经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。

现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

盘点搞笑视频。

长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。真希望有一个大佬能看出我的穷酸样，对我说：穷鬼，把收款码还给我。

有时候我就想，如果战争要是来了，我能干点什么？我早就想好了。如果战争要是来了，我第一件事就是组织一个兵团，专门招募城管、保安、物业、主播、明星、专家以及大爷和大妈。因为这些人平时都受过专业的训练。

·首先我要派各大网络主播用语言去迷惑敌人。

·然后再派那些娱乐圈的明星用猥琐去腐蚀对方的军官。

·接着我再派那些能忽悠的专家用假话去给敌人洗脑。

这一通下来，敌人基本已经是军心涣散，无心再战。接着我再让城管快速出击，发挥他们的优势，专抢敌人的武器。随后我派保安发起冲锋，因为打仗毕竟也是他们的强项。紧随其后的就是物业，因为他们不光蛮横霸道，还会打太极，这叫软硬兼施，以柔克刚。这一波下来，敌人便会彻底溃败。

最后我派大爷大妈赶紧去收拾残局，抢掠战利品。如果还有顽抗之敌，直接让大爷大妈往阵地上一躺，直接讹死他们。70后的爱情是这样的。

谁说女生力气小的，这女的力气就很大，居然能扛起一桶水。被男友发现后，立马做回娇滴滴的小女生。预备起。

大老爷们就得会过日子，抓住机会，那得用得上。白洗一面车省20，我要是把车停这面，我再把这面洗了，是不是又省20？还是我头脑，我都佩服我自己，他还想洗不好使。

如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信。俩美女正在拍照，突然过来一只狗，狗扯下美女衣服就跑，美女只好从后面追。这场面可太尴尬了，幸好里面还有两件。

你看这大爷一边玩手机一边喝牛奶，这老太太看不下去了，直接给倒上了一包盐。这大爷还没看见，直接端起来就喝了下去。这没成想啥事没有，大妈尝了一口，没成想大大爷是装的。都说男人靠得住，母猪都上树，就一头母猪，六七个男人硬是没按住，你看看这是干的跟没吃饱饭似的。

看这场景就像是女朋友生气的时候男朋友按不住的样子，都被全村人笑话了，所见都不敢相信。这200元铲一次，你瞅瞅这小伙子，这陋室这么久了一招都没铲到，咱就说你这不是白费吗？这技术是真不咋地。都说男人至死是少年，就像视频中的两位大爷一样，明明都是已经当爷爷的人了，却还在干着小孩子的事。看着大爷这样子不禁感叹真是两个老小孩。

哈喽观众朋友们，如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。欢迎收看大型飙车现场，要做一个专业的演员。喜欢点赞关注哦。

那些有趣不舍得删的搞笑段子：

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无没什么可说的。”

老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:

......

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

9.给病人换水，老爷爷说麻烦你了，小阿姨

我说你不要叫我小阿姨

那我叫你什么

你叫我大美女

哈哈哈哈哈，大美女要200多斤了

爷爷：不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #￥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

1.有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？

2.同事给大壮介绍了个女朋友。

交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了五百万。

女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

3.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

4.路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

5.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

未经许可，不得全文转载

祖国各省顺口溜。

朋友们大家好，别划走，听我说段顺口溜，笑一笑十年少。

北京烤鸭上海滩，天津包子重庆山。

天府之国是四川，河北有座山海关。

内蒙牛羊爬满山，新疆有个吐鲁番。

安徽皖西是六安，洛阳开封在河南。

江西旗帜井冈山，山西胜地是延安。

香格里拉在云南，吉林天池长白山。

黑龙江冰雕展，广西柳州寿棺板。

广西有个大角湾，辽宁旧城是奉天。

山东苹果和大蒜，山西遍地是矿山。

甘肃有个嘉峪关，天涯海角在海南。

贵州茅台和贵烟，宁夏羊汤味道鲜。

青海湖中候鸟迁，梦幻西域是高原。

湖北车城叫石堰，湖南有个湘潭县。

浙江出名杭州湾，江苏自古是江南。

鼓浪屿出福建，港澳台同时一片天。

大好山河美无边，祖国牢记在心间。

朋友们。

大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》

1.

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。

老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

2.

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后，都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?

佣人答到：“我今天带了手纸…”

3.

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

4.

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

5.

一位先生向他的朋友抱怨道：“我真是太倒霉了！前几天刚丢了一百块钱，今天又摔坏了一部手机。”

朋友安慰他：“不要太伤心了，这些都是小事。”

先生更加懊恼地说：“我还有一个坏消息没告诉你呢！昨晚我把车子停在路边忘了锁门，结果今早发现我的自行车不见了……”

诶，倒霉的人呀！

6.

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”

好温馨呀！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

大爷，你这是被打脑残了吧！

7.

处对象时，老公对我说：“亲爱的，我喜欢你胖乎乎的样子，千万不要减肥，我不喜欢瘦的，跟前女友分手也是因为她们太瘦了”

我一直以为他在忽悠我……

直到结婚那天，他的三个前女友都来了，那个身材真是一个比一个苗条，堪比模特。看着她们幽怨的目光，我才惊觉，老公说的竟然是真的。

8.

