兰蓝篮

赵六：“美女欢迎来到我们公司，我姓赵，单名一个六字。”

兰兰：“赵老板，我姓兰，您可以叫我兰兰。”

赵六：“哦～姓蓝，蓝天白云，晴空万里，好名字。”

兰兰：“不是，是兰花的兰。”

赵六：“篮花篮啊，不好意思，竹篮打水一场空。抱歉篮女士，我们公司不需要养花，您请回吧。”

湿了

拥挤的广场上，竹竹漫不经心地握着一瓶开盖的饮料。

突然间，她被人碰到身子，一部分饮料洒在裤子上。

竹竹慌张道：“你把我下面弄湿了！”

六畜兴旺

王五的邻居是日本家庭，一家六口，快过年了，王五就想着给他们送一副对联。

正好，他们一家是汉语文盲，不知道怎么买对联，就感激地收下了王五送来的对联。

过年时，那日本一家高高兴兴，而大门口正上方则贴着醒目大字“六畜兴旺”！

烤青草

张三开了一家烤肉店，几天前他接待了一位外国友人。

那外国人汉语不太好，不知道怎么回事忘了“羊”怎么说，情急之下他灵光一闪：“老板，给我上一份灰太狼爱吃的食物。”

张三：“好的。”

不一会儿，一般烤青草就上桌了。

胡闹的名字

教室里，老师拍桌道：“安静！安静！要是还有人这么闹，就出去罚站。”

安静同学：“为什么呀，我又没有乱说话。”

老师：：“没叫你名字，我说的是那个闹腾的同学，就出去罚站。”

就出去同学：“那就是我呗，我马上出去。”

老师：“你给我坐下！我叫你了吗？我说的是‘滚出去’。”

就出去同学：“老师，你怎么知道我有个朋友叫‘滚出去’，他是隔壁班的。”

网恋风险

赵六在网上认识一个女朋友，相恋一年，终于决定线下见面。

见面时，赵六发现女孩和照片上一样好看，暗道自己没有吃亏。

两人聊了一会儿，女孩这时害羞地说道：“叔叔，您儿子什么时候来呀？”

人模狗样

兰兰养了一条狗，名字叫小四，然而就在十天前，这条狗不幸死了，兰兰为此很伤心。

为了安慰兰兰，作为她男朋友的赵四相处了一个好办法，每到夜里和凌晨就开始模仿小四的声音。

后来，赵四的好兄弟就在么有见过他，直到赵四再一次出现，众人才知道他在精神病院住了一个月才被放出来。

①咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。

②刚才生物课一同学对老师说他要去厕所，老师说憋着。同学说憋不住了，老师问憋到什么程度了，同学说‘小荷才露尖尖角’。

③明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是明明和我的区别。

④一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解，平常也看不出来他对禅修课感兴趣，朋友解释道：别提了，我错看成裸体课才报的！

⑤我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有钱了就娶你”。

甲：“有没有一个特别开放的3D游戏呀？什么都可以做。”

乙：“有啊。”

甲：“啥呀？”

乙：“地球Online啊，就是有点难。”

甲：“那算了。”

经典的顺口溜：大家听我上次直播，那大师的表演真是精彩。在家里，他却抱怨他的丈夫不中用，丈夫回家后还发脾气。他对别人总是笑嘻嘻，夫妻之间应该是相互扶持的，不是吗？每个人都有自己的性格，很多夫妻之间并没有感情。尽管他对你再好，你也不会领情，这种人真的让人很生气。他总是认为你很傻，你为他做的一切都是理所当然的。他的父母和孩子都是你应该照顾的对象，但是他的子女可能会给你带来麻烦。你为他付出了很多，但是他并不理解你的用心。他的内心世界很难理解，有时候他会因为小事生气，甚至会对你发脾气。他说话很难听，让人很不舒服。你应该看看别人的老公，他们都很关心自己的妻子。别人都会关心你的生活，问寒问暖，但是他却不会。你觉得很委屈，但是为了家庭，你只能默默忍受。你真的很想放弃，但是为了孩子，你不得不坚持下去。这一切都是值得的。父母的孩子永远是最重要的，他们的爱永远不会变。树叶会变黄，人心也会变凉。这些都是自然规律，我们只能接受现实。

小强和朋友一起去射箭馆学射箭。小强觉得自己学的差不多了，就自己试了一下。

刚射出去一箭，就误伤了朋友，小强赶忙过去道歉。

朋友说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶前面，就不会受伤了。”

小强：这是变相说我射得不准啊...

