龙行龘龘!
  • 每日一笑开心一刻幽默段子()

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    2146  3个月前  笑话
  • (盘点搞笑视频。男人的毛病:没有老婆你想老婆,有了老...)

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    盘点搞笑视频。

    男人的毛病:没有老婆你想老婆,有了老婆你还烦老婆,有生理需求哄老婆,没有生理需求晾老婆,花了重金娶老婆,飞黄腾达你换老婆,喝醉酒时你骂老婆,几天不见你想老婆,生病难受你找老婆,孩子生病你怨老婆,肚子饿时喊老婆,衣服脏了你还找老婆,本事大的疼老婆。

    鸡毛不是的你打老婆,喝醉酒你瞒老婆你别笑,钓鱼遛鸟你还躲老婆,人家的老婆是百看不厌,自己的老婆看都不看,不全面的评论区见。

    网友问你:渣男和人渣有啥区别?渣男会搂着你的腰,指着天空说:今天晚上的星星好美,然后走的时候在你的床头放一支玫瑰。人渣会搂着你的腰,给你画表承诺你一片美好的未来,然后走的时候还得送走你两个中男孩。

    女人不想结婚你别担心,老了怎么办?买哪也不重要,买哪你能感觉到,也不要怕死了怎么办?因为你死了过后害怕的是别人,也别怕死了过后没人给你烧纸,你提前给自己烧去存着不就行了吗?还真是你这个祖宗18代到在下面,他养不活你这个小废物,而且你有手有脚的,没人给你烧纸你下去打工不行吗?

    什么?养儿防老,要吃得好睡得好,护肤品用得好,那才防老。生孩子生的越多的人他越显老,还防老你天天搁家待着也没啥不好。男人倒喜欢顾家的,你一整天24小时都在家,你这么顾家的都还没男人喜欢你,想想你不顾家,你天底下最顾家了你天天都在家。

    大家发现没有,各个年代的人用手机也是有区别的。60后基本都是手写,因为拼音都忘得差不多了。7080后都是9键,因为第一部手机就是按键款。9000后都是用26键,因为大部分手机都是用的苹果。10后基本都是语音,因为玩手机的时候还不会拼音。

    坐公交车时就发现前面,有一个大爷,只见大爷头上明明没有头发,但还是拿着把梳子不停的梳头。看着这一幕我就好奇,大爷这是在梳什么?看大爷慢慢表演,表演完事再走。这真不敢超,完事了。

    兄弟们,你们看这个大爷,虽然人老,但是心不老。浑身上下就只有十个手指头还能动弹了,但是也不老实。你看看你瞎不啦,啥呀?你这不是自找着挨揍吗?

    兄弟们,大街上发现一个路灯,这路灯行,这路灯属于是亮翻了。这是我见过最讷的一个路灯了,它仿佛在告诉我,在东北你可以不亮,但是你必须得有活。这是什么造型?也不知道是谁传出去的,说我是老色狼。我今天必须把这人找出来跟你们澄清一下。我就想问问他,我是有多老?

    每当有女人问我收入,我说3000他们就不鸟我了。可笑可笑,我说的是一个月,又不是一年,你们就后悔去吧。这媳妇一天天的非得给我表演个人体旗帜,我看了半天了,不行就回家,你还得练练,你这根本就起不来,这整的跟个青蛙似的,多丢人。

    大家瞅瞅,这不是谁结婚的,也不知道谁想的招,给这马都整进来了。这进来之后他就憋不住了,你瞅瞅给人家这地整的,他还挺通人性,知道人家结婚,还知道随份子。

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    2388  4个月前  笑话
  • 最新搞笑段子让你笑到停不下来(ROUND1“女人都喜欢什么样的男人?”“她们比较...)

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    ROUND1

    “女人都喜欢什么样的男人?”

    “她们比较喜欢幽默的男人”

    “哈哈,那我岂不是要妻妾成群了?”

