小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。”

小李：“你白痴啊。”

小王：“到时你就不能叫我白痴了。”

在幼儿园实习，午睡睡过头了。

感觉有人拍我，对我说醒醒，放学了。

我惊喜地抬起头，见到一个小孩站在我面前，手还没放下去。

舍得顺口溜：铺喜床吴府有喜。

鸭绒台羽绒被，小两口子一头睡，明年一生生一对。

上铺个砖，生了小孩当军官。这个砖，床上放当了军官，升上将。这个砖是红砖，寓意深长，可不一般。新娘子能生无男儿女，做高官。

铺个火棍，生的巨人长得俊。我拿把斗杆来铺床，明年生对状元郎。两岁入学堂，四岁能成长，能文又能武步高升。出国杜鹃去留羊。墙上不阔葱，生的小孩长大上北京。上北京进中央，中央里面咱把领导当，到时候咱的亲朋好友都沾光。

床上铺堆蒜，生的小孩都好看。长大都进国务院，国务院的咱当大官，到时候咱的亲朋好友都来把光沾。床上铺把豆，生的小孩看不够，辈辈露出剁手。一个瓜子，一个仁，十个瓜子一个裙。这个屋里做不了，往那奶屋里跑。全铺花生大红枣，明年就能生对小。这对小很聪明，读书写字疼到灵。状元苗子是神童，长大做官有门名。

铺个枣，生个小。这个枣铺中间，生的姑娘晒天天。生的儿子晒趴。被子撑一撑，满地都能生黄金。铺绿，盖红一辈子不受穷。盖红铺绿，一辈子不受屈。邓一铺鸳鸯戏水。二铺好事成双，三铺吉星高照。四铺四季平安。五铺五福临门。六铺六六大顺。七铺麒麟送子。八铺八方进宝。九铺天长地久。十铺十全十美，百年好合，千喜临门，万事如意。

枕头颠一颠，后背子孙最高端。枕头挪一挪，生小孩上大学，上了大学去北京，出国都是留学生。一对枕头压着床，明年生对状元郎。他奶抱着他，太抱恁四代同堂。

盖的被子，盖的被子抖一抖，后辈子孙样样有。铺的长盖的宽，四个床角织金砖。四个床角烂一烂，生了小孩都好看。四个床角捋一捋，生了小孩接种的来捋捋快。盖的被子扇一扇后背都能举高官来扇来。

大家说这个床铺的棒不棒？这个床铺的棒，生的小孩背后放的大点声。这床铺的好不？这个床铺的好，让咱们共同祝愿这一对新人荣华富贵，白头偕老。新人新生命事新气象！祝他们幸福美满，万年长。新床新被子新衣裳，明天就去迎新娘。新娘子娶到家，又叫爸来又叫妈恁全家老少。

铺床的顺口溜：

铺床有规律，子孙代代做高官，不娶新娘，娶了新娘是新郎，一代更比一代强。现在开始出场，一只手，中国风，大元宝。一个比一个好，孩子们快快长，中华富贵万万年。又生女又生男生个女方向的，生个儿子壮胆长，哭的长，背的宽。领导儿子做的欢，走走走开始谢谢。东家请我来铺床，先给东家放个喜。再给新人铺喜床，铺床铺床，咱双光明堂，郎才女貌，配成鸳鸯。新人新事，新拜新堂，才子佳人，组成一双。人人夸奖，个个赞扬。先呼四角，后呼中央。夫妻恩爱，日子红亮，百年好合。儿孙满堂。先生贵子，后生姑娘。两男两女，赵高两双，两个神秘。两个中央，两个围观，两个国家，层层有人。代代奔跑，一张牌，宽又宽。圣人与你低剑法，虎背虎背，豪华富贵。一谱鸳鸯戏水。二谱龙凤呈祥。三谱鱼水合欢，四谱恩爱情长。五谱早生，贵人。六谱儿孙满堂。七铺百年好合，八铺地久天长。九铺家庭和美，十铺前途辉煌。幺幺北的蚕丝被，小两口子一头睡。明天宝贝生一对，一男一女。秦明生，官生博士，大学生空床铺的。这么好，一对状元跑不了。空床铺的，这么残，荣华富贵万万年。一对枕头宽又宽，生儿必定做高官铺床，龙凤呈祥，夫妻恩爱。日子红亮。铺床，铺床，儿孙满堂。先生贵子，后生姑娘。铺床，富丽堂皇，财源遍地。金银满堂。头床头床喜气，洋洋万事皆乐。一对一个妮来，一个小，北大清华跑不了。床上放个枣，生的孩子巧。两个枣放庄家，生的姑娘赛三家。一个闷子，一个儿，十个闷子一小气。这个闷子做不了，都往他脑子里跑。睡着床上放棵葱，领着孩子都是大学生。大学生进北京，进了北京进中央。中央里面咱当领导当，咱亲朋好友咱都沾光。新娘铺台铺的美，夫妻恩爱不拌嘴。新娘们，铺台铺的棒，生的孩子白又旺。可是我说的，大吉大利，大吉利好。在天堂的人最辛苦。这张床哪里长，年年生病过远当。好好。

