二的顺口溜。

老二顿时不让生老二，老二兴时让你生老二，老二兴的不想生老二，老二不兴的却想生老二，老二不兴的想让老二行的生老二，老二行的不听，老二不兴的偏不生老二，气的老二不兴的想自己生老二，偏偏老二不兴生不了老二。都听明白了吗？都二到什么程度了？哈哈哈。

哎。

早上吃完早餐洗手，甩了下手上的水，结果溅到一女孩身上。女孩也不含糊，一个粉拳就甩了过来，而且还悠悠的说：滴水之恩定当用拳相报！我…我记得当年老师不是这样教的啊…

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。

NO.1

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

NO.2

老婆对老公说：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在你爸家。怎么样，这下咱俩可以放心地去度假了吧？”老公说：“既然家里这么安静了，我们还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”

NO.3

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。我……

NO.4

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：''小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…''

小李：''我也知道，公司是我家！''

老板：嗯，态度很好，认识很高…

小李：''我要离家出走…''

老板……

NO.5

老妈生病住院，今天我去送饭，好不容易才挤上电梯，结果提示超载，我后面进去的所以自觉退出去了。这时不知谁说了一句：“咦，这电梯不是能载十八个人的吗？”另一个说：“不是按人数的，是按重量的！”我就想问问，你们都看着我是什么意思！！

NO.6

独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”

小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”

小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”

大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

发布于：石家庄

1、 看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗，结果给洗坏了。老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说: 可以，我替我女儿答应了！

2、 今年实体店的生意不好做，我改行做了出租车司机，每天能赚个500块钱。昨天我拉到了四个人，没想到他们一身酒气，一路上我都没有和他们说话。其中有个老大出来说：今晚这酒喝的过瘾啊，不用给钱就是好！另一个小弟说：是啊老大，我们这么强势，谁敢要我们的钱。听到这里我就知道我送的这趟又是白搭了，所以一路上我都不情不愿的，但是又不敢说些什么。果然，下车之后混混们都相继走了也不给钱，回家之后发现车上有个十克的黄金戒指，我拿起来对着天空说：果然，老天不会辜负我的！

3、 媳妇脾气大，动不动就拿离婚威胁，我也是忍无可忍了。今天刚下班她就开始数落我：“我闺蜜家里又换车了，上个月人家才换的房子，你说你怎么就这么点出息，一套房子住了3年了也不换？”我不服气的说：“男人有钱就变坏…”媳妇说：“你要有钱，我允许你变坏！”然后，我就真的变了，同时和单位好几个女同事交往，先后都确立了恋爱关系，结果很快就被媳妇知道了，她哭喊着要打残我。看吧，女人的话就不能信，哼，口是心非。

4、 大学毕业，分手季，和女友恋爱两年了，奈何她父母不同意，为了抱得美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园假装偶遇，然后各种表现好，以博得好感。就这样坚持了两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”

5、 最近温度突变。热的我受不了，可怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿。（因为他去年把空调拆下来洗过） 晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了。他拿着电视遥控器说：姐，你开个我看看？

【幽默笑话】父亲在临终前把三个儿子叫来床前议事老大：爹，有什么事您就说吧。这时父亲在枕头下拿出一根筷子给老大，老大接过后，咔，掰断了。父亲一脸无奈的看着老大，同时又拿出了一根筷子给了老二。老二接过后，咔，又掰断了。父亲大眼瞪小眼的看着老二，又要拿筷子给三老三。这时老三把父亲枕头下的筷子全部拿去，用膝盖一顶，咔全部断完。老三说，爹你是想教会我们团结就是力量的道理么？父亲张大嘴说：这，这是乾隆帝留下的筷子，说完一命呜呼……

【幽默笑话】早上醒来，刚刚睁开眼睛，突然想起来今天要去上课，可是身体不听使唤，迷恋着床，起不来。于是心里有一种听天由命的想法，就从枕头下面拿出来七个硬币，打算抛硬币，如果七个硬币都竖立在地板上我就起床去上课，可是仔细一想，算了，还是继续睡觉吧，毕竟刚才的想法实在是太冒险了，想想都觉得后怕！

【幽默笑话】三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了。执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫，小偷也因为同样的原因被放了。直到工程师时，工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦……

【幽默笑话】晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊，然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲……

【幽默笑话】高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见："考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！"