一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

我:大师，我最近一无所有，我不想活了！ 大师:孩子，你为什么这么想呢？在我看来你就是一个百万富翁啊！ 我:我哪是百万富翁？ 大师:你想，我用一百万买你的健康，你的亲情，你的友情，你愿意吗？ 我:我愿意啊！ 哎，大师你别走，我愿意！！

下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？ 他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？ 他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？…

晚上逛大润发时，在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，两个人牵着手进了超市，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁，唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我在附近买了一把锁帮他锁上了。

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

上大学军训时第一次坐校车，老板说办卡有优惠，宿舍同学一起办了，再后来校车消失了再也没有出现了，这是我上大学时的第一课！！！

2.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

3.同学聚餐时，一男同学感慨的说到：岁月真是一把杀猪刀啊，看看你们这些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉！罗！汉！

4.餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

5.上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

6.大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不？

7.男：女施主，佛语有云，有舍就有得，请施舍一点儿吧。女：舍倒是没问题，就是怕遇到骗子。男：这点请女施主放心，我家往上三代都是得道的高僧。女：……………………

8.施主：“大师，我最近不太顺啊？” 大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！” 施主：“大师那怎样化解呢！” 大师：“去内衣店门口等着吧！”

9.一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”........

1.我和朋友去西班牙一个餐厅吃饭，但都不会说西语，想要两杯牛奶，我朋友在纸上画出了两支奶牛，服务员秒懂，不一会儿，服务员拿来了两张斗牛入场券。

2.神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

3.那年，我还单身，在北京出差，顺便去颐和园的昆明湖游玩。 一个在健身房认识的女孩打电话给我，她还是那么干脆利落：“在哪？” 我：“昆明湖！” 女孩：“我飞去找你！”电话挂了。 大半天后，她再次打给我：“我到昆明机场了！” ...就这样，她在云南认识了现在的老公...

4.青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

5.晚上加班到零晨三点，再加上第二天是星期天，就一直睡到日上三竿，梦见自己的男神在亲自己，那个销魂啊，都快出不来气了，睁眼一看，奶奶的，我家狗狗在吻我，气死老娘了，老娘的初吻啊！！！

6.王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

1.糗事经典搞笑冷笑话，小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片寂静，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！

2.A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。A：“晕你,接电话啊！”

3.一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢?大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗?大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?!

4.爆笑糗事吃饭，一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。

5.刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢!丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”

6.女子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”女子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“已经给您汉化过了。”——女汉子的来历

7.本人比较瘦小，发生部门观点争执时，怕气场不强，所以往往借助怕桌子，提高音量等来表达我的立场，就在刚才某屌研发经理又和我耍赖，不认账，我一生气准备拍桌子。。。一拍下去，大理石桌面没啥声响，还一手疼，看着旁边有个杯子，我拿起来二哈不说往自己脑袋上磕。。。可是他居然以为我要砸他，居然跑了。。。的白磕了。。。早知道磕他脑门好了，哎呦疼。。。

1.爆笑小编经典冷笑话，男：大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？ 大师递给他一个完成了一半的竹篮 男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。

2.哈哈谷，妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

3.搞笑女儿男朋友糗事，女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

4.今天室友又在看小电影，明明说：“又是看这部电影啊？”他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”

5.办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘。

6.“胖死了！我要减肥！”“对不起，你没有获得瘦权。”女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。” 正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。

7.高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子，他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！强中还有强中手啊。

8.专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？”

大师沉默了一会儿，指了指大门。

小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？”

大师：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”

1.晚上回到家里，听到我老婆在卫生间里洗澡，于是就推门进去了，突然发现那竟然是我老婆的闺蜜！ 我赶紧说：不好意思啊，我什么都没看到！ 谁知她说：你眼瞎啊！我这么大的人你竟然什么都没看到

2.婆婆问我老公要了12000块钱，然后跑去高档理发店烫头发。我特别的羡慕，但是没那么多钱，就买了一个卷发棒。晚上我自己卷了一个大波浪，老公下班回来看见了说：哟，不错，好看，在哪弄的啊？我没有回答，第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，我存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是不是看上理发店的那小子小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?

1、 早上还在睡梦中，感觉到脸上突然有什么东西，还没等我睁开眼看的时候就听老婆说:懒得下去开灯，屋里光线太弱，你帮我闻一下我这两个袜子是不是一对的。。。

2、 我们村有个老奶奶，人特别好，我小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两袋方便面说：小伙子，你以后别来了，今年麦苗长的稀。

3、 青年求助德高望重的禅师：“大师，为何我每天都失眠，无法安心入睡？”大师沉默了一会，指了指大门。年轻人顿时领悟：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能安心入睡是吗？”大师：“我是要你滚出去，都凌晨一点了，还让不让人睡觉了！”

4、 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

5、 媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还不是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点，然后她说好吧，那我靠右一点……

卧槽，又刮了……

小舅子被辞退后，开了一家餐馆送外卖，开张了一年多，生意一直都是冷冷清清的。于是就找了我们当地赫赫有名的风水师。小舅子：大师，我店里已经很久都没来顾客了，您看看是不是风水不好？大师在店里转了一圈，然后对小舅子说：施主回避，我要做法！数日后，高兴的小舅子提着礼物来拜谢大师。小舅子走后，徒弟问大师：“师父，您做的什么法这么灵？”师父大笑：“他家电话线松了。”