小时候觉得快餐可好吃了，尤其是K*C。

但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。

有一天我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……

小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。

在高铁上的时候，小强妻子问小强：“高铁上为什么没有饭吃呢？”

小强回复道：“其实这个道理很简单：高铁速度快，基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜，还不一定好吃，没有人愿意做大冤种。”

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。

旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！”

小强：这是变相地说我穷吗。。。

1.经典搞笑加班冷笑话，公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？同事答：困了，我提提神！

2.哈哈谷，昨天晚上在翻家里老照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，看着上面一个美女就问我妈：这美女是谁？我妈说：这个美女很不幸，嫁给你爹，生了个不着调的娃。有这么个妈，我也是醉了。

3.糗事吃面爆笑笑话，我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说:“快秃噜吧”，我不嫌弃你。和闺蜜去逛街，上午下了小雨路上有点滑，她一下摔了一个大马趴，然后一把抓住我说：别想假装不认识我！果然是闺蜜，太了解我了，我嫌她丢人刚刚想离她远点来着。

4.公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

5.糗友失恋，各种诉苦。我安慰说：“兄弟，想开点，天涯何处无芳草！”糗友发飙了：“知道你天涯女人缘好，但非要这时候在我伤口撒孜然吗？脑子秀逗了吗？”然后我被取粉了我。。。真不是那意思！

6.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了。

7.超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

8.昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

9.女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

10.早晨去买手抓饼，跟老板说：“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说：“姑娘，这只是一张饼，你还是放过它吧.......”我.....

1.爆笑经典泡面冷笑话，矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！

2.哈哈谷，想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事，就是在她家早上6点起床躲衣柜。9点到下午5点自由活动，然后继续躲衣柜。晚上11点回床抱女朋友睡。这日子我居然重复了10天。现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的！

3.糗事喝酒搞笑笑话，晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了......

4.一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

5.和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

6.路过看到路边有卖小桃树的，就脑抽加嘴贱的问一句怎么卖，80一颗，我丢，这么贵！老板说，你可以还价呀！我，哦！心想给还个低价闪人，于是问老板，10块卖不，老板；成交。于是你们就会看到路边有个傻蛋提着一颗桃树去公司！

7.有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

8.一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

9.老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“连你女儿的醋你也吃啊！”

10.象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

同样是一桶老坛酸菜泡面，看到瘦子吃人们往往会说，难怪这么瘦，尽吃些没有营养的，看到胖子吃，却会说，难怪这么胖，尽吃些垃圾食品！

有一对夫妻在拉面馆里吃拉面。

妻子突然感慨道：“好久没吃过这么好吃的拉面了！不知道这拉面是怎么做出来的，有没有什么拉面配方之类的。”

丈夫不假思索地说：“那还用说吗？拉面当然是拉出来的。”

妻子：我承认你说得对，但是我总觉得有点不舒服。

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

【幽默笑话】女老板离婚后，一直没有谈对象，我替她着急啊，吃饭的时候忍不住问：“你多大了，怎么还不谈恋爱？”话音刚落，她就打了我一巴掌，说：“女人的年龄是不可以问的，除非是老公！”我赶紧道歉：“对不起，对不起...…回头我问问你老公！”说着，我自己给自己打电话，冲她笑笑：“你看，你老公电话占线呢！”女老板愣了一下，随即笑着对我说：“38了。”我一愣，她啥意思啊？

【幽默笑话】当年上大学选的专业很奇葩，是土木工程，全班就我一个妹子。然后毕业后我被分配到一个测绘局工作，刚干了没一个月，就被炒了。结果解雇就解雇吧，领导写的理由居然是因为我是女的。当时我就怒气冲冲地去找领导理论：都2020年了，怎么还玩性别歧视这一套？领导听我抱怨完说：不是歧视你是女的就解雇你，关键是除了你以外都是男的。我奇怪地问：那这和解雇我有什么关系？领导说：办公室就你一个女的，一上班所有人都分心，图都画歪四批了！

【幽默笑话】有一对双胞胎姐妹，长得基本一样，唯一区别就是姐姐右脸有颗痣，而妹妹没有！前几天，姐姐听别人说：“你脸上那颗痣，会影响你的事业发展！”姐姐一冲动，就去把那颗痣给点掉，后来一回到家，姐夫竟然不认姐姐了，任姐姐怎么解释，姐夫都是一句话：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”后来让妈妈作证，姐夫才相信。

好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

最近都在说火车上不准吃方便面的事，铁路局给出的解释是：“因为动车密封性好，方便面的气味太大，会对车内空气有影响！”

我是这样理解的：“方便面太香 了，满车的方便面香会勾起其他乘客食欲，万一他们都吃方便面，我们的盒饭卖给谁？你们一年多少有点钱带回家的，顺路让我们宰一点又怎么了？” 不知道有多少人跟我理解相似的

面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。

面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”

挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。

“为什么？”面条和挂面一起问。

“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”

“脉动~”“可口可乐~”

“雪碧”

几个人纷纷回答道。

这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”