陪领导应酬，领导示意我挡酒。

客人说：“我敬的是老板，你是老板吗？”

请问该如何高情商回答？

答曰：“老板就是觉得你没资格和他喝酒，才叫我挡酒。”

吃大席顺口溜。

亲朋好友待领导，我给大家问个好，今天人非比较多，我替东家把事说。十人一桌快坐好，哪有空位哪里找，马上就要开大戏，看看碗筷都可齐。

本家门里别慌坐，招呼办事服务到。老娘近着他俩姨，包厢撒把恁坐上席。他叔、他舅、他老表、恁叫送客，招呼好。谁的小孩谁看好，不要叫他到处跑。喝酒别劝司机，路上安全是第一。

开车的同志别喝酒，喝酒就不要走，逮住拘留还罚钱，吊销驾照得五年。东家今年赚大钱，好酒好菜招待咱。中午的宴席很丰盛，不要浪费都吃净。肘子、牛鞭、臭鳜鱼、红烧牛排加鱿鱼，公鹅、烧鸡、啤酒、鸭海参、鲍鱼、大龙虾、羊腿、老鳖、红白酒，吃不完的打包走。喝醉酒的就睡觉，不要找事、瞎胡闹，招待不周多包涵。

我考虑不周全祝愿大家身体棒，家庭和睦人才旺，人才旺上菜。

公司聚餐，你点菜，领导说你没资格点菜。

这是该如何高情商回复？

答曰：“好的，我点个汤。”

顺口溜:台上他说，台下说他

一些领导干部，嘴上说一套，实际又做另一套，心口不一，表里不一，说到做不到，使其在群众中没有威信，甚至影响很不好，群众私下非议多多。

〖见字〗第391期

有些人呀，愣是把生活过成了段子。不过你别说，还挺好笑。我们的生活里需要这样的乐趣，来给生活添加快乐的佐料。

01

问：“能不能帮我取个日本名字，类似松岛菜菜子之类的。”

答：“鲁花花生油。”

02

长得胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ。

03

问：“你最常丢的三样东西是什么？”

答：“脸，父母的脸，老师的脸。”

04

问：“你买的什么书？”

答：“编程。”

问：“C++，还是Java。”

答：“沈从文。”

05

刚买了隐形眼镜，回家给奶奶说以后要戴隐形眼镜了。

奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给她看。

奶奶说：“还真是隐形的呢。”

奶奶走出屋后，我发现，没夹起来！！！

06

问：“怎么判断一个人是不是向生活低了头？”

答：“看他有没有给你发拼多多的链接。”

07

大学教授：“如果你考了60分，请记住，不是你努力的结果，是我努力的结果。”

08

问：“失败是成功之母，那成功之父是谁呢？”

答：“向我转账10元，你就是成功支（之）付（父）。”

09

很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

10

我：“教练，我明天考科二，应该注意什么？”

教练：“注意下次补考时间。”

11

朋友：“可以借我一万块钱吗？”

我：“为什么？”

朋友：“我想听周杰伦的歌。”

我：“不是才3块钱吗？”

朋友：“我想用iphone11听。”

12

某微博博主晒毛笔字，写得特别丑。

其中一个评论说：“来跟我干烧烤吧，我看你抹酱还行。”

【幽默笑话】想起二货老公的一件旧事，闺女差不多够年龄上幼儿园了，我和老公商量“附近有几间幼儿园，我想挑一间最好的让闺女入读，我可不想让咱们的闺女输在起跑线上。”老公：“太迟了，已经输了，咱闺女从出生开始已经注定要输在起跑线上了。”我大惑：“为什么？”老公：“因为闺女身上遗传了你的基因……笨……”我去！我要带着我的闺女改嫁！

【幽默笑话】端午节那天回老家，早上起来，老妈就给我煮了一锅粽子，大概20多个。我吃了一个粽子，感觉不好吃。就委婉的跟我妈说：“妈，今天端午节就吃粽子吗？这也太普通了吧！”还没等我妈开口说话，只听老爸说道：“你要是觉得太普通，你可以投江去啊，这样咱全村的人都能吃上一顿好饭了！”我：......

【幽默笑话】上午和老婆逛街的时候，她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱，又不好意思说，就笑着对老婆说：等你三十岁的生日，我在买给你做礼物吧。服务员笑着问道：那您夫人今年多大了。老婆笑着说：还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色的说：老婆，你在我眼里永远十八岁。

【幽默笑话】深夜回家的路上，突然被一个挺好看的女的拦住了去路，她说：“哥，蹭个车！”我说：“你去哪？”她嘿嘿一笑，顺势上了我的车，坐在了副驾驶说：“别怕，我是好人….去我家！”然后她说了一个郊外的地址，考虑到最近这七月十五的日子，我也没敢反抗。半个小时后，她说到家了，顺手给我了一百块钱，我没敢接，怕等会变样子。

女子说：“哥，你这人太好了，要不加个微信吧！”我说不加了，万一被缠上，还不得烧手机啊！等她下车，我一路猛开回家。第二天上班，突然发现她也在公司，据说是新同事。我问了好几个同事，都说也能看见她，像这种情况，是不是意味着她是个很厉害的一只。

【幽默笑话】早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”

【幽默笑话】昨晚在公司加班的时候正好停电了，于是就趁乱的偷摸了女同事的手，没想到传来女老板的声音说：你跟我来办公室一趟。我心想：肯定是摸错人了，这下完了。随后跟着女老板到办公室，女老板主动开口说：哥，你喜欢我就光明正大的追求我，不用这么偷偷摸摸的。

我解释说：我只是不小心的碰到的。女老板说：不用解释，摸了手我的手就要对我负责，现在给你讲个选择，一个是让你担任总经理，年底分红；一个是辞职走人。我心想：女老板这是铁了心想吃我啊。这时，脑海出又出现了女老板200斤的身材，想了想，算了工资我也不要了，还是辞职吧。