初三快要中考的时候，我的成绩一直是班里倒数，当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，他找到我，苦口婆心的劝了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都对他充满了感激之情！

当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

9.

“喂！老同学！我是刚子呀！”

“刚子，是你啊！等你的电话等了好久啦！”

“嗯？等我电话？”

“对啊！听说你到处打电话跟同学们借钱！感觉没接到你的电话，就好像自己是穷得没钱借似的！”

“太好了！老同学，刚刚我都不知道如何开口向你借钱呢！”

“我 没 钱”

嘟……嘟……嘟……嘟……

10.

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“快睡吧？”

我去，最毒妇人心啊！

喜欢的话关注我哦，更多爆笑段子让你每天乐翻天！

农村大实话顺口溜，句句属实，句句经典，句句戳心。

·第一条，不要随便去可怜一个人，尤其是朋友。心软是病，情深致命。有没有发现太多的时候，因为可怜别人，到最后变成了可怜的人。不是社会上流传着一句话吗？站着借出去的钱，就得趴着跪着也要补回来。说的是千真万确。

有一位朋友前几天就告诉我，他从小一起玩到大的发小跟他借8万块钱，他自己就根本拿不出这8万块钱。全家上下总共只有5万块钱，他最后从别人那里借了3万块钱，给他发小凑够了8万块钱。做朋友做的够格吧？够份吧？这话是没得说了。可是没过多久，等到还钱的时候，结果他这个发小连电话都不接了。

·第二条，千万要记住，无论是什么便宜，只要是便宜都不要占。千万不要去听什么有便宜不占就是王八蛋这些废话，更不要相信天上掉馅饼的事。自古以来，天上掉下来的不是馅饼就是圈套。这和钓鱼是一个道理，先打窝再挂饵，想想是不是这样的？

·第三条，永远要把保护自己放在第一位，然后再去帮助别人。比如有人掉河里了，自己不会游泳，为了救他把自己的生命搭进去了，爸妈怎么办？老婆孩子怎么办？所以作为一个普通人，救人是必须的。但是舍命救人是不可取的。一定要记住，命大于天，命大于财，命都没有了，什么都没有了。

所以恋爱中的人不要为了情放弃生命，求财的人也不要为了钱去舍命。屏幕前的家人记住一句话：生命高于一切。

·第四条，一定要量力而行。尤其是在创业的时候，口袋里如果只有1万块钱，就去干几千块钱的事；口袋里如果有10万块钱，就去干两三万块钱的事，千万不要超出自己能力范围以外。

我们都是普通人，都生活在一起，普通的家庭很多的时候是亏不起的。我见过太多太多的人身上明明没有钱，就那么一两万块钱就去刷信用卡、去借网贷，甚至有些大逆不道的拿着父母的养老钱、爷爷奶奶的养老钱去创业，总想着一夜暴富，总想着搏一搏。

很多时候想象是美好的，现实是残酷的。您记住，人生不求大富大贵，大富大贵是少数人的事情，小富即安才是大多数人的事情。还有就是如果你能力不行就少管闲事，不要为了别人的麻烦而变成了自己的麻烦。

·第五个，要学会离开的方式去善待自己。不要总想着去改变谁谁谁，去扭转谁谁谁，我们没有办法去改变他们，那就去改变我们自己。改变别人难，改变自己才有希望。

认同淘王嫂观点的朋友们，请在评论区留下认同两个字，您将好运不断。

标题：生活趣事集锦：反常的日常，笑料无穷

生活中的点点滴滴总是充满了趣味与意外，正是这些反常的日常，让我们的生活充满了笑料和趣事。一位医生的铮光瓦亮的脑门、大一时的烟瘾冒险、超市购物车里的奇遇、结婚化妆师的小插曲……这些都是我们生活中的一些趣事，它们或许是意外，或许是囧事，但在这些平凡的瞬间里，我们发现了生活的乐趣。

曾经，一位五十出头的父亲，为了解决头发稀疏的问题，求医问药，却在医生诊室见到了医生自己那铮光瓦亮的脑门，遭到了医生无语的回应。这让人不禁想问，这位医生是否也在为自己的头发问题而苦恼呢？

又如大一时期的翻窗出去买烟，以及后来在三十楼的冒险，这种大胆的举动，让人忍俊不禁。生活中的趣事总是那么不经意，而每一次的冒险，也总是给我们带来不一样的惊喜。

超市购物车里的奇遇更是让人忍俊不禁。看到一个妹子被男生推着坐在购物车里，朋友竟然非要求她也体验一把。这种搞笑的场面，不禁让人感叹生活中的意外和幽默。

结婚的化妆师也遇到了让人捧腹的趣事。一位新郎竟然不知道哪个是自己的新娘，这样的插曲，更是让人对生活中的喜剧不禁感到好奇。

在公交车上更是充满了意外。一次小女孩的一句话，竟然让人发现了手机被偷的尴尬场面，这样的反转让人目瞪口呆。

生活中的趣事无处不在。一对高中情侣被误会成父女，最后发生的一幕更是令人捧腹。这些趣事，或许是偶然，或许是天意，但它们无疑丰富了我们的生活，让我们不断地感叹生活的多姿多彩。

