1.经典

爆笑

女友见家长，女友皮肤黑，但是化妆化得白。

第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？

奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！

”

2.哈哈谷，世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

3.骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！” 说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！” 我!@#$%@#$%^#$%^

4.一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

5.看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

6.小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！” 老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

7.很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

8.佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

1.爆笑经典表哥冷笑话，表哥单身狗三十年，前两天却结婚了！那天我们一起去女方接亲，表嫂哭哭啼啼跟她爸妈道别，一家人都很伤感！临上车时，表嫂却要抱着自己养的小白一起走！表哥来了一句:人家都是嫁鸡随鸡，你倒好嫁狗“赔”狗！气氛一下很欢乐！

2.哈哈谷，女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。

3.搞笑小妹糗事笑话，昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

4.上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？

5.不小心摔了一跤，家里没药油了，老爸心疼地直掉泪，说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点，说着就进了厨房，过了一会就看到老爸端着一盘子鸡蛋，跑回卧室，我好奇，跟着去看，只听老爸小声地叫老妈：媳妇媳妇，你看我给你煮的水煮蛋，热乎着呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我还要拿给闺女敷呢！

6.在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？老板笑着说“美女，那是防尘塞”！555，都别笑话我……让我哭会去。

7.跟男朋友开玩笑:“最近变勤快了，出门都知道打扮了，还喷香水，说是不是外面有人了，脚踏两只船？”男朋友委屈的看着我说:“我连坐船都晕船，还会脚踏两只船？”我竟无法反驳。

8.酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”

9.问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪？答：十面埋伏。问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让他们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。

10.一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

刚做完孕检，吃麻辣烫:给我拿一份白带！重点是那个女的没听见:啊？ 我大声:给我一份白带！ 然后老公赶紧松开我的手 真是一孕傻三年啊！

【幽默笑话】正处于叛逆期的邻居小妹穿着露脐装去上学，结果刚到学校，她就被叫到了办公室。一群老师批着劝着，小妹愣是面不改色心不跳。然后，教导处主任只说了一句话小妹立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

【幽默笑话】下午上班时，同事说她会看手相。我说道:这种邪门歪道你也会呀？来、来、给我看看。同事:哎哟喂，你这手相漏财呀！跟我一样，我也漏财。每月发了工资，硬是没钱存。这时一团热气来袭，是经理站在身后：你俩手拉手的，干啥呢？谈恋爱啊？一天天的就知道玩！你们俩每个人罚款20，晚上加班。同事:我就说吧漏财，这下信了吧？

【幽默笑话】晚上对面楼的兄弟十年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

【幽默笑话】主管得罪了大客户，最后是我和客户喝了一顿酒，才解决了。老总知道后，把主管炒了，还奖励我一套公寓。今天，我在公寓里看电视，听到老爸和老妈正在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“真是太可怜了，我们应该同情女婿？”老爸：“不，应该是女婿上辈子造孽太多了，不值得同情。”

1、 "昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

2、 那年大四，老妈在学校附近开了家便利店，中午经常有女同学出去买瓶水，小零食。老妈忽然大方起来，让女同学帮我捎瓶水什么的，同学都羡慕我有个好妈妈。过了段时间，有天老妈贼兮兮的跑来问我：狗蛋，谈了女朋友没有？我认真的说：没有啊，都没有女生正眼看我。老妈盯着我看了看，猛的拍了一下我的头：烂泥扶不上墙，我牺牲这么多吃的，每天让不同的女生带给你，你居然一个都没撩到？你还好意思？愣是长胖了这么多…

3、 街上的店铺开门了。我逛到看中了一套夏裙，穿着有点紧，售货小妹贴心地问我要不要穿大一码的，她打电话让总店送过来。我同意了。衣服送来后我爽快付钱，小妹拿出一沓很漂亮的丝巾让我选，说是礼品。呀？你们店里在做什么活动？小妹笑容满面说：“没有呀，是我们老板娘怀孕了，老板高兴，说只要是怀孕的顾客都送礼品！”

4、 大家正担心工作问题，我堂哥说他不担心，因为他年前盖房子跟老板预支了半年工资，所以年后老板必须要用他。昨天，堂哥要复工了，却问我用什么洗洁精洗碗干净，什么拖把好使？我说：你堂堂一个高级技术工人，咋关心起家务活了？堂哥摸了一把脸：我老板厂没了，我得去他老家照顾他父母，当佣人还那半年工钱…

