1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2.堂阿姨：为了保证大家吃到香喷喷的饭菜，特地加了点香水。我：阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类，一类是让你头疼的，一类是让你头大的，但是两类都是让你头受伤的！

3：午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！

4.爸买了一台电脑，前几天在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。今天，我爸致电电脑商说：我在你们处买的电脑很不错，但用来放咖啡杯的架子却很脆弱，一放上去就断了！

5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存！我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高！他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定！

6:天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。

7.在一家公关公司上班，很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候，她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊，别打了，我们在睡觉！下午，男同事的老婆去上班，喊着：狐狸，快点！

8.到了之后，指针不小心转到了女老板身上，现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，你该做什么就做什么。同事看到都沉默了，然后都找各种理由先走了。这时，我看到女老板脸上露出了笑容，对我说：从今天开始，我就属于你了。艾玛，这是我的运气吗？

9；初中的时候，学习不好，我坐在最后一排，一上课就睡觉。有一次，市老师到我们班交流学习，班主任坐在我旁边上课，我装了各种装备，各种笔记本，终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”

10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神，就说：“放心吧，我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸，从地上顽强的爬起来说，我没事，你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影，还是好人多。\u0026#39;

11.妹妹：“对不起，我的现金不够，能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗？ ’我不打算出钱，而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝：“哎呀！ 对不起，我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后，“你能加你的微信转账吗？ ”抬起眼睛看着我。 我说：“我不是那种随便的男人！ ”用义正的话拒绝了。 妹妹：…

12.我一直喜欢我们公司的同事，但我不敢表白，怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露：这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质，觉得很自信。我很认真的问张姐：你觉得我是暖男吗？她说：暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗！\u0026#39;

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1；表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2:天早上，我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后，用书帮朋友占了一个座。过了一会，图书馆已经坐满了人，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，说：没人！妹子笑着说：谢谢。然后拖起凳子就走了。

3:大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材样貌都是顶尖的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动地说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……??

4：为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。?

5；天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

6.弟女朋友生病了，到医院挂点滴，兄弟想陪着她。女朋友说：赶紧去上班吧，不然又要被老板骂了。兄弟想了一下，把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手，然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。

7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下，做个锅盖。我想，计算这个的公式是2r，所以要测R，这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆，交叉着找到了缸上。我妈看了很久：你在干嘛？我边做边说：找圆心算周长！妈妈纳闷：你就不能拿块毛线绕一圈吗？我的手突然停了！

8：表哥昨晚玩了一晚上的鸡，今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师：起来造句，疑问句。表哥不知所措：老师，你是在问我吗？老师：很好。再造一个祈使句。表哥：老师，我没听清楚。请再说一遍！老师：接下来，再造一个感叹号。表哥差点哭着说，太辛苦了！我不会。老师：这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。

9:婚礼司仪对新郎说：“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑，你会一辈子爱她吗？”新郎说：“我愿意”！主持人接着说：“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑，请救新娘吗？”补充说。新郎犹豫了几秒钟，说：“我愿意！单击

10：我今天上班又迟到了。这是这周第三次了，有点不好意思。唉，第一次当老板经验不足，马上通知行政推迟上班时间。今天，我坐了公交车。中午太阳暖暖的，车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头，我有点心疼的对她说：姐姐，困了，靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完，我姐立马就醒了。

11；一天晚上，女孩坐在一棵梧桐树下，感到沮丧。她在想两个男人，其中一个是她的大学同学，长得很帅，是学校校园公认的。追求了她三年，她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马，一直很关心她。想到这里，女孩叹了口气，对自己说，我不会认识他们。

12；在网吧玩了一整天游戏，中午去外餐厅吃饭。我对服务员说：“服务员，一碗牛肉面，汤很淡。”说完这句话后，我觉得可能引起误会，又补充了一句。“我说的淡而淡，不是鸡蛋的蛋，不要弄错。”服务员笑着说。“我知道，咸淡。”几分钟后上来了，里面果然有一颗咸蛋。

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一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.老公问老婆:“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”

老婆说:“我说你酷毙了，用的是简称，全称是长相太残酷，应该拉出去毙了！”

2.妻子说:“看你喝成什么样子，这一路净摔跤了吧？”

丈夫说:“请放心，半个跤也没摔！”

妻子说:“那你怎么浑身是土？”

丈夫说:“我是爬回来的。”

