1.经典飞机搞笑冷笑话，一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道："我们是夫妻，为什么不能坐在一起？"服务员从容答道："先生，我们处理的是机位，不是床位！"

2.哈哈谷，空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”

3.爆笑经典相亲姑娘笑话，堂妹第一次相亲，我深情地对她说：咱们新时代的女性，不要扭扭捏捏，要是看着喜欢的话，就果断下手。下午堂妹回来，却说没成功。我问道：对方没看上你，还是你没看上他?堂妹摇摇头：不知道他什么意思，话都没说一句，他扭头就走。我纳闷道：那是什么情况？堂妹：我就是按你说的呀，刚一坐下，看到桌子上有我最喜欢的红烧猪蹄，我果断下手，端过来就干掉一盘，没想到，他就这样走了。

4.面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"

5.小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信！！小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶…………。

6.正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

7.宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”

8.哥嫂吵了架，我们都去劝。嫂子擤了下哭到不通气的鼻子，抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上，我真想走了算了。”女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。

9.坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟，不行我要吐了”，人群唰地散开了。

10.今早的事，在饭馆吃面，她家神经汪趴在旁边瞌睡，想逗下它，于是伸出舌头快速的喘气，结果这货蹦起来把屁股使劲在我腿上蹭来蹭去，还回头一脸谄媚样，老板娘当场就笑抽了。

1、 小侄子特别有意思，如果被蚊子咬了就在肿起来的地方用手指甲掐一个十字叉。我问他为什么这么做，他说这样就感觉它不会痒了。那次护士们去幼儿园打预防针，轮到小侄子时，他问护士：姐姐，是打手臂吗？护士点了点头，于是小侄子在手臂上掐了一个十字叉。护士一看就乐了：小朋友，你是怕我瞄不准吗？然后，果然没打在十字叉上。

2、 我发了三万多的工资,老婆知道后让我把工资卡给她，她要用。我不给，上次给了一周就给我败光了。结果老婆一气之下摔门而出，临走时给我说：“我再也不回来了，你求我也没用。”晚上，我发了个朋友圈，晒除了我做的美食，香辣小龙虾，鸭脖花甲等，并且发了文字：“这太香了，可惜就我一个人，谁来陪我吃？”不到十分钟老婆回来了：“你这货太败家了，看我怎么收拾你！”说完，桌上的美食全部被老婆消灭了。一顿饭挽回了三万，我真是太机智了！

3、 10年没联系的前女友突然问我借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我顿时警惕起来，问她：“咱们孩子？咱们是谁？”她说：“字面意思....”我努力回想了一下十年前临走前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思。我好像被坑了？

4、 由于疫情的原因公司推迟了几个月才可以上班， 到了公司发现女同事胖了不少。 我对女同事说：知道吗，胖子都是潜力股 ，瘦下来基本上都是美女！女同事特别的欣喜：是吗？那我也是潜力股了！我看了看她：你不是，又胖又丑的可不算。

5、 堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……

【幽默笑话】和同事出差反程，还没等下高速，同事就一脸猥琐道：今晚先不回家，我要趁这机会去打会麻将。说完就给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明天下午才能回去。话音刚落，安静的车里响起了导航声音：您已进入上海境内，前方2公里后下高速。车里感觉空气都凝固了……三秒钟后，同事大声的说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成。这反应速度，佩服佩服！

【幽默笑话】今天早上我在公司的电梯遇到了新来了小秘书，挎着香奈儿的皮包。我打量一下，然后指了指她的包，小秘书美滋滋地说：新买的。我再次指了指她的包，她脸一扬，神气地说：不贵，才25000！最后我终于忍不住了：大姐，你包底下的贴条未撕掉！她翻过包，只见底部贴一条：清仓促销，250元。

【幽默笑话】堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……

【幽默笑话】前段时间去哥哥家做客，嫂子问起我感情问题。我说没有姑娘看中我，嫂子说:这样吧，我把我堂妹介绍给你，她二十五岁的年纪，是个性感美女。我一听激动坏了，走的时候我硬塞给嫂子二千块钱，做为红娘的见面礼。虽说是亲戚，但是招待人家姑娘总要买点茶水点心表表心意。回家后我就置办一身行头，欢天喜地的期待着见面的日期。

这不今一大早我就过去了，没想到哥哥嫂子不知道因为什么矛盾升级，要离婚！嫂子哭哭啼啼说:说我外面有人啦，我就外面有人啦，这不是你弟弟吗？然后指着我说:我妹妹不能嫁给你啦，但是没关系，等嫂子离婚了，你可以考虑考虑！然后我哥怒视我:滚出去！出了他们家门，我越想越憋气，冷静后转头回去，走到他们家门外就听我哥说:你那个堂妹也够可以的，答应好来见面又反悔，害得咱们两口子在这演戏！我……

