龙行龘龘!
  • 农村大实话顺口溜。朋友们别着急,这个段子有点长,你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇,慢慢听你别着急。我...(2023年) 4PS

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    农村大实话顺口溜。

    朋友们别着急,这个段子有点长,你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇,慢慢听你别着急。我把人生的重点提一提,谈生意讲实际,都得需要人民币。那一月月一年年,哪天都得需要填。你替我接着往下谈。

    打工的种地的,还有街头卖艺的、直播的卖货的、没钱吃饭挨饿的,还有专门好色的跑车的、开船的、游手好闲的、坑蒙拐骗的,还有专收破烂的、炼铜的、炼铁的、办事结婚请帖的、少奶奶的、缺爹的,还有妇女倒贴的、沾花的、野草的、足疗店里泡脚的、挣不着钱瞎跑的、卖蜜的、养蜂的,还有干啥不中的、上班的、下矿的、占小便宜上当的、吵架的、生气的、离婚二年团聚的,还有在家种地的、喝酒的、吹牛的、现在结婚要楼的、出差旅游的,还有砖头看头的、开店的、摆摊的、喝点小酒抽烟的、谈情的、说爱的,见着娘们就拽的。

    在家总吃剩菜的、没事总想破坏的、天天老想耍赖的、看香的、抓鬼的、能看阴阳风水的、占不着便宜咧嘴的、吃亏上当后悔的、卖葱的、卖蒜的、成天没事扯淡的、烧香的、还愿的,还有啥事都干的、做菜的、做饭的、烟熏火燎出汗的、种地的、种葱的、彩票中奖中风的、洗澡拔罐放松的、跳舞的、唱歌的、拿着手机看直播的、有笑的、有说有笑的、同学聚会乱摸的、有抱的、有搂的,还有直接下手的、借钱的、相亲的,还想老想离婚的,有多的、有少的媳妇要洗手巧的、有坏的、有好的,最好是孝敬二老的事。

    都我的好奇的,借钱不还耍驴的,我是专门在家带娃的,挣不着钱那是干着急的,写的有点麻布了,这步伐有点加速了、跑快了、刹不住了,好坏啥都不顾了,把这点东西全吐了。我这个年代就这样,不该违法的啥都让穷了,你可别瞎逛,没钱的可别出洋相,前进的步伐要跟上。

    男人没钱不如狗,不管干啥都是出走,就算你话说的再对,也会有人把你捧。女人没钱可以走,走遍天下有朋友,吃喝穿戴不用愁,自然有人来伸手。说的有点太粗粗,但是话粗理不粗。人穷志短路不宽,有钱的朋友别高攀。亲情、友情和爱情,你要没钱都不行,跑的再快也得停,说的再好等于零。

    农村大实话顺口溜。朋友们别着急,这个段子有点长,你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇,慢慢听你别着急。我...

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    2451  3个月前  顺口溜
  • 幽默搞笑的段子爆笑不断笑出猪叫()

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    2779  4个月前  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(当然可以!以下是一些幽默无限,让你笑出泪水的搞笑段...)

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    当然可以!以下是一些幽默无限,让你笑出泪水的搞笑段子:

    1. 为什么电脑永远不会感冒?因为它有Windows。

    2. 为什么有些人喜欢看天气预报?因为如果明天下雨的话,他们会知道要带伞。

    3. 为什么女人不能住在工厂里?因为她们会把所有男人都变成裁缝。

    4. 为什么小猪喜欢吃泥巴?因为它不想吃屎,但是又没有其他的零食。

    5. 为什么电视遥控器总是在最后一个频道才有信号?因为它喜欢挑战极限。

    6. 为什么有些人喜欢在冬天吃冰淇淋?因为他们觉得这样可以温暖自己的心。

    7. 为什么猫不喜欢洗澡?因为它们觉得水龙头的水声就像是在嘲笑它们。

    8. 为什么有些人喜欢在公共场合放屁?因为他们觉得这样可以给周围的人带来一些乐趣。

    9. 为什么有些人喜欢在马桶上放一个坐垫?因为他们觉得这样可以保护他们的屁股免受马桶的伤害。

    10. 为什么有些人喜欢在睡觉前喝一杯咖啡?因为他们觉得这样可以让自己保持清醒,直到明天早上。

    希望这些段子能让你笑出泪水,缓解一下生活的压力!

    3103  5个月前  笑话
  • 幽默简短冷笑话段子搞笑图片(经典冷笑话搞笑图片,搞笑有趣的笑话) 3PS

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    今天被一个好友给拉黑了。 问他原因,竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名,自从最近我每天差不多两万步后 他就只能第二名了。然后看我一直没有下降的趋势。为了保持冠军的成绩 ,只能把我拉黑了~~~~~

    经典冷笑话搞笑图片,搞笑有趣的笑话

    2.今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。

    3.正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五岁了。我一边给他红包一边说。长大了娶阿姨回家好不好?他迟疑了五秒,,,哭了说这红包我不要了

    4.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆。 吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。。。没错, 她以为我喂她,一口吃掉了!