    “长的幽默不算~”

    ROUND2

    上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥,我说是湖南特产。 他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。 半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……

    ROUND3

    有时候我想我都听这么牛逼的歌了,为什么还没有女朋友,

    但是转念一想我都有这么牛逼的歌听了,还要什么女朋友。

    ROUND4

    后悔死了,早知道抽烟会影响后代,我就不抽了,昨天媳妇告诉我,就因为我抽烟,我儿子基因突变,都和我没有血缘关系了

    ROUND5

    刚刚去上班的路上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变成大帅哥!我听完,笑了,转过身来 就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

    2662  4个月前  笑话
  • 周杰伦的英文名 3PS

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    初中时候喜欢周杰伦,于是各种QQ名、打CS、LOL全改成周杰伦的英文名

    周杰伦的英文名

    周杰伦的英文名

    周杰伦的英文名

    不过我J、G不分,于是那会儿我的名字就全是……

    “GAY”。

    2932  5个月前  笑话
  • 那些让人开怀大笑的爆笑段子(亲爱的小伙伴们,我是你们的头条号编辑阿勇,这次给大...)

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    亲爱的小伙伴们,我是你们的头条号编辑阿勇,这次给大家准备了一份最搞笑的礼物!无论你是在繁忙的工作中需要一点调剂,还是在无聊的时刻渴望一些娱乐,这五个爆笑段子都能让你开怀大笑!

    大家准备好笑到岔气了吗?那我们马上开始!

    1. 有一对情侣正在公园散步,女友突然说:“亲爱的,你知道吗?我很喜欢仿佛置身童年的感觉。”男友一脸迷茫:“是因为空气中弥漫着纯真的味道吗?”女友摇摇头:“不,是因为我的步数已经超过了一万步。”

    哈哈哈,这个笑话让我们看到了女友们追求健康的坚持,但有时候也会出现一些滑稽的误解。充满童趣的回答真是让人捧腹大笑!

    接下来,让我们继续欣赏第二个段子:

    1. 小明和小红在商场买东西,小明看中了一双鞋,非常心动。他问小红:“亲爱的,这双鞋子怎么样?”小红低头看了看:“很好看,但是你不是说你不需要新鞋吗?”小明一脸懊悔:“是啊,我对自己说了好几次不买鞋子,可是每次路过鞋店都会进去试。”

    哈哈哈,这个段子让我们看到了人性的矛盾。有的时候,我们明明知道自己不需要某样东西,却总是无法抵抗购物的诱惑。和小明一样,对于喜欢购物的朋友们,你们感同身受吗?

    接下来,是第三个段子:

    1. 小明和小红在电影院看电影,小明突然感觉肚子有点饿。他对小红说:“亲爱的,我好饿啊!你有什么好吃的吗?”小红翻了翻包里的东西,拿出了一根薯片递给小明。小明看了看薯片,委屈地说:“这是什么啊?你知道我是想吃大餐!”小红微笑着回答:“薯片是我能带进电影院的最大食物了。”

    哈哈哈,这个段子让我们感受到了女友们的细心和爱。有时候,他们尽量满足我们的需求,即使只是一小份薯片。女友们的小心思真是让人哭笑不得!

    下面,我们进入第四个段子:

    1. 小明去参加一场派对,在派对上遇到一个自称为“表演者”的人。他自信地走上舞台,开始了他的表演。然而,他的表演只有一个动作——走路。小明忍不住问他:“这就是你的表演?”那个人露出得意的笑容:“没错,我是世界上唯一一个能够在舞台上走路的人!”

    哈哈哈,这个段子让我们看到了人们追求独特和与众不同的一面。有时候,一个简单的行为也能成为别人眼中的“表演”,让人忍俊不禁。

    最后,我们来到第五个段子:

    1. 小明被爸爸叫去搬重物,他一边搬一边嘟囔:“真是背井离乡啊。”爸爸听后笑着问:“是因为你背着这么多东西吗?”小明摇头:“不是,我是说我背井离乡地从房间里搬到客厅。”

    哈哈哈,这个段子展示了小明天马行空的思维。他把“背井离乡”引申成自己从一个房间搬到另一个房间,真是让人忍俊不禁!