【幽默笑话】女上司结婚，她没有给我发喜糖，我心里就不太开心。今天她休假结束来上班，嘴里还吃着糖，我走到她面前问好吃不？女上司白了我一眼，然后吐到地上说：“你捡起来尝尝就知道了。”她怎么敢明目张胆地羞辱我，就在我震惊不已的时候，女上司冷笑着说：“整个部门只有你包了5块钱的红包！”

【幽默笑话】家门口的路修了一次又一次，小半年过去了还不能正常通行，每天几步路就可以到达的站牌，现在却要绕来绕去的浪费二十多分钟，出行非常的不方便，为此我很是想不明白，马路平坦就行了，难道还要修出朵花？看我一脸的不明白，老爸和我说了这样一番话。

【幽默笑话】去媳妇娘家，老丈人自己酿的米酒，好喝后劲却足，我喝的脸通红。酒足饭饱后，我走到后院，看见媳妇那才两岁的娘家小侄子，站在一颗桔子树下，见我来了，他奶声奶气的道：桔子，奶奶。我一听，想吃桔子还要叫你奶奶干嘛，看我的。我扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听见‘哎哟’一声，树上掉下一个丈母娘。

【幽默笑话】公司端午提前放了半天假，我就早早准备了饭菜。 吃完饭之后就去写作业了，没多久女儿告诉我：妈妈，小李今天要我嫁给她！ 我一边刷碗一边漫不经心的问：他有固定的工作吗？ 女儿想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

【幽默笑话】晚上看完电影后，打了辆滴滴送女同事回去。上车后，女友突然不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我搭她的肩也不让，我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”话毕，司机突然一个急刹车，对女友说：“闺女，今晚又不回家了？”

【幽默笑话】公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说:“哦，你有空，那你去刷厕所吧。”

【幽默笑话】女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。

【幽默笑话】邻居王姐说起单位新来的大学生:"小伙子热情，风风火火的，一天撞门框上好几次!"小妹一听心动了，私下和我说:"居然能撞到门框，还不得一米九啊，我最喜欢高个子男生了!"我明白了小妹的意思，马上让王姐搭个线。见面回来，小妹脸色不太好，一个劲儿地叹气。我问:"没看上？"小妹点头说:"对，那个男生一米七出头，二百多斤，是因为胖才撞门框的，撞的是门框侧面!"

【幽默笑话】女老板说公司周转急用钱，就把家里的悍马10万卖给我了，其实我是不想要的，因为悍马太费油，可是她再三表示：“我家和别人的不一样，不费油的。”三天后，我就信了，真的不费油，一出门车就熄火了，再也发动不了。我去找女老板，女老板说：“没办法，那你开我的mini吧。”于是我就开上女老板的mini。别说这车还真不费油，就是每天接送女老板上下班什么的有些费精力呀！

【幽默笑话】女老板叫我去办公室问：“你微信名叫啥？”我告诉她，我是人间惆怅客。女老板撅着嘴巴不高兴：“改名，以后就叫爱上女老板！”我没答应，这名太明显了，虽然道出了我的心事，但我怕被女朋友看见打我，我又打不过。女老板说：“给你改名费，一个字一万。”我马上就把名改了，微信名叫，我爱上了最漂亮最美丽的女老板！根本就不是15万的问题，主要是我觉得这名字真的挺好的，你们觉得呢？

【幽默笑话】今天闲来无聊，跟女同事闲聊，女同事突然问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧……女同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！……我竟不知如何反驳！

【幽默笑话】偷拿了两瓶老爸珍藏的国窖1573，拿着去女友家见家长。刚进了小区，我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下酒，冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰，一边说道：“小伙子心眼真好，难道不怕我化你吗？”我淡定地说道：“我今天第一次见未来岳父岳母，女友说让我时刻注意，高度警惕，从进小区那一刻起，对我的考验就开始了……”

【幽默笑话】高中时班主任让我管纪律。某天自习教室乱哄哄，我大声道：别说话了！无人响应，又道：再说话出去！还是无人响应。好死不死教室后门还开了，我大步流星使劲kuang的一声狠狠地摔上了门，怒吼道：再说出去说！教室鸦雀无声……后来我就背撤职了，原因班主任换了两颗门牙。

【幽默笑话】我妈一早出门，要回来时给我打电话，说让我爸去接她，我转头对正在下棋的老爸说:爸，我手不方便，开不了车，我妈让你去接她。没想我爸把棋子一撂:这老婆子，净知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么，而我爸，正耷拉个脑袋跟在我妈身后……

【幽默笑话】上司老是压榨我剩余的劳动力，回家满腹牢骚的我对着小侄子吐槽我的上司，小侄子似懂非懂地点点头。后来有次带着小侄子在街上碰到上司，我打招呼，小侄子一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的老板吗？小侄子一句话说出口，老板的脸色由白变青地变化着，气氛一时间尴尬无比……

【幽默笑话】老板的公子是一个富二代，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！”

【幽默笑话】美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

【幽默笑话】同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。就问他：“没用啊？”他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！”

【幽默笑话】上司跟老板开会，老板突然问上司:昨天交代的某某报告弄好了么？上司谦恭得体的回答:好了，会议结束后发给你。老板大为赞赏他的效率。这不，刚开完会，上司就拉着我，赶紧让我在半个小时内给帮他写一份报告，检验我能力和使命感的时候到了，我顿时感觉受到重用了。

【幽默笑话】警察在路上拦住了我的超速驾驶的女朋友，让她出示驾照。我女朋友大叫：“真搞不懂你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

【幽默笑话】昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”