    5.还有比这更霸气侧漏的老妈么!晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天,看我回来了,我妈一把把我扯过去说:来,这就是你未来的媳妇,你们认识下!!oh,幸福来的太突然了,措手不及啊

    6.和女友奉命带着小侄子去公园玩,小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系,女友夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。

    7.早上去早餐店吃早餐,下了碗面,让老板加两个鸡蛋,结果我找来找去硬是没有找到鸡蛋,就看到两个鹌鹑蛋大小的玩意我问老板,这就是鸡蛋?怎么这么小?老板一脸无奈的说到,可能是因为下蛋的鸡比较小。

    8.今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。

    经典冷笑话搞笑图片,搞笑有趣的笑话

    二:

    在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……

    2.女儿过年收到不少红包,我跟他商量,能不能把钱先放我这里,结果她跑他爸爸那里去说:爸爸,妈妈要把钱都没收了,我下次再没钱给你买烟了...我觉得还是放你这里比较好……

    3.昨天刚和女朋友说,我睡觉特别容易醒,稍有一点动静就会把我吵醒,结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画,还写着“看,没醒吧!”

    4.“咱俩不合适!分手吧!”“是因为我的身高吗?”“嗯!”“可是我俩在童话世界里不是最萌身高差吗?”“呸!白雪公主嫁的是王子,不是小矮人!”

    5.跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

    6.小侄子想玩 手机,我逗他:想 玩 可以,打一巴掌玩 10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸 啪 啪左右开弓,完 了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩 10巴掌的吧,我手都疼了…

    经典冷笑话搞笑图片,搞笑有趣的笑话

    7.一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成S形,一会排成B形

    8.那年年后在车站准备去外地干活,老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话,再打也不接。我急匆匆赶回家,老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子,扔给狗狗都不吃,太硬了!那一刻,我百感交集……

    搞笑 侄子 红包
    4611  8个月前  笑话
  • 双胞胎搞笑笑话(经典爆笑双胞胎糗事笑话,一朋友有对双胞胎侄子,一天进来一个说!) 3PS

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    1.经典爆笑双胞胎糗事笑话,一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈,又给了5元。。。不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢?

    经典爆笑双胞胎糗事笑话,一朋友有对双胞胎侄子,一天进来一个说!

    2.哈哈谷,每次老婆打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!”

    3.小二搞笑冷笑话,有一次和朋友们去泡温泉,看到旁边一个差不多4岁的小萝莉,拿了一条一次性的毛巾搭在肩上,特别兴奋的问妈妈:“你看我像不像小三,像不像?“前面的妈妈转过来,一脸黑线的说:“那是小二!“

    4.有次我妈陪我在ATM存钱,不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”

    经典爆笑双胞胎糗事笑话,一朋友有对双胞胎侄子,一天进来一个说!

    5.刚谈恋爱时老婆告诉我身高一米五五,现在结婚十六年了一直告诉我一米五五,昨天给孩子量身高时让她测了测才一米五三!大家说我还能退货吗?

    6.一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?”

    经典爆笑双胞胎糗事笑话,一朋友有对双胞胎侄子,一天进来一个说!

    7.今天去相亲, 那女的一上来就问我有房没, 我说没有。不过你要想的话, 我们可以去开一间!女儿问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

    8.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?”我:“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”

    4639  8个月前  笑话
  • 女神爆笑糗事(糗事搞笑女神冷笑话,去女神家做客,见她侄子在学地理!) 3PS

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    1.爆笑经典同事搞笑笑话,同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊?这天杀的!

    糗事搞笑女神冷笑话,去女神家做客,见她侄子在学地理!

    2.哈哈谷,去苹果7店修手机,服务员态度很是不好,于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部7手机,全部设置我的指纹解锁!瞬间有成就感了!!!

    3.糗事搞笑女神冷笑话,去女神家做客,见她侄子在学地理。我便随手教了他一个北斗的知识…… 最后总结道:斗指“酒斗”。浩瀚宇宙一坛酒,北斗便是那舀酒的斗。小破孩古灵精怪道:难怪我考试老不及格,原来是老天爷喝多了,不开眼哪 女神正在喝水,喷 我一脸……

    4.车站等车,一个女的打开一包饼干,然后跟旁边的人说:来,吃一个,没关系!旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃,我也不自觉的伸出了手。然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。丫丫的,原来几个是一起的。我,找个洞钻进去得了,这叫我以后还怎么见人!

    5.小康是某机关临时聘用人员,领导找他谈话:“你虽然是临时聘用人员,但你应该用正式人员的标准要求自己”。小康高兴地说:“太好啦,我不用天天来上班了!”

    糗事搞笑女神冷笑话,去女神家做客,见她侄子在学地理!