    3233  5个月前  笑话
  • 让人笑到抽筋的10条搞笑段子(笑破肚皮的20个搞笑段子,让你开怀大笑! 有个...)

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    笑破肚皮的20个搞笑段子,让你开怀大笑!

    1. 有个人问熊猫为什么总是睡觉,熊猫回答:“反正我不是要上班。”

    2. 一只小狗走进酒吧,老板问:“你怎么会来这里?”小狗回答:“我是为了找主人,我听说他在这里喝酒。”

    3. 有一天,一只蜜蜂飞到蚊子面前,蚊子问:“你怎么才来?”蜜蜂回答:“我叮了一只马,被追了几百里才逃脱。”

    4. 有个人问草地为什么总是绿的,草地回答:“因为我不像你,总是踩在上面。”

    5. 有个人问乌龟为什么总是慢悠悠的走,乌龟回答:“反正我也没什么事要赶。”

    6. 有个人问鸽子为什么总是飞,鸽子回答:“反正我也没什么地方好去。”

    7. 有个人问蚂蚁为什么总是辛勤劳动,蚂蚁回答:“因为我不想当社会闲散人员。”

    8. 有个人问路边的树为什么总是挥舞着枝叶,树回答:“因为我不像你,总是待在一个地方。”

    9. 有个人问猫为什么总是懒洋洋的,猫回答:“因为我看不到有什么值得我去追求的东西。”

    10. 有个人问苍蝇为什么总是嗡嗡叫,苍蝇回答:“因为我不像你,总是沉默寡言。”

    11. 有个人问蚯蚓为什么总是钻土,蚯蚓回答:“因为我不想被脚踩到。”

    12. 有个人问金鱼为什么总是在水里游,金鱼回答:“反正我也没什么别的事可做。”

    13. 有个人问蝴蝶为什么总是飞来飞去,蝴蝶回答:“因为飞行是我生活的一部分。”

    14. 有个人问蚊子为什么总是咬人,蚊子回答:“我只是为了寻找人类的味道。”

    15. 有个人问太阳为什么总是照耀大地,太阳回答:“因为我是这个世界的中心。”

    16. 有个人问月亮为什么总是晚上出来,月亮回答:“因为我白天要休息。”

    17. 有个人问星星为什么总是闪烁,星星回答:“因为我不想让人觉得我很无聊。”

    18. 有个人问云为什么总是飘,云回答:“因为我不像你,总是沉闷不动。”

    19. 有个人问冰块为什么总是冰冷,冰块回答:“因为我不想被融化。”

    20. 有个人问空气为什么总是透明,空气回答:“因为我不想让你感觉我存在。”

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    #笑破肚皮的20个搞笑段子,让你开怀大笑!#

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    3618  6个月前  笑话
  • 一周内搞笑段子( 有一次我在超市买了一盒装满空气的薯片,打开后...)

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    1. 有一次我在超市买了一盒装满空气的薯片,打开后发现全是气,问店员怎么回事,他说:“这是轻飘飘”。

    2. 我告诉朋友我最近变得越来越像一颗星星,他问为什么,我说:“因为我越来越闪耀!”

    3. 我参加了一个跳绳比赛,结果输了,被评委说我太逊了。我想了想回答:“我只是觉得跳绳比赛没什么跳得过自己的长发美女重要。”

    4. 我曾经写了一部关于电线杆的小说,但出版商拒绝了它,理由是“这本书不够通电”。

    5. 有一天,我穿着一件新衣服去上班,同事都说我像个明星,我高兴地说:“当然啦,我可是个主角!”

    6. 我告诉朋友我在学习成为一名厨师,他问我最拿手的菜是什么,我回答:“方便面!”

    7. 我的邻居经常晚上大声唱歌,我忍无可忍去敲他的门,他打开后我说:“请原谅我,但你的歌声实在太美了,我只能来听一听。”

    8. 我曾经告诉一个朋友我有一个惊人的超能力,可以预测明天的天气,他问我怎么做到的,我回答:“很简单,看天气预报就好了!”

