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帮妈妈干活 3PS
网友投稿我洗碗,儿子拿着一块干布帮我擦洗干净的碗,再把擦掉水的碗放到橱柜里。
我很欣慰,儿子长大了,愿意帮妈妈干活了。
但是我好像从来没拿这块布擦碗过,遂好奇问道:“儿子,这块布是干嘛的呀?”
儿子:“擦桌子的呀。”
我:“……”
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儿子今年小学二年级 3PS
网友投稿儿子今年小学二年级。
有一天他忽然问我:“我是2016年出生的,妈妈那时候在做什么呢?”
我微微一笑:“妈妈那时候在生小孩……”
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跟妈妈参加别人的婚宴 3PS
网友投稿二十多岁,跟妈妈参加别人的婚宴。
我妈:“看到别人结婚你有没有什么想法?”
我:“什么时候上菜呀?好饿。”
我妈:“……”
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退休好(原创顺口溜)八天长假全过完,又得上班去赚钱。下次放假俩月后,要到圣诞和新年。看来还是退休好,...(2023年)
网友投稿退休好
(原创顺口溜)
八天长假全过完,
又得上班去赚钱。
下次放假俩月后,
要到圣诞和新年。
看来还是退休好,
不用上班也来钱。
只要身体棒棒哒,
天天放假享清闲。
(网络图片)
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待在家里啃老 3PS
网友投稿小美从前公司辞职以后,就待在家里啃老。
小美母亲吐槽她:“你说说你,也不去找工作,让你去相亲也不去,你现在已经一无所有了!”
小美不以为然地说道:“我并不是一无所有啊,至少我还有脸回家。”
小美母亲:可真是我的好女儿...
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小时候我没有爸爸的陪伴 3PS
网友投稿小时候我没有爸爸的陪伴,妈妈和我解释说我爸爸在很远很远的地方工作,等我长大了他就回来了。
我打小就是个聪明的小孩,知道爸爸要么是去世了要么就是在监狱里,妈妈为了不让我伤心,所以才对我撒了一个善意的谎言。
就这样我慢慢长大,有一天,我从未谋面的爹真的出现了!
一问,他只是在国外工作而已。
我问完了,爸爸问我:“听说你到处跟人说我没了?”
我:“……”
我不是故意的。
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上幼儿园的儿子 3PS
网友投稿上幼儿园的儿子哭着跟我说幼儿园老师欺负他。
我大惊,问老师怎么欺负他了。
我儿子大哭:“老师把屎拉我裤子了了!”
我:……
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儿子上幼儿园第一天 3PS
网友投稿儿子上幼儿园第一天,回家跟我说他问老师问题,老师一直说等一下,等一下,一点也不尊重小孩。
我问:“你问老师什么了?”
我儿子:“问老师什么时候放学。”
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儿子上幼儿园了 3PS
网友投稿儿子上幼儿园了,老师让我们填家长姓名电话。
填完了,结果好几天也没听到有老师打电话。
后来才知道,都打到我爸那儿去了。
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我儿子小学时向我许了个愿望 3PS
网友投稿我儿子小学时向我许了个愿望:爸爸,我如果考到年级前五十,你就给我买台ps5可不可以?
当然可以!
现在他已经高一了……
那台ps5还是没给他买上,急坏我了!
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今天老头讲了个十等退休顺口溜:·特等退休玩相机,四处游荡打游击。·一等退休玩乐器,长寿百病皆消散。·...(2023年) 2PS
网友投稿今天老头讲了个十等退休顺口溜:
·特等退休玩相机,四处游荡打游击。
·一等退休玩乐器,长寿百病皆消散。
·二等退休无忧愁,天南海北旅游去。
·三等退休精神好,养鱼种菜逗鸟玩。
·四等退休紧跟潮流,唱歌跳舞打麻将。
·五等退休无事可做,埋头练字修身养性。
·六等退休可笑可怜,无病呻吟吞补药。
·七等退休忙不停,返聘工作赚钱花。
·八等退休最辛苦,甘愿为儿女当佣人。
·九等退休缺钱用,看门打更补贴家用。
·十等退休心不宽,闷在家里生脑血栓。
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八个月的儿子放屁冒烟 3PS
网友投稿八个月的儿子忽然放了个屁,白烟乱飞,吓得我花容失色,连忙把老公薅起来道:“儿子放屁冒烟了,赶紧送医院去!”
老公:“???”
老公:“那是痱子粉,亲爱的。”
我:“……”
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为啥你儿子先喊爸爸啊 3PS
网友投稿小丽:“为啥你儿子先喊‘爸爸’啊?”
阿美:“别提了,我老公整整喊了他一年‘爸爸’,我没比过他!”
小丽:“真有你俩的。”
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带女朋友回家 3PS
网友投稿小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上,女朋友刚开始还挺斯文的,说自己不会喝酒,都不好意思夹菜。
小陈父母让她不要拘束。后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯,小陈拉着女朋友说别喝了,被一把推倒在地。
小陈:我怎么不知道我女朋友这么大力气?
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杯字为什么是木字旁(冷笑话搞笑,为什么你们中国字的“杯”是木字旁) 3PS
网友投稿1.妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!” 儿子。。。
2.女票是一胖妞,准备结婚了!她问我,婚礼上有一个环节要你抱我,抱不动我可咋整啊?我突发奇想一说:咋不正缺台车吗?那就买台挖掘机,多重的,我都可以挖的动,到时候你站在前面那个斗里,我坐在驾驶室里!好拉风!我还可以开了挖掘机去你家迎亲,更拉风……然后她到现在都没理我了……
3.我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
4.一个同事接了个电话,对方说了大概五分钟后,他问了一句:“要钱吗?”对方就挂了,,我们问他啥事啊,他无辜的说:“这人打来电话就开始介绍自己有套天上有地下无的好房,夸的我都心动了,正打算跟他详谈,他挂了!”
5.快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!” 儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”
6.公司聚会大家都在胡吃海塞,一同事突然喊了一声上大号有木有一起的,木有人理他大家继续吃(自己去的厕所),…………10分钟后回来了,嘴巴里一直喊着好辣呀好辣呀,大家一下子静下来了,LZ顿时感觉菊花一紧!
7.路过幼儿园,在围墙外,看见一个漂亮的少妇蹲在那哭泣,看她梨花带雨的伤心模样,忍不住。。上前问问:怎么了,丢钱了?遭家暴了?遭抢 劫了?。。 她摇摇头,抽噎着说:我家宝宝入园了,不知道在里面有木有哭,, 我笑笑:你哭吧,宝宝在园里玩的可开心了。
8.美国人:你看过木头做的杯子吗?中国人:没有!美国人:那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?中国人:旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。
9.姐姐昨天在家里装了摄相头,让我今天看看。我居然看到小外甥把自己的作业用嘴撕碎扔进狗窝。唉,终于知道姐姐在家里装监控干嘛了。无辜的狗终于沉冤得雪了。