5、 小时候我把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说 发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

1、 我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵…卧槽！它不是怨我把它吵醒吧？

2、 不年不节的，谁特么大半夜的放炮仗！睡梦中被惊醒的媳妇，一骨碌爬起来抓住我就问："趁现在打雷，快说！你外面到底有几个女人？"

3、 坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。刚想开口道歉！他来了句:“得不到的东西，就想毁掉吗...”我……

4、 有次小姨子在宿舍里面躺床上正看着书，就听到有人直接开门闯了进来。 进来的是个学妹，手里还抱着一堆小广告。 学妹慌里慌张的问小姨子：“学姐，传单麻烦看一下吧。” 小姨子面无表情的说：“哦，先放垃圾桶里，我一会再看……”

5、 有次小姨子去买香奈儿的衣服，到那里的时候看上了一件裤子。 店里的小妹赶忙出来迎接小姨子，小姨子指了指那件裤子。 小妹问道：“美女你想要什么尺码的？” 谁知小姨子来了一句话把小妹给雷到了：“我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！”

【幽默笑话】我们公司同事聚餐，我喝醉了，被同事抬着回来。老婆泡了一杯茶给我解酒，谁知道我一直在喊着小姨子的名字。老婆杯子都摔坏了，问我：你为什么喊小姨子的名字？我当时酒就醒了一半，说：她太不够意思了，我存个私房钱，都被她借去了，现在一个月过去了，都不还给我，我又不好意思问她！机智如我。

【幽默笑话】男友老家是农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了，不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……

【幽默笑话】公司有一女同事蛮漂亮的，一次从妹子旁边经过，无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头。终于有一次妹子叫住了我，我当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句：“你每次经过我这的时候能不能不要放屁啊？”然后就没有然后了。

【幽默笑话】在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了。被几个同学搀到医务室，打电话告诉我妈，我妈很着急说：“严重吗？要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生女生？”打电话给一哥们，他沉默许久问：“球进了吗？

【幽默笑话】去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋。

【幽默笑话】莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。

【幽默笑话】媳妇倒车时把人停着的车撞了，一切弄好后我问她：不是给你安了个倒车影像吗？你没看？媳妇：看了，一直响，我也听你话，不能全信它啊。看着媳妇的样子我深呼吸了一口：不能全信也考虑一下它的意见嘛，一直响就是给你提意见啊，媳妇：一样的啊，你开车我在旁边提意见，你不也没听吗？

【幽默笑话】快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀落落的小鱼和一些泥鳅！有个哥们问表哥下了多少鱼苗，是不是平时放水的时候跑了？大表哥挠挠头问：“啥？养鱼还要放鱼苗？不是有水就有鱼吗？”

【幽默笑话】颈.椎不舒服，这两天有点头晕，同事说她空有一身按.摩技能，却许久没有施展之地，今天，要帮我好好疏松一番。既然这样，那我?只能接受她的好意了。只见同事掰弄手指，指关节咔咔作响，接着在我颈脖子处一阵按压，力度之大，让我对她有了新的认识：女汉子真的跟形貌无关！

【幽默笑话】昨晚小妹发圈，配了张在海边的照片，文字写道：此刻我想安静地待着，心里默默的想，那都不是真的，我太难啦，并配了大哭的表情！怕她出事，我赶紧打电话过去，连哄带骗把她叫回了家，爸妈和我当晚对她进行了批评教育，傻孩子净做傻事，一点不考虑家人的感受。小妹低头坐着，半天蹦出一句：我就感慨一下我胖了十斤，哥，你咋那么能想呢？

【幽默笑话】刚上小学那会，有时老妈中午没空做饭，就会早上做好了，让我带学校去。又怕我把碗弄丢，于是很严肃的跟我说:小云啊，每天一定要记得带碗回家，饭碗饭碗，有碗以后才有饭吃，没碗就得饿肚子。我才上小学啥也不懂，只是牢牢的记住了我妈的话。每天都把碗带回家了，哪怕是那天我并没带饭。老妈起初没在意，等到察觉不对时，发现家里的碗有铁的、瓷的，甚至还有塑料的，带姓名的……