    9. 有一天,我在街上走着突然摔了一跤,一个路人过来问我没事吧,我笑着说:“没关系,我只是想给大家提供一个逗乐的机会。”

    10. 我告诉朋友我参加了一个演讲比赛,他问我紧张吗,我回答:“当然不,毕竟我每天都在跟镜子里的自己演讲。”

    11. 我告诉女友我最近开始练瑜伽,她好奇地问我为什么,我回答:“因为我发现这样可以更好地倒立思考问题。”

    12. 有一次我去理发店剪头发,理发师问我要剪成什么样的发型,我说:“剪成看起来像我刚从床上爬起来的样子。”

    13. 我告诉同事我最近开始学习钢琴,他问我为什么,我回答:“因为我觉得这样可以给我洗衣机伴奏。”

    14. 我告诉父母我最近开始学习滑板,他们担心地问我危险吗,我回答:“没关系,我还没有学会怎么上去呢。”

    15. 有一天我去超市买盆花,售货员问我是送人还是自己养,我回答:“既然我连自己都养不活了,还能养花吗?”

    16. 我告诉朋友我最近开始写小说,他好奇地问我写的是什么题材,我回答:“写的是如何成为一个懒癌晚期患者。”

    17. 有一次我穿越到古代,当地人问我是哪里来的,我回答:“我是未来世界的探险家,专门来看看过时的风景。”

    18. 我告诉同事我最近开了个新餐馆,他问我特色菜是什么,我回答:“空气炸鸡,绝对不油腻!”

    19. 有一天我在公园遛狗,一个路人走过来问我狗叫什么名字,我回答:“叫‘走’,因为它每次见到别人都想去追。”

    20. 我告诉朋友我最近开始学习魔术,他好奇地问我最厉害的魔术是什么,我回答:“消失!我试图让我的债务全部消失。”

    3892  7个月前  笑话
  • 精选幽默搞笑段子让你一次笑个够(《猫的独白》: 我是一只猫,我喜欢吃鱼,讨厌老鼠。...)

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    《猫的独白》: 我是一只猫,我喜欢吃鱼,讨厌老鼠。我经常思考人生,为什么我是一只猫呢?为什么我不是一只狗或者一只鸟呢?后来我明白了,因为我是主人的猫,而不是主人的狗或鸟。

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    《猪的幸福生活》: 猪:“人生就像一场戏,因为有缘才相聚。相扶到老不容易,是否更该去珍惜。” 猪:“不管是老猪、嫩猪,还是肥猪、瘦猪,都要快快乐乐,这就是幸福生活!”

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    《狐狸与乌鸦》: 一只狐狸和一只乌鸦成为了好朋友,它们一起分享食物。一天,狐狸口渴了,发现了一个水罐,但是罐里的水太少了,狐狸喝不到。乌鸦飞过去,一气之下把罐子打翻了,水流向了狐狸,狐狸却成了落汤鸡。乌鸦得意忘形地说:“你明白我的聪明才智了吗?”狐狸却回答:“你明白我的忍耐力了吗?”

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    《蜗牛的比赛》: 两只蜗牛决定进行一场比赛,看谁先到达终点。一只蜗牛拼尽全力,用尽各种技巧,终于到达了终点,但是另一只蜗牛却迟迟未到。原来它迷路了,一直在原地打转。最后,这只蜗牛苦笑着说:“我承认,我走错了路。”

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    《癞蛤蟆的梦想》: 一只癞蛤蟆一直梦想着能够成为一名歌星。它每天练习唱歌,但是唱得并不怎么样。一天,它发现了一个小虫,便拿它当做麦克风,唱起了歌。小虫很快被唱死了,癞蛤蟆却仍在自娱自乐。突然一只小鸟飞来,以为癞蛤蟆是在练习“吃虫”,于是准备报警。癞蛤蟆成了“误会重重”的主角。

    4541  8个月前  笑话
  • 幽默风趣让人开怀大笑( 迷路的鸽子一只鸽子迷路了,它问路边的一只小鸟...)

