦。女。。。

5.和男友出去吃火锅，饿的不行，里面的食材熟了我立马就捞了个丸子，也顾不得淑女形象，直接塞进了嘴里……一股热气瞬间在嘴里炸开，烫的我嘴不停地捯饬……男友看到后强忍着笑“好家伙，你这是嫌没熟，又放嘴里炒了一遍？”……

6.一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

7.现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大~

8.和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！

9.“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧。”“啊？可是下雨了啊。”

10.我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。。。。

1.爆笑经典包子冷笑话，室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗？宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

2.哈哈谷，某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

3.糗事闺蜜搞笑冷笑话，闺蜜一向有控制饭量，保持身材，今天在食堂吃了一碗后，又恨恨的盛第二碗。。。我“嗯哼”咳嗽了一下揶揄她:超量了超量了，她头也不抬，一身戾气:下午被召集开专项整顿会，不吃饱点，哪里来的力气吵架！！！

4.军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。

5.女友和男友吵架，最后女友问男友：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男友回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

6.出差一周回来，一岁多的儿子远远的看见我，就爸爸、爸爸的叫着向我跑来……很开心，这儿子还知道想爸爸！赶忙蹲下来，伸出双手准备抱他……可这小子，快到我面前时，竟然一个急刹转身跑了！……真想拍他两巴掌，可，后面又认识两个小姑娘的妈妈！！

7.寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

8.生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？小明：二月份。老师：为什么。小明：因为二月份天数最少！老师：小明，老规矩。滚出去...

9.我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！我!@##$@。。。

10.老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

1.爆笑经典结婚冷笑话，“朋友下个月结婚，我很紧张。”“人家结婚，你紧张什么？”“就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”

2.哈哈谷提供更多冷笑话，女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！'’

3.糗事青春搞笑笑话，最近脸上长左边两颗痘，右边两颗痘，额头还两颗。和老妈视频，问我感情生活，我说：单着呢！我妈：你看你脸上痘痘都是两颗两颗的，就你还单着，脸都不好意思了！

4.昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

5.又一女网友来奔现，为了盲盒效应，我们都没发过照片。高铁站约定出口等，她发来信息：“我到出口了，穿红色裙子，头顶发髻！你穿啥衣服？”活活一个大欢喜女菩萨，有轻微地震感，我仰望天空，在口袋里盲打回信息：“平角蓝色内内，白色袜子！”然后慢慢走向停车场。

6.昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

7.中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？”“老子都没耐心数，他会去数吗？”哦，这个问题，我还真没想过。

8.我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。爸：放心吧闺女，我不用告诉你妈的，你妈在电话边已经听到了。

9.放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

10.我小时候，老师特别鼓励大家积极思考。有位同学问老师，老师立马打断他：先别问！你先思考十五分钟！十五分钟过后，老师看他还是愣在哪：你可以问了！那位同学：哦，我想问要做哪一道题？

【幽默笑话】南方人是不是饭量都很小啊？我在南京买早饭，跟老板说要六个蒸包，大概小孩子拳头大小，老板想都没想就给我分装成好多分。我在一旁纳闷的时候发现，他们最多的也就两个蒸包，有的甚至只要一个烧麦。一个山东人表示，真的不能理解他们迷一般的饭量。

【幽默笑话】早晨出门的时候风大，拿出一支烟准备点，打火就熄，打火又熄。朋友盯着我看了几秒冒出一句：火都打不着，怪不得老婆要跑。我特么，这说的是人话吗？当时就想抓一把头皮屑撒他丫脸上……

【幽默笑话】最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。老婆：放屁，水表电表都没动，你玩啥了？我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！