原来顺口溜这么说的:

哈尔滨真奇怪

火车站两头盖

远看像座墓

近看像座库

走近一看

原来是个大俱乐部[捂脸]//@热心帆船41:当年有句顺口溜，叫火车站，两头盖，大面包，像锅盖。

庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：

“您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。”。这个故事告诉我们，有时候我们的心态也如同小和尚的嫩头一样，容不得一丁点的伤痛。

当我们遇到挫折和失败时，往往第一反应就是愤怒和抱怨，却很少有人能够像剃头师傅那样从容地接受现实并寻找解决办法。每个人都会遇到挫折和失败，

这是人生中不可避免的一部分。但是，面对困难，我们是否能够保持冷静和乐观的态度，以及积极地寻找解决办法，是衡量一个人成熟度和智慧的重要标志。有时候，

成功并不仅仅取决于我们的努力和才能，更取决于我们对待失败和挫折的态度。只有保持一颗平静的心，才能在逆境中找到突破的机会，才能在困难中收获成长和智慧。

对于这个故事，网上的人们也纷纷发表了自己的看法。有人认为剃头师傅太不负责任，应该立即停止操作，而不是找借口推诿责任。也有人认为小和尚应该保持平静，

不要过度反应，毕竟这只是一次小小的意外。无论是哪种观点，都能从中看到人们对待困难和失败的态度差异。有人选择指责他人，有人选择从容面对，

这也是我们在人生道路上的选择。事实上，这个故事还有很多深层意义。它不仅仅是讲述了一个剃头的插曲，更是反映了人们面对困难时的心理状态。或许，

我们在生活中也有类似的经历，不论是工作中的挫折，还是感情中的失意，都需要我们用理智和乐观的态度去应对。所以，当我们遇到困难和挫折时，不妨停下来，深呼吸一口气，

告诉自己，这只是暂时的，未来还有更好的机会等待着我们。让我们像剃头师傅一样，保持平静和乐观的态度，相信自己的能力，勇敢地面对生活的挑战。

出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。

我找了过去，大妈非说是她的。

我：“这是我的。”

大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？”

我：“小爱同学。”

手机：“我在。”

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。

以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。

突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。

好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡……

我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！”

我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”

1.搞笑愚人节冷笑话，愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在公共汽车上，有位大嫂看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！

3.经典小偷爆笑冷笑话，一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

4.有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

5.女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

6.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

7.今天咋都不晒菜了呢？咋都不晒菜了呢？咋都不晒菜了呢？我猜今天的你们一定在吃剩菜~在群里翻找那些还没被抢完的红包的样子，就像一个贫困的烟瘾患者，在满地烟屁股中，寻找还能抽的部分！

8.晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问：这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一模一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了……

9.一妹子长得比较瘦小，去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

10.龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

1.爆笑经典话费搞笑冷笑话，我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能'脚踏实地’，二做不到'一步一个脚盈。”

3.糗事钱包经典搞笑冷笑话，有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

4.今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

5.用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了…如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

6.现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。

7.车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

8.每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……

9.以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！现在追星：要是能生个这样的多好啊！中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝。

10.小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡。

一个人的笑点能有多低。

我那笑点极低的朋友小王有一次拉着我给我讲笑话，他说：“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……”

我：“？”

小王：“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……”

我：“？？”

小王：“这个……哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈！”

后来他哈了半个小时，我依然不知道他要给我讲什么笑话。

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！

十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。

我感觉我们快要穷疯了。

上次和朋友小王聊天，小王惆怅不已：“最近诸事不顺，工作好累，我感觉生活出卖了我。”

我：“我也是，好累啊。”

小王憧憬道：“如果是按斤出卖的就好了。”

我：“？？你是认真的吗！”

同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！

有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”

男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

小王老婆和闺蜜逛街去了，小王一个人在家里看电视。

老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片，问小王：这两件哪件好看？

以小王多年的经验，回复道：都好看。

过了一会儿，老婆发来消息：既然你觉得两件都好看，我就都买了。回去记得把钱发给我，就当你送给我的。

小王：啥也没干，私房钱就没了。

跨年的时候，小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。

小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服，有点像哭哑了似的，司机师傅以为小美要寻短见，一个小时的车程愣是开了两个小时。

等小美到的时候，烟花早就放完了。

司机师傅在小美下车的时候说道：“小姑娘不要做傻事，现在有没有冷静一点？”