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    1. 迷路的鸽子

    一只鸽子迷路了,它问路边的一只小鸟:“请问,这里是哪里?”小鸟想了一下,回答道:“这是鸽子大道。”鸽子惊讶地说:“我怎么没听说过这个地方?”小鸟笑着说:“因为你迷路了啊!”

    2. 爆笑的兔子

    一只兔子去参加动物喜剧表演,它上台后讲了一个笑话:“为什么狐狸不会玩扑克牌?”全场一片寂静,兔子等了一会儿,然后自己笑了起来。“因为它会作弊啊!”全场爆发出爆笑声,兔子成为了当晚的笑星。

    3. 聪明的猴子

    一只猴子进了一个眼镜店,店员问它需要什么。猴子说:“我要一副眼镜。”店员很好奇地问:“你为什么要戴眼镜?”猴子回答:“因为我想看看人类是怎么看世界的。”店员忍不住笑了起来:“那你应该戴一副人类的眼镜才对啊!”猴子摇摇头说:“不,我只是好奇,我还是喜欢自己的视角。”

    4.调皮的小狗

    一天,主人回家发现自己的鞋子不见了,他急忙找起来。突然,他听到沙发后面传来一阵小狗的笑声。他走过去一看,原来是小狗拿着他的鞋子躲在那里。主人生气地说:“你为什么拿我的鞋子?”小狗笑嘻嘻地回答:“因为我是想帮你找鞋子啊,主人!”主人无奈地笑了起来。

    5. 笨拙的企鹅

    一只笨拙的企鹅在冰面上摇摇晃晃地走着,结果一不小心滑倒了。它尴尬地站起来,看着旁边的其他企鹅,问道:“你们有没有看到我优美的滑行姿势?”其他企鹅忍不住笑了起来,一个调皮的企鹅说:“你的滑行姿势太独特了,我第一次见到企鹅会四脚朝天呢!”大家都哈哈大笑。

    6.贪吃的熊猫

    一只熊猫看到竹子山上有一大堆新鲜的竹子,它忍不住贪婪地拿了一大桶回家。回到家后,它发现自己根本吃不完那么多竹子,于是很失望地问自己:“为什么我总是贪多嚼不烂?”其他动物听到后都笑了起来。

    7. 机智的乌龟

    一只乌龟参加了一场沙滩跑步比赛,全场的动物都在为它加油。比赛结束后,乌龟坐在沙滩上,一脸得意地说:“你们知道为什么我是跑步冠军吗?”其他动物好奇地问:“为什么?”乌龟笑着回答:“因为我跑步的时候,大家都以为我是在爬行!”大家忍不住笑了起来。

    8. 搞笑的大象

    一只大象坐在小船上,小船摇摇晃晃地快要翻了。旁边的动物都紧张地看着,有人喊道:“大象,你快下来!”大象淡定地回答:“没关系,我只是在试验一下这个船的承载力而已。”大家听后都笑了起来。

    4503  8个月前  笑话
  • 把桌子掀了(把桌子掀了是什么意思)

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    某一天小强在米线店吃米线

    米线上得慢,小强又很饿,终于按耐不住拍桌,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!“

    全店沉默3秒后爆笑。

    小强后来回想这件事说,当时恨不得找个地洞钻进去!

    9056  2023-02-19  笑话
  • 现在的搞笑段子真的笑死人不偿命(1你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就...)

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    1你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

    2老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了! ”

    3闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红得说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”

    我一惊:腿是他打的?

    她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”

    我……

    4今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色?熊孩子:绿色。我:为啥?熊孩子:绿色代表希望。我:你还有希望呢?你希望什么?熊孩子:我希望你把那个黑色的也买给我。

    5看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?

    闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合咱这种穷人家。”

    真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

    6某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”主任拂袖而去,曰:“可怜之人必有可恨之处! ”

    7精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者:“3乘3是几?”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二”医生又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?”“9”“很好。”医生称赞道:“你是怎么算出来的?”“这还不简单?用274除以星期二!”