二·枕边笑话

1.都说要寸金难买寸光阴，为什么老板100块钱能买我八个小时？

2.别难过，虽然你脱不了贫，但你脱了发呀！

3.要好好努力了，不然除了脸蛋儿什么都没有！

4.你别生气，你听我狡辩，我继续给你编！

三·家庭笑话

1.学生回家问奶奶要钱买校服。

奶奶气愤道:“我还没死呢，买什么孝服？”

孙子说:“同学们都买了！”

奶奶说:“哦，原来是校长死了！”

2.不知道什么时候，孩子的奶奶对孩子说:“亲嘴会怀孕！”

有一次，孩子在吃东西，被小狗抢了，不小心碰到他嘴了！几个月后小狗生了几个小狗崽！

忽然有一天听到孩子对小狗们说:“放心吧！只要有我一口吃的，就饿不着你们娘几个！”

四·幽默笑话

1.昨天，我去找大师算了一卦，大师说:“你能活到98岁甚至更长！”

算好后，我骑着我的电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长就是这么任性。

大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊！”

2.以护士为难患者送尿样，却不小心把患者的尿样洒落一地，护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶！

患者很害怕地问“医生，我怎么了？”

医生结结巴巴的说:“先生，你，你……怀孕了！”

五·搞笑段子

1.一小偷去偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，不知道为什么放了几个果冻！心想:“我们有贼不走空的行规！”

还是把果冻带回家吃了！

小偷第二天刷快手，想看看偷银行带来多大影响！

结果，一看上了新闻头条:昨晚我是一家精子库，被盗！

2.我们家在东北，东北有防火期，怕引起森林火灾。今年社区刚来电话了，清明节谁敢扫墓烧纸，当晚一律封在山上陪祖宗！

太狠了！不敢去啊！

六·浪漫短信

1.天很蓝，风很爽，诚挚祝福来身旁；九正烈，花正香，一缕相思情荡漾，但愿我们的友谊天长地久，有空多多联系！

2.愿秋风吹走你的忧愁，愿周末赶走你的烦恼，愿秋叶拂去你的伤痛，愿周末散去你的失意。周末来临，忘却烦恼，沐浴秋日，放开心情，祝你开心，愿你快乐！

3.珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送给你的！祝你天天有个好心情！

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

【幽默笑话】有个女同事，我和她不太熟，但经常听别人说她啰嗦和挑剔。今天办公室就我俩，我去吃午饭，她说：“劳驾打包个叉蛋饭。”我心想挺简单明了啊。后来走出公司，我收到这样一条短信：鸡蛋要荷包蛋，挑个有点焦但不要太焦的，叉烧要半肥瘦，最好是两层瘦夹着一层肥那种，叉烧汁淋在叉烧上，不要淋在米饭上，青菜放点辣椒圈酱油，也不要放在米饭上，谢谢。

【幽默笑话】本人在酒吧里当服务员，今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。她酒量很差，两杯啤酒下肚直接醉了。本来想送她回去，但她说什么都不肯回去，无奈只能留她在我家过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走进房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。

【幽默笑话】大半夜，老公喝多了，跟我絮叨：“刚参加完聚会出来，就看见一个男的抢一个女的包，我想都没想直接冲了过去，因为喝多了，不小心摔倒，只能死死地抓住那个包，在地上被拖去出好远。最后，我终于把这个包拿下了。”我上去就给了他一个嘴巴子，骂道：“然后你就挎着这个包回来了？”

【幽默笑话】换工作，刚搬进宿舍没两天，与舍友聊天时她突然问我:以你对我的第一印象，你觉得我这个人说话怎么样？这样的问题，如果回答不当未免让人尴尬，我只好说：挺好的啊，美女说话自然好听，人美声甜。舍友很开心：我就说嘛，肯定有人觉得我声音好听，不像某些人，总说人家声音嗲是刻意为之。这……哪位好汉说出了我的心声？

【幽默笑话】由于换班忘了改闹钟，平时6:40起床，今天一睁眼7:20了，7:40上班，25分钟步行的路程。怕影响孩子没开灯，在衣柜里薅了衣裤迅速穿上梳了把头发，脸都没来得及洗，电梯出来7:24。弄好装备骑上我的小摩托，正是上班高峰，在车辆间高速穿梭。到公司打卡7:37，平静了下心情，看着这一身不搭的衣裤，和不同颜色的袜子，唉！是什么让我不顾形象，勇于突破自己的底线？是那500块的全勤，和即将到来的年终！