某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。哈哈！

公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？

在同学群里聊天，我夸赞自己的女友漂亮温柔乖巧懂事！女友玩我手机时见那样夸她，揪着我的耳朵问:老实交代你说的是我吗？

隔着防盗门，我对老婆说：“快开门啊，你是不是记错了，人家说没有你的快递。”老婆：“叫你下楼也不是去拿快递，听说你们年终奖发了，快点交出来吧！”我心中一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你，你开门先！”老婆冷哼一声：“这次就当是排练，到时你可莫要忘了我的手段！”我……

对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！

父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我在风中凌乱了！

网上一女生发私信给我：我怀孕了，想找个好点的大夫，我看你挺认真负责，又比较逗，生小孩我可以找你吗？我遗憾的告诉她：工作中，对待患者，我们义不容辞，必须做到认真负责，可接生这事儿真不是我负责！退一万步说，万一生下来小孩像我的话，我更负不起这个责了！

和女友分手半年了，但是现在还偶尔有联系，就当彼此是朋友。昨天她给我打电话，我问：什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，现在想想还是你好！我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫。不像现在这个，长得太帅了，就算把我气的半死，我也不舍的飞手。我……

小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？

我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度……

有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!

美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”

夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”夫：”那个摔倒的人就是我呀！”

某一天小陈带女朋友回家见家长。

小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。

小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。”

小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…

有一次去买衣服，店里有个买衣服的小姐姐，300块钱的衣服非给人80砍价砍到老板都爆炸了，把她赶出去了，然后老板越看那衣服越生气，问我就那衣服80给你拿走，看到就气的不行！我？？？？？

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。哈哈！

认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。我：“姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

一天，小A质问老师，老师你让我们戒烟，为什么自己还抽烟？老师在讲台上看着小A重重的叹了口气说：“为什么我让你们戒烟！因为我怕你们自己抽烟的时候，把自己这个“草包”点着了。

我有个医生朋友说，病人家属经常探望病人喜欢带些骨头汤，其实这种做法是错误的。骨头汤里并没有含有多少营养，钙，蛋白质几乎微乎其微，然而却含有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！那我就问了，难道骨头汤真的一点用处都没吗？朋友答，当然有！它能让你变成肥婆啊~

屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老公：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。”

“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！

今天跟一个聊了许久的妹子表白，哪知道回我信息的是个男的，问我啥事？扎心之下去刷朋友圈，一刷就刷到前女友跟老公抱着孩子的照片。一气之下扔掉手机去煮了碗泡面，等待的时候又去刷视频，不过两三下又刷到前妻跟一个不认识的男人靠在一起，下面写着祝福我吧，大家元旦快乐！我看看手机再看看锅里的泡面，忽然有些吃不下了……

结婚当年，我和我老婆都想管家里面的钱，然后就约定，今年谁赚的钱多，以后家里谁管钱。为了以后有钱用，我一口气打了三份工，还把我家后面的那片树林给砍了，那年我大概赚了30万，本来以为稳赢的局。但我最后还是输了，我老婆那年打工只赚了3万多，但她回了一趟娘家，帮岳父大人捶了几下背，岳父大人直接丢给了她30万，两个大舅哥，一人又给了5万，结果她带了四十万回来。

对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：我实在是被逼迫上的梁山！

去吃饭点了一大桌子的菜，吃饱后看见桌子上还剩好多的肉跟菜，我叫服务员过来打包。服务员就是不让我打包，这给我气的：这都是我自己吃剩下的菜，又不是别人的，为什么不让我打包？为什么？给我个合理的解释！服务员：女士，因为咱这个是自助餐，这个解释完美嘛？

我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣。” 我淡淡的来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？” 感觉瞬间世界就安静了。

