1.爆笑经典网络搞笑冷笑话，是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼针忘记取下来了，扎屁股上了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，这不过年了！一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！我:“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了”老乡:“好巧哦，我也好困！”那一瞬间我就精神了！来来来，我们继续吹……

3.糗事学习经典冷笑话，以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”

4.上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

5.A：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。B：说人话！A：若能取消考试，那必是极好的！

6.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

7.“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

8.和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！

9.有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

10.两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

快放假了，室友不打算回家。

我：“暑假不回家啊？你身上还有生活费呢？”

室友：“没有。”

我：“？”

室友：“学校花钱受不了，回家精神受不了。”

我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

学校体检测色盲 轮到一室友一直盯着照片 医生说：说数就行

室友： 好嘞 过了五秒钟医生急了 说：你倒是说数啊

室友： 急什么 这不刚数完吗 红的24个 黄的14个 还有蓝的8个 膜拜...

1、上学那会，宿舍没有电扇。我和室友搬着被子去操场睡觉。结果醒来的时候....你能想象一群人围着我们跑步的景象吗？

2、今天室友跟我说：我这个男友真特么抠门！我：怎么抠门了。室友：我俩谈恋爱这么久，他特么只给我出过丁丁。

3、我：今天吃饭了吗？室友：吃了，吃狗粮！我：你哪有钱呀？狗粮要花钱买的，你哪儿有钱。室友：我吃骨头了好吗？我：那也得有人扔给你呀！

4、室友：这天真热。我：是啊！睡个凉席跟谁电热毯似的。室友：今儿我拉肚子，去医务室看病，医生说我没事，热的粑粑都化了！

5、室友回到宿舍，我看他鼻青脸肿问：怎么回事？室友：童话里都是骗人的，我都不认 识那个人，那个人就打我了！说好的不打不相识呐？

1、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！

2、一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后...整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。

3、一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。...听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来...

4、室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！

5、和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？ 室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。

告白对象第二天跟自己舍友在一起了，有何感想？

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。

她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。

自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。

室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。”

一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

室友小王最近恋爱了，每天都能看到他抱着笔记本躲在床上劈里啪啦地敲键盘，一脸兴奋激动的样子，不知道他和那个女生聊得有多火热。

我们好奇心爆棚，几次问他那个女生到底是谁，小王都红着脸使劲摇头。

后来我们才知道……他说的老婆是二次元游戏老婆！

没错，就是他桌面壁纸上的那个二次元美女，永劫无间里的某个角色。

瞧，长这样……

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。

一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

刚上大学时还是很憧憬大学宿舍生活的，不过这份憧憬只保持了一个月。

要说大学宿舍最容易丢的东西，毫无疑问……是你放在桌上的零食。

记得有一次我买了一大袋洽洽瓜子回宿舍，去图书馆自习了一下午，回来再一看……我瓜子奇迹般地不见了？

我问我室友：“我洽洽瓜子呢？”

室友摇摇头。

隔天我又问室友：“我洽洽瓜子呢？”

室友又摇摇头：“不知道呢。”

我：“所以你的嘴唇为什么起泡了？”

室友：“……咳，可能上火了？我也不知道呢。”

我：“半斤多瓜子你多久嗑完的？”

室友：“三四个小时？”

我忍不住打她：“你还说你不知道我的瓜子去哪了！”

室友连忙跑了，边跑边笑：“哎呀这不是没忍住嘛，你买回来放桌上简直是诱惑我哈哈哈哈~~~”

我：“！！！”

我的洽洽瓜子啊呜呜呜……

室友最近有点怪，总是抱着手机闷在被窝里咯咯咯傻乐，乐得我们一头雾水。

我们寻思，难不成这小子背着我们和女生聊天？可是他和女生聊天聊什么才能乐成这个傻样啊……

满心好奇的我们在他又一次爬上床后悄悄凑了过去，被窝里，只见室友打开了手机……

打开b站，看起了猫和老鼠。

我们：“……”

室友：“咯咯咯咯。”

我们：“……”

论我的室友能有多乐观。

现在不是奥密克戎毒株流行嘛，我和我的几个室友都居家隔离了，唯一没发烧的小王成了我们的跑腿小助手……

然而很不幸，有一天他也沦陷了。

一天早上起来，我发现小王脸色发红，眼神迷迷瞪瞪的，一摸额头竟然很烫手。我心想：完了，这不是新冠肺炎的早期症状嘛，没想到小王还是中招了！

赶紧让他吃药，结果又看到他站在水壶边，抱着水壶，也不插电。我：“小王你在干嘛？？”

小王嘟嘟囔囔道：“听说新冠发热很严重，我看看我能有多烫，这壶水没准能烧开呢。”

我：“……”

完了，这指定病得不轻啊！

我有一个很仗义的室友，唯一的缺点就是……太好面子。

他是那种很热爱小动物但是不太擅长把它们养活的人，在养没了一条鱼后，他最近又又又开始思考宠物养什么好了。

实在没有想到，他就说去宠物店看看，结果晚上带回来一只三百块的大乌龟！

我们问他为什么要买这么贵的，何况他知道乌龟怎么养吗？

他叹了口气，拎着乌龟后悔不已：“本来没想买的，结果我问店家乌龟能活多长时间，店家说能活得比我长，我寻思这看不起谁呢……”

我们哭笑不得：“所以就买了？？”

他：“所以就买了。”

我们当即笑成了一片。

1.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

3.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

4.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

5.我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

6.我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。”

妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

7.得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

8.一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 　　布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。　只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

9.这是有多臭啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！

结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”

这时候老师也讲的正激烈，

听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”

过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

10.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

11.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

12.我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”

老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

13.甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！