【幽默笑话】正午丈夫仔细地盯着我看了半天，说：“不干家务活的女人是不会漂亮的。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。丈夫又仔细地看了我半天，说：“做家务活的女人总是很漂亮的，但你例外。”于是我就罢休了。

【幽默笑话】女朋友今天说要带我回家，我特地精心打扮了一个小时，她父母特意做了一桌的饭菜招待我。丈母娘虽然49岁了，但是保养得像个20多岁的小姑娘。在丈母娘家喝酒，我就问老丈人是怎样把丈母娘追到手的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着打扮漂亮的美女。

心情太过激动，不自觉就把油门轰到了最大，路过她身旁的时候水溅了她一身，衣服顿时被弄脏了。老丈人就下车，安慰丈母娘，让她先上车避一下，结果雨太大了，晚上丈母娘就在老丈人家睡了一晚上，两个人就这样成了。

【幽默笑话】在大润发买了点螃蟹，回家后就去厨房炸螃蟹，三岁的小外甥觉得无聊，就把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的小姐姐一脸哀怨的看着我！

【幽默笑话】我们公司一个男同事买了一辆二手车，好像是个宾利。他整天往朋友圈里晒图，我看烦了，就把他屏蔽了，没想到他开始私发给我。我就问身旁的大姐：他这么跟我显摆到底是什么心理？大姐认真的说：“可能是因为你没点赞。也可能，他以前是不是追过你？”我去，竟然两个全中了！

【幽默笑话】公司有个漂亮的女同事，昨天中午我和她聊天！我问她：“你要一个赚多少钱的老公？”女同事说：“看的不顺眼的话，亿万富翁也不嫁，看的中意，百万富翁也嫁！”我无奈的说：“说来说去，你总想嫁有钱的。”女同事叹了口气：“也有例外的时候！”我自然地问：“如果跟我呢？”女同事：“那只要吃得饱，钱也就算了！”我思索了一下：“你吃的多吗？”女同事十分小心的回答：“不多、不多、以后还可以少吃点！”

【幽默笑话】在一地摊吃了饭。我搜遍口袋没有钱。忘记自己换衣服了。于是想鞋底抹油——溜之大吉。然后我就对老板说：“老板你肌肉这么发达，长跑怎么样？”老板笑了说：“真的不咋样。”我立刻心里有底了，赶紧边跑边说：“太好了，我没带钱。”然后老板放狗了……

【幽默笑话】老婆：老公，好冷啊！老公：我让你多穿点你不听，你现在冷我能有什么办法？老婆：哼，我以前的男朋友我说冷的时候就会把衣服脱下来给我穿，然后就要叫我一声小宝贝！老公：是去年冻死的那个不？老婆：嗯！

【幽默笑话】昨晚给儿子换尿裤的时间，很多，感觉都要溢出来了，我给老婆说：最少一斤，输赢五百，怎么样？老婆不信，我就把儿子的尿拧出来，用纸杯接着。在我接二杯的时间，邻居小明媳妇来找老婆，看见我在接尿裤里面的尿，很惊讶：你们喝宝宝的尿？我：咳咳……你要不要来一杯？

【幽默笑话】昨晚酒吧喝多了，断片了。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上一砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么？我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的僵/尸/血妆的？

【幽默笑话】我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。

【幽默笑话】老公买东西都是直接给钱，说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老板喊价100，老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张100的，笑着说：“不好意思，掏错口袋了。”又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆，看着说不出话来……

【幽默笑话】今天男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你九块。”我问他：“如果你有十万呢?” 男友：“那我就把十块钱都给你!”

【幽默笑话】细雨霏霏，这时领导走在前面往停车场走，我撑着把雨伞急步过来对他开口说，王院长啊，我有伞我俩挤挤！他愣了一下对我说，就这把小伞怎么能够遮两个人呢？你再去办公室拿一把吧，说完拿过我的雨伞独自一人就走了！

【幽默笑话】堂叔老是骂小堂弟没出息，堂弟一怒回怼：龙生龙凤生凤，老鼠养儿打地洞，怪我咯？堂叔更怒，指着我吼：你表哥从小就被人骂笨，长大又像个土行孙一样的丑，你哪点不比他强？你看他现在哪里比人家差？你就不能比他强点吗？我……我，管我什么事？我走！