看了准能过的驾考顺口溜。

·上车喊报告！拉门出左脚。坐好叫官，面带梨涡笑。关门深呼吸，坐姿要摆好。

·查看空挡位，点火要轻柔。方向别忘了，挂挡要干脆。

·手刹要放掉，起步问考官。多看后视镜，喇叽来欢叫。

·离合器放松，做好半连动。出发要稳当，别让考官晃。

·换挡要及时，加挡要迅速。遇人要刹车，可别过了头。

·转弯要减速，立即减下挡。

·多看多停顿，安全放心中。肩膀要放松，双手放到位。神态要自然，莫因考官慌。自己有信心，艰辛都不怕。胆大又心细，礼貌别忘了。

小陈同事跟小陈聊天的时候说：“我有一个同学要结婚，平常电话都不打，互相也不联系。昨天给我送了请帖，要我随礼！”

小陈劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。”

同事更生气地说：“关键是这个同学是驾校认识的，我们只是一起学了5天车！”

1.爆笑经典周未搞笑冷笑话，周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？

2.搜索哈哈谷看更多笑话，一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。

3.糗事教练搞笑冷笑话，本人驾校教练，今天遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。你猜她怎样，么特特对着树猛按喇叭，我也是醉了！

4.老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

5.和老婆洗完澡，我坐在沙发上……老婆故作娇媚的走过来，说“先生～请问需要特殊服务么？～”我看了她一眼，说“要！！”老婆很惊讶，但是还是问道“请问您需要什么服务呢？”我说“去把衣服洗了！！！”

6.春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

7.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“！收件人和寄件人填反了！”

8.下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了…

9.几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”

10.甲：听说你调职了，高升了吧？乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！

1.爆笑贷款搞笑冷笑话，

刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把贷款还了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看！” 老板：“你看看这块表怎么样？” 某男：“多少钱？” 老板：“十块卖给你。” 某男：“那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：配不配得上你媳妇先不说，你特么跑两元店嘚瑟个屁！

3.糗事脑子搞笑笑话，我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4.帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

5.原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性…… 社会上骗子越来越多了。

如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。

6.猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。

7.学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

8.学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

9.一天帮我妈做饭，然后把我妈的眉毛给烧了，晚上我爸说，这眉画的不错呀，我高兴的说是我画的，是我画的，然后我爸淡淡的说:是不是你画的我不知道，但是我知道是你烧的…

10.女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

小美去驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。

后来驾校教练一脸深遂地跟小美说：“你这样的情况其实也不是一点办法都没有。”

小美一听，心领神会买了两包烟递给教练。

教练深吐一口烟缓缓说道：“明天我把这个库画大一点就好了。”

1.今天去买菜，走到一摊位，看那红萝卜不错，旁边一位阿姨用海南话问“多少钱一斤”，摊主说“哒改黏(3块钱)”，我就过去随口普通话一问“多少钱一斤”，摊主毫不犹豫的说“3块5一斤”，果断走人。

2.和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！” 老婆... ...

3.爷爷：“孙子啊！你理发了？” 我：“是啊，爷爷，好看不？” 爷爷：“彩色的？还是染回来吧！” 我：“才不呢~我花了200块呢！” 爷爷：“你染的这野鸡似的头发后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！” …

4.清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么

5.语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

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我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，” 邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

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那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

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体检的时候，让我看交通灯的颜色，测试我是不是红绿色盲，结果脑袋短路，指着图片说：橘红色，金黄色，翠绿色……体检的人直接傻掉了

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路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…

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路考的时候，和教练一起练车。教练知道我会开，便放心的在一旁玩游戏。。。然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门，等教练放下手机的时候看到已经到厦门了，然后问我要干嘛。我说“去泉州，想和你来场说走就走的旅行”

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有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸 爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……

1、 带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

2、 大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道

3、 .每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

4、 表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后…

5、 车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

【幽默笑话】我做梦都想中大奖，结果晚上睡觉的时候，真的梦到自己中了八百万。我高兴地围着房间直转圈，边转边打算着这笔钱该怎么花，后来我决定先拿出四百万，把看了好多遍的三层别墅拿下，再花三百万买辆汽车兜风，剩下的一百万除了吃喝玩乐之外，我准备再雇两个保姆，一个专门给我做饭，一个专门哄我开心。

我意气风发地去领钱了，眼看着八百万就要到手了，我就要发财了，老妈不知道从哪疙瘩钻了出来，提溜着我的耳朵直嚷：养你这个闺女有什么用？都快中午了还睡懒觉，起来给老娘做饭去。于是我醒了，我捂住耳朵伤心地大哭：老妈，你哪怕晚一分钟过来，我也能看看八百万到底有多少？

【幽默笑话】女同事的老父亲78岁了，每个月的退休工资都是她给取的，但是她每次都私自扣下600，然后给老父亲说：“爸爸，你们工厂效益不太好，这月少发了600。”后来，她父亲不让她取了，把卡给了她兄弟，才过一个月，老父亲又把卡给了女同事，我很好奇，问大爹为什么？，大爹说：“哎，自从儿子拿了卡以后，厂子里效益越发的不好了，这月少给了1200块，我怕下个月，工厂破产了，一分钱都发不出来啊！”

【幽默笑话】昨天漂亮的美女同事去驾照练车，赶上同事胃肠感冒，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说：“你看着我！”同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！

【幽默笑话】今天和女友逛街，忽然女友来了一句：“你知道错哪了吗？”然后一句话不说，直勾勾地看着我。我被她看得有点发毛，就心虚地说道：“亲爱的，有提示吗？”女友回：“你自己做错了事，还要我给你提示？”我想了又想，然后说道：“我最近肯定没做什么对不起你的事！”女友：“你确定？”我：“千真万确！”女友：“哦，那就好，我就是随便问问。”我……你随便问问，我心脏病差点吓出来！

【幽默笑话】公司女老板脾气不好，很凶，经常克扣我们工资，但长得还算标致。于是，公司那几个同事就一直怂恿我去追她，把她娶回家，给同事们报仇雪恨。我也听从了那他们的意见，于是每天给女老板买早餐，晚上给她发晚安。果然，没一个月我就把女老板拿下了。不过后来的事情出乎大家的意料，现在，不但半年没给我发过工资了，每天还要在家里给她端茶倒水洗衣做饭。

当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。

我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你特娘的还是第一个让我晕车的人。

【幽默笑话】下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里，好热情啊。

【幽默笑话】有一天，我隔壁床的病友悄悄跟我说：“刚才喂你吃药的那个人是你老公吧，虽然人长得挺一般，但还是挺会照顾人的...”我冷笑一声，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以要一直照顾我……”病友惊讶地问道：“啊？为什么呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，说是要照顾我一辈子，我没同意……”我突然明白了什么。

【幽默笑话】到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子？”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”男朋友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

一朋友练车笨点，教练气坏了！教练问这朋友：猪是怎么死的你知道吗？！这朋友暂定截铁的说：气死的！

今天科三考试，外路，我抽到的是夜路，晚上马路边秀恩爱的注意了，我的是教练车，撞死人是教练责任！