我宣布睡眠自由才是最爽的自由，真的太爽了。想几点睡就几点睡，也从来不定闹钟，晚上睡不着就不睡，早上醒不了就不醒，吃完饭困了倒下就睡，要是半夜醒了那就出去遛弯买零食回来看综艺，直到你真的想睡才睡。不用担心消息，不用契合别人的作息，没有闹钟的日子是最舒服的。

问：有个开婚纱店的老板娘说，她看见那么多来试婚纱的姑娘，打开帘子的那一刻，没有一个男生会惊喜地发出哇的声音。

答：哇的话，不好讲价。

昨晚在酒吧里接到老婆的电话。

她尖叫道：“我晚饭烧好了！要是你二十分钟之内不到家，我就把东西给狗吃了！”

我生气说：“你这也太过分了吧！狗招你惹你啦！？

年轻人也许不太相信，人出社会几年后，只要不是那种积极的社交达人，一般都处不到新的朋友或对象。

一直以来在人际关系里被动的人，到了一定年纪就会困扰：怎么认识新朋友？怎么找到对象？不骗你，是真的。

今天我上公交车时，一个女人惊恐地尖叫起来：“天哪！你的XX露出来了！”

我笑着说：“谢谢你告诉我，我女友总说我的XX小到看不见。事实证明她是在胡说八道。”

男生当中的“绿茶”是怎样的？

1.我知道你有男朋友，我们做普通朋友不行么？

2.这件衣服好好看啊，你男朋友不给你买么，要是我就怎样怎样，如何如何

3.你男朋友打游戏好厉害啊，不像我，只会运动和健身

4.你能陪我聊聊天么，啊，算了，你现在应该在陪你男朋友吧

留个关注再走吧

昨天面试了一个应届生，问她期望薪资，她说两万。

然后她跟我解释，房租8500，养了两只狗大概需要5000每个月。吃饭购物啥的都算上，一个月20000勉强够。听得我一愣一愣的。

刚参加工作的年轻人，应该了解一些和领导相处的职场技巧，比如：

领导找你，你就回“有事？”既简单又效率。

领导安排你活干，你就回“就这？”表达活很轻松，完全可以胜任。

领导说你两句，你就回“你在教我做事？”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。

掌握了这些技巧，领导自然会对你另眼相看。

女儿老师在钉钉群给大家在线辅导。怕孩子弄不好，我在旁边全程陪伴。后来觉得无聊，就吃点小零食。没过多久，孩子老师在摄像头那边说:南小九家长，你别吃了！孩子们一边上课，一边咽口水，我没法讲了......

今天儿子问我：爸爸，我怎么才能知道一个女孩喜不喜欢我呢？

我笑着回答他：这我可教不了你，我都不知道你妈妈喜不喜欢我。

你随机感受到的器官的剧烈疼痛可能就是你在另一个平行世界中被枪击的感觉。

据说在手机上输入“我长得”后面默认出来的第一个词组，能暴露一个人的颜值。

我的是“不好看”。

拒绝，并不是拒绝那个人，只是拒绝那件事。除非那个人为人失败，否则你决定拒绝，通常是因为你的能力与时间有限，或是那件事本就不该由你负责，无关对方。你不必因此感到愧疚或是否定自己。你只是想替自己的生活好好负责，如此而已

自我认同感很低的人一般不会主动约朋友玩。

因为他觉得虽然对方是自己“为数不多的珍贵好友之一”，但自己可能只不过是对方“众多朋友中的一个”。

由于自己并不是“非常重要的存在”，所以不敢主动邀约，更何况对方可能正跟别人一起玩....总之有一丝丝的悲凉。

刚刚逛的服装店的店员，虽然我跟她说了我自己看看就好，但她还是像一个跟踪技巧拙劣的侦探，装作漫不经心地跟在我后面，我一回头她就假装整理架上的衣服……突然好想玩一二三木头人~