    8当年我所在的小学是蒙汉混合班,由蒙古孩子和汉族孩子组成。当年办理不合分成蒙派和汉派比赛摔跤。但是蒙古孩子天生占优,身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。凭借我的出色发挥使得汉族孩子不至于被欺负的那么惨。这情况直到六年级毕业,我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。那年,12岁的我第一次体会到了乔峰的痛。

    9一直以来骑电瓶车代步的,为了锻炼身体,改骑单车上街,过路口时,大脑抽筋了…绿灯亮了,我拼命的拧车把…拧不动,心中一凉,完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米,找到个修车的,过去大吼一声:“师傅帮我看看电瓶车怎么了!电门拧不动! ” 过来一个年轻师傅,小心翼翼的检查着我的单车,足有15秒,弱弱地说:“这是电瓶车?不能吧,没电瓶啊! ” 我惊慌失措的逃离,只听见那年轻师傅在后面说:“我去!还以为高科技呢! ”

    10一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用! ”

    10176  2023-02-02  笑话
  • 小伙子,不错,有眼光

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    这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟,一箱子茅台酒外加100万去女友家里提亲。因为是弟一次,哥们很紧张,女友打电话告诉她今天她所有的家人都会在。于是哥们就小心翼翼地按门铃,门开了,是一位美少妇,哥们想都没想,张口来了句:姐姐好,我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑:小伙子,不错,有眼光,快进来。一进门哥们就听到女友的声音:妈,是不是他来了......

    11314  2023-01-11  笑话
  • 回去就和我老公离婚

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    步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”

    算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”

    女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”

    离婚 老公 婆婆 婚姻 丈夫 男人
    13375  2022-12-05  笑话
  • 10个幽默段子笑在嘴上道理在心里(学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一...)

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    01.

    学习就学习呗,为什么要考试?

    怎么人与人之间一点信任也没有?

    02.

    夜深了,我拿起一本书

    盖在了泡面上

    03.

    第一次,觉得熊孩子的做法值得借鉴

    今天看到一小孩打着伞,来了一辆轿车,开得还很快

    正好开进那小孩旁边的水洼里,当我以为那孩子要吃亏,他却拿伞一遮挡

    原本要溅他身上,又被反弹了回去

    副驾座位上的一位美女,还开着窗户,被溅一身泥水

    下来一位男士,那小孩猛的一跺脚,脏水又溅男士一身

    然后,那小孩掉头跑向了人群里!

    04.

    老婆看不惯儿子跟我走得亲近,就给三岁的儿子出了一道题

    你有五块巧克力,爸爸吃了四块,妈妈一块都没吃,你还剩几块?

    然后,接下来的好些天,儿子都不理我了

    05.

    还在钓鱼吗?不回家吃饭了?

    你们先吃,我在等着鱼上钩呢!

    都忙了一下午了,多少收获了?

    如果这次鱼儿上钩,再钓两条,就有三条了.

    那还挺多的,等你回来给你做鱼汤.

    好啊!

    06.

    早上乘坐公交车,看到一位女士带着一个小男孩上车,我果断让座

    女士对小男孩说:赶快谢谢美女

    小男孩呆萌地左右环顾一眼,然后,走向旁边的一个美女面前

    犹犹豫豫地说:谢谢!

    07.

    为什么很多人都愿意进入外企工作?

    刚进外企的时候,每次我请年假,都会向老板提供请假的理由

    以此证明,我确实有事情,不得不请假

    终于有一天,老板忍不住对我说:你请假的时候,直接说一下就行了,这是你的权利

    “不用跟我强调你的苦衷”

    08.

    社交媒体真的不要再搞那一套了

    “我可能会认识的人”

    我确实认识他们,但我不喜欢他们

    09.

    在忙吗?

    没有啊,有事吗?

    跟你合租两个月了,发现你人品蛮好的,为人正直,而且还干净卫生,生活自律,工作努力向上,我好像对你有好感了,我们能试着相处吗?