反常的日常，往往也是我们生活中最有意思的部分。有的人因为吝啬而不敢追求喜欢的人，更是让人忍俊不禁。而有的人在家中与家人的交流中，也总是充满了笑料。

在校园生活中，一次误会也会成为美好的回忆。误听老师的指令，让一个学生成为了另一个学生的“最好的哥们”，这样的趣事，无疑充满了生活的无奈和温馨。

生活中的点点滴滴，无一不是趣事的来源。在这些趣事中，我们发现了生活的乐趣和意外，也更加珍惜这些日常中的小小惊喜。或许，正是这些点滴的趣事，让我们对生活充满了期待与热爱。

最后，让我们想一想，你有没有在日常生活中遇到过令人捧腹的趣事呢？欢迎在评论区分享你的故事！

1.终于离职了呜呜呜好难过哈哈哈哈哈我不能笑出声

2.这小姑娘怎么留短发呢

3.没事，不麻烦，打打字的事儿

4.学会了，今年过年我也这样整

5.是我没错了，他们怎么穿那么少啊！

6.广撒网总能成一个吧

7.我让选一个你分手，没让你分我一个啊

8.瓦桑，故乡的樱花开了

9.你观察的没错，确实都是这样

10.这水平的美工怎么能通过面试

11.我发誓一定早起，起不来我就一直发誓

12.这个婆婆好像懂很多东西

13.不是说输赢无所谓的吗

14.还好我反应快

15.咱就是主打一个陪伴

16.我以为的…和实际情况…

图文均来源网络，侵删。

以下是5个搞笑段子：

1. 我曾经试图在手机上安装一个应用，但是我发现我的手机不支持。然后我就把手机砸了，因为我以为这样就能让手机“支持”了。结果，我现在用的是一个更旧的手机。

2. 有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份菜单上最辣的菜。结果服务员上来了一碗白米饭，我问他为什么，他说：“因为您点了‘辣’味白米饭啊！”

3. 我曾经试图在家里做饭，但是我太懒了，就把所有的食材都扔到了锅里。最后我做出来的东西不仅难吃，而且看起来还像是一堆垃圾。于是我决定把它扔掉，但是我的垃圾桶太小了，装不下。所以我就把它放在了门口，希望有人会把它拿走。结果，我的邻居把它拿走了，并且还给我留了一张感谢卡！

4. 有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

5. 我曾经在网上买了一件衣服，但是当我试穿的时候发现它太小了。于是我决定把它退回去，但是我不知道怎么做。最后我决定把它剪成小块，然后放进一个信封里寄回去。结果商家给我回了一封信，说他们已经收到了我的“退货”，但是他们无法把它重新组合起来。

懒人的有趣选择与回答

在生活中，我们总会遇到一些懒得动的人。他们总是能够以一种令人捧腹大笑的方式来解决问题或者回答别人的提问。下面就让我们来看看这些幽默小故事吧。

第一个故事发生在一个胖胖的女孩身上。有一天，她被问到为什么不减肥，她毫不犹豫地回答：“因为我想嫁给百万富翁。”这个简单而又直接的回答引起了周围众人爆笑。

第二个故事发生在一个宠物店里。一个顾客走进店里询问是否有卖土鸡蛋，店员告诉他只卖普通鸡蛋，并补充说：“如果你愿意等待几年时间，那么这些普通鸡蛋也会变成土鸡蛋。”听到这个滑稽而又机智的回答后，顾客忍俊不禁。

第三个故事发生在甜点师傅和香蕉大王之间。甜点师傅向香蕉大王请教如何制作美味可口的甜点，香蕉大王却告诉他：“你只需要把甜点放在面前，然后对它说：‘你是世界上最美味的’，它就会变得非常好吃。”这个搞笑而又不失智慧的回答让人忍俊不禁。

第四个故事发生在一个电影院。一个观众问旁边坐着的人：“为什么你总是用牙签挑鞋子？”那个人回答说：“因为我想尽量少碰到地上。”这个简单而又机智的回答引起了周围观众们阵阵爆笑。

最后一个故事发生在一座山神庙里。有一天，一个游客向山神提问：“请问您能不能给我找到贝壳？”山神微笑着回答道：“当然可以！只要你先把眼镜摘下来再找。”这个幽默而又聪明的回答让游客感到无比尴尬。

以上这些小故事都以问题和幽默的答案结尾。通过这些有趣、机智、滑稽但又深思熟虑的选择与回答，我们看到了那些懒得动却依然能够以幽默的方式解决问题的人们。这些故事不仅给我们带来了欢乐，更让我们反思自己在面对问题时是否可以用一种轻松而又机智的态度来处理。

1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。