我们一同事结婚了，对方是个温柔漂亮的美女。今天他老婆来公司找他有事，刚好接待她的是位刚来公司的新同事。他看到美女就说：“嗨美女有男朋友没？” 她淡淡的说：“没有。” 新同事高兴的说：“那你看我怎么样？” 然后那女的指着她老公说：“你问他吧。” 只见那同事回头和她老公说：“叔，我可以追你闺女吗？我一定对她好的！”

又到了吃大闸蟹的季节，很多人只知道蟹味鲜美，却不懂为什么大闸蟹要绑着蒸，这边给大家普及一下：如果不绑住腿，一旦大闸蟹跳起来，家里容易跳闸停电。

我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我：“你爱我不？”我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”

小时候和同桌闹变扭，他说放学后让我等着，我也比较实在就真的等他了，然后看着他领着一个高年级学长来了，我一看这不是我表哥吗?我正要高兴的和表哥说话，只看这个二货表哥一个背摔，然后边打我边说：“对不起兄弟，他姐姐是我女朋友。”

今天一个男人逼迫我脱衣服。

他眼神里带着一丝坚决 ，我看着他不敢说话。他一个箭步走上来，趴在我耳边说：“你也配穿三级甲? ”

在看个叫《宵夜江湖》的纪录片，有个开烧烤摊的姑娘为人豪爽、手脚麻利，有个食客爱上了她，经常光顾，大家都起哄希望俩人在一起，食客总是红着耳朵夸她是“贤妻良母”，姑娘笑而不语。画面一转，姑娘私下对着镜头自言自语，“贤妻良母，那是以后要做佣人的。”

我和外星人聊，像你们这种文明程度应该早就不YP了吧，天天研究量子啥的，或者全身心探索宇宙的边界，体会生命的终极意义，肯定活得特浪漫。

外星人思索一下，说也约，这么说吧，我们第一次走出自己的星系就是因为附近的人都刷完了。

老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去，老妈气不过，拽过老爸就打!我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁！”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。”

小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？”

后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。”

小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

1. 妻子：你的牛仔裤真好看，不过为什么上面有个洞？丈夫：不是洞，是破洞。妻子：不想听理由，就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤！

2. 妻子：我看了这个电影十遍了，你想不想看？丈夫：不用了，我就是演员，我看的是剧本。

3. 妻子：你最近好像有些胖。丈夫：没事儿，我阳光体育，晒干就好了。妻子：好吧，我替你买几个大号的衣服。

4. 妻子：你的梳子好像掉了一截，你要不要买个新的？丈夫：这只是我的造型，有种叫做“蓬乱”的发式。妻子：那你还是赶紧去买新一点的吧。

5. 妻子：你到底在做什么？丈夫：我在洗衣服呀。妻子：那为什么你的洗衣机里面装着水泥块？

6. 妻子：你知道我最喜欢你哪个部位吗？丈夫：我猜是我的眼睛吧？妻子：不是，是你的信用卡。

7. 妻子：你为什么不带我出去玩？丈夫：我昨天刚给你买了新衣服，既然你那么喜欢它，为什么不穿着它在家里转一圈呢？

8. 妻子：你能不要再在我面前提你的前女友吗？丈夫：为什么啊？妻子：因为每次你提起她，我就会在心里默默地比较自己和她的差距。

9. 妻子：你看，这个小伙子很不错，才二十多岁。丈夫：那他岂不是比我小十来岁？妻子：那个是不用提的啦，他比你小都十年了。

10. 妻子：我请了一个美容师，要把我打扮得美美的。丈夫：啊，吓死我了，不过别漂亮太过头了，不然人家误认为你是我女儿。

11. 妻子：你的那个前女友跟你分手之后怎样了？丈夫：目前貌似是单着。妻子：那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。

12. 妻子：你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗？丈夫：我想大概是因为鲜花很漂亮吧？妻子：不是，是因为她们在等我们送。

13. 妻子：你最讨厌什么颜色的裙子？丈夫：我真没什么偏好，顺眼就好啦。妻子：那我买个像窗帘一样的给你怎么样？

14. 妻子：你是怎么追我的？丈夫：你看你现在这么喜欢我，也是我这个人太有魅力了。妻子：我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。