    “不想平摊房租了是吧?”

    10.

    什么事情做起来感觉特别不顺心,但又不是自己的错?

    “让别人还你钱”

    11.

    告诉你们一个杜绝熬夜的好方法:

    让手机单独一个房间休息

    它也到了该与大人分开睡觉的年龄了

    12.

    如果金钱能像男人的野心一样

    够花就好了

    13.

    我的消费观:

    可以买贵的,但是不能买贵了

    14.

    我夸人的时候,可能虚情假意

    但骂人的时候,绝对真诚无比

    请别质疑我的内心想法

    15.

    以前听男人讲情话:好羞涩

    现在听男人讲情话:感觉又画了一大张饼

    16.

    每次跟别人吵完架

    等躺在床上的时候

    才知道,当时应该怎么怼回去

    17.

    我们都是祖国的花朵

    只不过有人长成了玫瑰

    有些人长成了百合

    还有些人长成了多肉

    18.

    我的财富很自由,每次它要离开的时候

    我都拦不住

    我们在梦里走了许多路

    醒来后发现,自己还在床上

    19.

    我的眼睛小,有一次和别人照相,开启了自动美颜的效果

    结果,美颜相机把我的眼睛,当成了痘痘,直接磨没了

    20.

    成功的人:花前月下

    一般的人:月下花钱

    我:又开始花下月的钱

    21.

    以后老了怎么办呢?

    又不会打麻将,也不会下棋,又不会跳广场舞

    难道跟一些老头老太太们,一起打游戏吗?

    22.

    太礼貌不是件好事情

    刚被人踩了一脚

    我习惯性地说了一声:谢谢

    23.

    让我心动沦陷只需三步:

    这人有钱

    这人好看

    这人好惨

    一想到睡觉,是为了早起上班

    我痛苦得无法入睡

    24.

    外面风好大,我好害怕呀

    万一别人都刮走了

    就我刮不走,多丢人呐

    25.

    刚恋爱的时候:有你是我的福气

    恋爱一个月:有你我是真服气

    分手之后:有你真晦气

    26.

    年轻的时候,要多吃点苦

    这样老了以后,才会习惯

    又说到某些人的痛点了

    27.

    周末回家感觉真好,一切都是那么温馨.

    中午吃饭的时候,我爸还给我夹菜,说道:“多吃点,就当是自己的家.”

    28.

    我很好奇,有些人吵架的时候,很爱说:“不要再逼我了,不然的话,我什么都做得出来.”

    我就纳闷了,如果这时候,让他做一份凉拌无骨鸡爪,不知道他能不能做得出来!

    29.

    女儿:妈妈,我身边多了一个潜在的银行.

    妈妈:哪来的潜在银行?

    女儿:也就是我有了男朋友了.

    妈妈:男朋友的钱可不是随便花的,到时候你可要连本带息偿还的.

    女儿:什么时候到期呢?

    妈妈:结婚之后.

    30.

    周末过得快,是有原因的

    因为“没有上午.”

    31.

    当代年轻人,上班时的工作状态

    嘴上常说:好的

    心里却是:十万个不情愿

    32.

    我能想到最浪漫的事情

    就是有人给我买炸鸡、烤肉、章鱼小丸子、珍珠奶茶、蛋炒饭、铁板鱿鱼、冰淇淋、过桥米线

    然后,我吃着,他看着.

    33.

    以前年轻

    酒都是敞开了喝

    现在要养身了

    喝酒都是提心吊胆地喝

    34.

    交往的人多了,我越来越发现

    更吸引我的,永远是那些精神不正常的人

    35.

    你知道白雪公主为什么命运如此坎坷吗?

    因为她身边的小人太多了

    36.

    努力不一定会被看见

    摸鱼一会儿,肯定会被发现

    37.

    年轻人不要总熬夜

    月底流量会不够用的

    38.

    虽然我的钱不是大风刮来的

    但是,很像大风刮走的

    39.

