从食堂回来路上，经过一个人旁边，闻到他身上一股红烧牛肉面的味道。

我们都在猜他是怎么发出这种味道的。

我宿舍一二货特别惊讶道：“红烧牛肉面成精了？？”

高中放学下楼梯时，我左脚踩右脚给自己绊倒，啪唧一下脸朝地摔在了地上。

我当时就想：完了，这么多人，我丢人丢大发了！

想着我当即就开始装晕，想让我同学给我抬校医院去。

同学看我到一动不动，急得赶紧扶起我，左右开弓就开始狂打我脸……

印象中最深刻的童年记忆是有一年冬天，上学快要迟到了，我急冲冲地让我爸骑车送我去。

我爸比我还急，连忙拉出他的红旗自行车摆好，把我拉到后座坐正。

然后他一抬腿，一上车，一脚把我踹了下去！

我那天没迟到。

因为我请假去医院了，微笑。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

孙子对奶奶说:奶奶，你会下载么？

奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？

1.小时候有个逗比小伙伴，他喜欢去捅马蜂窝，可马蜂蜇人很厉害呐。但是聪明如他，他领着他家的狗一起，用力捅了几下之后就把狗踹跑，然后自己匍匐在地上一动不动，马蜂就去追杀笨狗了…

看着狗狗疯狂被追杀他笑的那个欢啊~ 可是特么万万没想到的是，那狗跑了几圈以后返回来就使劲往他怀里拱~啊~ 记得那次他是眯着眼睛哭着回去的~~~

2.每次住宾馆，用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来……

3.一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…

4.侄女五岁，有一次哄她睡觉，就拍着她的背，过了一会，她转过身来泪眼朦胧地对我说:姑姑，能不能别打我了，我要睡觉了，明天你再打嘛！

5.去买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息 在我拧开瓶口的一刹那 老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块 ……

1、 早上还在睡梦中，感觉到脸上突然有什么东西，还没等我睁开眼看的时候就听老婆说:懒得下去开灯，屋里光线太弱，你帮我闻一下我这两个袜子是不是一对的。。。

2、 我们村有个老奶奶，人特别好，我小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两袋方便面说：小伙子，你以后别来了，今年麦苗长的稀。

3、 青年求助德高望重的禅师：“大师，为何我每天都失眠，无法安心入睡？”大师沉默了一会，指了指大门。年轻人顿时领悟：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能安心入睡是吗？”大师：“我是要你滚出去，都凌晨一点了，还让不让人睡觉了！”

4、 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

5、 媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还不是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点，然后她说好吧，那我靠右一点……

卧槽，又刮了……

【幽默笑话】化学老师让观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色。老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

【幽默笑话】我有点小胖，173cm，78kg，由于异地工作和媳妇聚少离多，每次相聚，媳妇总是搂着我可怜兮兮的说：看你都饿瘦了，真让人心疼。然后做一桌子都是我喜欢的菜，拼命给我夹菜让我吃，还说：胖点好，有福气，更有安全感，搂着肉肉的手感好。

最近放假，窝在家里一星期了，每天吃饭，看电视，玩手机～正在拖地的媳妇过来就踢了我一脚，怒道：每天就吃了睡，睡了吃，再就是玩手机，你看看你都快胖成球了，你和猪有什么区别？结论：女人都是骗人的鬼，不要相信她那张嘴！