15. 妻子：我们需要一个新的沙发。丈夫：为什么？我们的沙发还没坐烂呢。妻子：对，但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。

16. 妻子：你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫：没关系，我还有一个月生日呢。妻子：哦，那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。

17. 妻子：你能把垃圾桶拿出去吗？丈夫：为什么不用自己动手？妻子：因为我正在对着垃圾桶大喊：“垃圾出来！”但是它不听我的。

18. 妻子：你能不要把脏衣服扔在地上吗？丈夫：我真没扔啊。妻子：那为什么有一堆脏衣服在你脚边？

19. 妻子：你觉得我这件衣服好看吗？丈夫：当然，非常好看。妻子：那为什么我穿了一段时间你都没有注意到？

20. 妻子：你去买点菜吧。丈夫：好的，你需要什么？妻子：我不知道要吃什么，你自己想吧。丈夫：好，我去买两袋方便面。

21. 妻子：你能帮我打开这个罐子吗？丈夫：不好意思，我力气不够。妻子：那你能不能帮我把罐子背过来，我来打开？

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

三、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

六、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

七、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

八、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

九、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

十一、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

十二、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

十三、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

十四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十五、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

十六、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

十七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十八、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

十九、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

二十、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

二十一、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。

二十二、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！

二十三、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

二十四、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

二十五、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

二十六、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

二十七、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

二十八、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……

二十九、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

三十、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

前两天和男朋友一起上课，发现他鬼鬼祟祟给我递了个纸包。我一看笑了，这都什么年代了，还传纸条，有什么事直接发微信不就好了？

结果打开一看，是只可爱的粉红色小兔子，我心中一喜，有一些疑惑，悄悄问他：“你上课怎么还带橡皮泥的？”

男朋友摇摇头，小声说：“不是橡皮泥。”

我疑惑：“那是什么？”

男朋友比着口型：“泡……泡……糖……”

我：“！！！”

小美公司新来了一个女同事，长得很漂亮，但是总是爱显摆。

某一天小美和同事聊天聊起了男朋友，那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。

一位男同事听不下去了，问她：“你只有一个男朋友吧？”

女同事：“对啊，怎么了？”

男同事：“那他只有一个女朋友吗？”

某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。

吵过之后又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：傻子才相信天长地久。

没过几分钟小娜就看见男朋友的微信签名改成了：我就是那个傻子。

后来小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。

1，老师是个光头，有一次上课，他说：“如 果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮 了。”

2，某些女生去拜佛的时候，一定要记 得，不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护 你，恐怕找都找不到你。

3，有很多事情当时想不通，别着急， 过一段时间你再想，就想不起来了。

4，闺蜜雅荐一条裙子给我。我看了看 说：\u0026#34;太短了吧？才刚到大腿。\u0026#34;闺蜜说：\u0026#34;没事， 那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。\u0026#34;

5，昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半晌道：哎，半 夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡 一会儿再哭…

6，小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

7，兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

8，结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

9，今早上班迟到了一个半小时。老板问我：\u0026#34;为什么迟到？\u0026#34;我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印…”

10，同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

11，在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：\u0026#34;知道了，妈。\u0026#34;然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。

12，有个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

年前哥们被女友甩了，看他天天垂头丧气，几位在一起耍的哥们说:要是真喜欢你女友，你就振作精神与那男孩争一争！今天吃饭时，他前女友过来，用哀求的语气说:你能放过我吗？别在与我男友在一起了！

今天在公司上厕所，蹲得正爽，旁边有人聊电话：“起床没？还没起啊！不是要去面试吗？都9点还不起床，上班都不让我安心，都不知道我是你女朋友还是你妈……”好温馨的场面，让我等屌丝羡慕不已，等等，这是男厕啊……