    心情不好的时候,去打了一会儿游戏

    突然发现,其实刚才心情蛮好的

    40.

    唯一对我说过“别走好吗”的人

    是我的体育老师:别走好吗?跑起来!

    41.

    别熬夜了

    实在睡不着

    熬一锅粥,去早市卖吧

    42.

    世界上让人痛苦、让人烦恼的三角恋:

    我爱零食、零食爱脂肪、脂肪爱我

    43.

    大家信教吗?

    我是回笼觉的,我们主要的任务,就是睡觉.

    44.

    小明在野外遇到一个妖怪

    这个妖怪抓住小明,想要吃了他

    小明:你不能吃了我

    妖怪:为什么

    小明:我实在是太苦了

    45..

    去剪头发,理发师说:这头发谁剪的,怎么那么丑?

    我:上次是你剪的.

    46.

    在新同事身上,看到了初生牛犊不怕虎

    领导巡视,绕道新同事身后问道:手机好玩吗?

    新同事说:要不然你玩一会儿.

    47.

    我老公的前妻肤白貌美

    那你老公怎么看上你的

    人家看不上他了

    48.

    刚打扫完600平的别墅,好累啊!

    这么有钱怎么没请保姆啊?

    “我就是保姆.”

    49.

    你点不起这的菜.

    你能点得起?

    我可以吃他们剩下的.

    50.

    我的同事们,都没有下过厨房

    不会颠勺,不会做菜,甚至顿顿都是外卖

    但是很奇怪,他们甩起锅来

    动作娴熟,反应灵敏

    51.

    别人懒床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚

    我懒床是因为没钱,能省一顿是一顿

    #幽默搞笑段子##冷笑话#

    13648  2022-11-30  笑话
  • 你这孩子想什么呢,这是给你晚上当夜壶用的! 4PS

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    唉呦喂

    1、 那年在广东一家工厂上班,工厂里一个县城的老乡很多。腊月二十二那天,工厂放假。一个平时关系还不错、隔壁镇的女孩子,羞答答的找我帮忙,说被家里催婚,要我冒充她男朋友,应付一天,并承诺给我两百块。当时我也是贪小便宜,答应了。下了火车直接去了她家。没想到她父母是真急啊。吃过中饭后,她爸爸就领着我们赶到我家,我父母也是开心,双方一合计,婚礼就定在正月初八。根本不听我解释啊。几年过去了,当年那个说话羞答答的女孩子,已经成了一只凶巴巴的母老虎。告诫年轻男孩子千万别像我一样,贪小便宜吃大亏啊…

    2、 接到她的结婚请柬时,我踌躇了一会,开始设计我的行动方案:一、在她哭着向我道歉的时候,我推开新郎,拉着她的手,夺路而逃;二、悄悄的告诉她,月上柳梢头的时候,我在某个地方等她;三、不管她愿不愿意,强行把她扛在肩头上,跑!。。。事实证明,我想多了!那天我把自己锁在家里,喝得烂醉如泥。。。

    3、 一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!”领导的脸明显抽搐了几下,然后……我朋友就失业了!

    4、 作为办公室的两个秘书之一,我处处与秘书小美竞争。今天,我穿着超短裙低胸装走进经理办公室,经理看了我一眼,慢悠悠的说道:“以后别这么穿!”我气的都哭了:“为什么!为什么小美这么穿,你的眼始终盯在她身上,为什么我这么穿你就这么反感,到底是为什么?经理:你说你一个大老爷们儿能不能正常点?

    5、 那时还没结婚,第一次去女朋友家帮忙掰玉米棒子!吃过晚饭已经很晚了,离家有几十里路,岳父让我别回家了,住一夜吧,就给我自己腾出了个房间,临睡时,岳父提了一小坛子酒过来,把我感动的热泪盈眶,忙说:伯父,你对我可真好,还偷偷给我拿好酒喝,以后我一定好好孝顺您!岳父:你这孩子想什么呢,这是给你晚上当夜壶用的!

    14697  2020-09-06  笑话
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