在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。

我说：“我这辈子好丑啊。”

我弟：“你下辈子也丑。”

后来我的电脑再也没给他玩过。

1.爆笑新年冷笑话，女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2015里有我吗?”“当然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

2.哈哈谷，我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”‍‍‍‍

3.糗事经典冷笑话大全，做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班。。。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上。

4.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

5.一天和男朋友聊天，聊到兴起口水四溅，溅到男朋友脸上了。他本能的擦了擦脸上的口水，我很不好意思，但装作很生气的说：“怎么啊！你嫌弃我是不是！”男朋友赶忙摇头说：“没有没有，我只是摸匀，摸匀！”‍‍‍‍

6.我刚交了一个90后的男友，他有颗80后的心，70后的面容，60后的性功能；不过这些都不重要，重要的是他有50后的存款。矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？！

7.‍‍‍‍我男票开饭店的，有次员工聚会在ktv玩嗨了。敬完酒后看也没看就坐男票腿上了，手还勾着他脖子。这时突然传来一个声音：“老板娘，这样不太雅观吧？”转脸一看，我去，居然坐在男票旁边的哥们腿上了！永远忘不了男票看我的眼神！‍‍‍‍

8.昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

9.昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

1.糗事经典喜欢冷笑话，小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

2.哈哈谷，拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”一个声音从后面传来：“两百一十块！”

3.爆笑搞笑加班笑话，刚刚老板走来，很专注的盯着手上的平板。有个同事经过看了一眼，惊呼道：“哇，这个厉害了。”另一个同事去看了后说：“哎呀呀，精彩。”我赶紧也走去看看，平板上就几个字：看了的人今晚加班。

4.今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

5.家有5岁的二闺女，特爱收快 递。媳妇在网上买了个花架，拆快 递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快 递！我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴，开心的捏起了泡泡……

6.刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。两个健忘的人XX，脱衣服刚到一半......一个又把衣服穿上了，嘴里还念叨着：“唉，又起晚了。”

7.刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。

8.高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧。”我：“……”又一次他问我：“去超市吗？”有了上次教训，我果断不去。他说：“好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。”我：“……”

9.昨天和老公在床上打闹，闹不过他就打了他一下。啪的一声脆响后，他真疼了，不说活不搭理我。我怀着愧疚心理哄他，还不搭理我，一着急我就自己打了自己一下。听到声音他竟然哭了，一边哭一边说：“谁让你打我媳妇的？”无奈的同时又觉得，有夫如此，真好！

10.和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

1.糗事经典初恋冷笑话，初恋劈腿，小三来我们学校找我，那天放学我走在路上，她说我不要脸抢他男朋友，我就笑了，没理她，真不要脸啊。见我把她当空气然后就来挑衅我：这么拽，信不信我打你一巴掌。然后我就停下来看着她说有本事你试试看。然后她小心翼翼地打了我一下，我反手一巴掌过去了，姐当时在学跆拳道。

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，提前问好她第二天在哪个教室上班，偷偷买好机票，去看女朋友，叠了一夜的玫瑰，没睡觉，赶早晨的飞机，到了之后守在教室门口，想给她惊喜，结果她那节课逃课了…

3.搞笑大学笑话，说说我大学同学吧，一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她，我们让她喝水，从被子里传来一句：我都隐身了，你们怎么还能看到我……

4.早上洗漱完，画了一个美美的妆，对着镜子，自言自语道：哎呀，像我这么漂亮的妹子，以后也不知便宜哪个臭小子。我爸和我妈在一旁听后，面面相觑，然后异口同声道：你就没想想，以后你很可能嫁不出去。亲爸亲妈！

5.我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。

6.今天发工资，大家都收到工资到账短信提醒，别人手机“嘟”响一声就完了，老王手机接连响了两声。同事笑：老王，领导给你开小灶，发奖金了？老王一脸无奈：前一声是工资到账，后一声是夫人取钱。

7.某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

8.村头有个乞丐，脑子不太灵光，大家经常会给他些吃的……闺蜜吃席回来，打包着一些菜本来准备回去吃的，看见乞丐同情心顿起，于是对乞丐说：你夸我一句，我给你吃的。乞丐看了闺蜜一眼骂道：我是有尊严的，不和丑八怪说话!

小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。

可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。

后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。。。。

前几天小王偶遇了老同学，老同学说自己前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用。

小王听了之后也觉得很奇怪，这到底是什么病呢？

小王问：“后来呢？咋治好的？”

一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。

我和老公：“？？？”

没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！”

我：“……”

我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢……

他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来……

我：“……”

唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？

1

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

2

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？

小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

3

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

4

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。 A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。 B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。 B：…… A：看看你现在，哎。 B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗，其实当小三也挺好。

5

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。