    6.酒吧里,一男一女聊的火热。要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状,马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒:“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

    7.哥们学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线),教练突然问哥们:“这是什么标志?”哥们被问得一愣,说:“是禁止停车!”教练眼一瞪:“这是禁止停车么!那里面还有个40,是什么意思!”哥们战战兢兢地回答:“禁止停40辆车……”

    8.中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这会不喝会死啊!

    糗事搞笑女神冷笑话,去女神家做客,见她侄子在学地理!

    9.很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在!”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐!”

    10.女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

    女神 侄子 糗事
    4735  8个月前  笑话
  • 女朋友冷笑话大全爆笑(经典爆笑冷笑话,女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”) 3PS

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    1.经典爆笑冷笑话,刚才嫂子在揍侄子,只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他,你妈妈打你,你为啥不反抗?最起码也得哭几声吧!然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老娘们,你要不打死我,等你老了不能动了小心老子不伺候你。当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声!并伴随着救命!!!

    经典爆笑冷笑话,女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”

    2.哈哈谷,女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”我看了一眼说:“不漂亮!”她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换修图软件!”去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。

    3.糗事搞笑吵架冷笑话,今天和男朋友吵架,一直冷战中,看见他在那磕瓜子挺伤感的就想过去说句话缓和一下关系!刚开口:你干嘛呢?这丫的收起瓜子:你干嘛?你是不是想吃我瓜子呀!

    4.现在的小孩子太不好对付了,刚刚小侄女让我给她开饮料,开完以后她喝着准备走。我笑着说“你还没说谢谢呢。”小侄女说“谢谢”。我又笑着说“不用谢”她突然说“你这是不是放屁脱裤子?不用谢为啥还要我说谢谢?”

    5.男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。男孩。。。

    经典爆笑冷笑话,女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”

    6.平时有随口说谢谢的习惯,就刚刚,去杂货店买晾衣架,我挡着一妞的路,她说让我让让,本来要说好的,蹦出来句谢谢,妞就一脸萌比的看着我,阿西吧,有地缝没!

    7.一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

    8.和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”“大哥,那是路灯的影子。。。。”

    经典爆笑冷笑话,女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”

    9.我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架,总是被我姐暴打,好不容易能打过了,我姐开始给我讲道理了!说我长大了!(

    10.昨天和朋友聚会喝酒,大家都说一定要少喝,小饮怡情,大饮伤身。酒过三巡之后,他们都喝多了,我还算清醒,我正在鄙视他们的酒量时,就见到一位漂亮的老妹儿向我走过来,声音甜甜的和我说:哥~我们要下班了,您看哪位结下帐!

    爆笑 侄子 男孩
    4768  8个月前  笑话
  • 冷笑话糗事(糗事经典女人冷笑话,以前有个女的说我帅,我说我不帅她给了我!) 3PS

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    1.糗事经典女人冷笑话,以前有个女的说我帅,我说我不帅,她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实,今天有个女的又跑过来说我帅,我甩了她一巴掌说:“你TM说的不是废话!有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模拟电路书摔在他脸上。

    糗事经典女人冷笑话,以前有个女的说我帅,我说我不帅她给了我!

    2.哈哈谷,某日,大学开学没几天,某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络,于是让其去网吧考些游戏回来。拿走U盘,happy一晚夜归,我问:“你都拷了些什么?”答:“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊:我的U盘不过4G!于是打开电脑,插入U盘,一看,满屏幕的快捷方式……

    3.爆笑小侄子搞笑笑话,因为我经常欺负小侄子,他苦于力不从心无法报仇,一直怀恨于心……好不容易找了个女友,带回家吃饭,小侄子看到了于是跑到我俩面前说:粑粑,你为什么牵着这个姐姐的手?女友当时就给我一巴掌,扭头就走,我急忙追过去解释,小侄子在背后补刀:粑粑,麻麻做好饭了,记得回来吃……

    4.刚开始上网,对所有的东西都觉得新鲜,不管什么都想要,光免费邮箱就注册了一大堆。终于有一天,把某个邮箱的口令给忘记了。所幸的是,当时注册时比较认真,所以按照要求进行了一连串的“找回密码”操作后,终于得到了结果。找回密码操作成功,请打开邮箱,就可拿回您的密码。

    5.老板开会时教育大家:比如领导让你帮他在夕多多上砍价,有的同事会去和领导争辩:这个是假的,这个是忽悠人的……领导需要的不是这样的结果,是服从,是你做与不做!大家若有所思的点点头,老板继续说:现在请大家拿出手机,帮我砍一刀……

    糗事经典女人冷笑话,以前有个女的说我帅,我说我不帅她给了我!

    6.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?四级成绩又可以查了,查完发现又没过。唉!三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!

    7.心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“小妞,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”我:“那你要多少钱?”老婆:“十块钱来十次!”我当场晕倒,老婆我错了!

    8.有人发微博问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?博友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!!

    糗事经典女人冷笑话,以前有个女的说我帅,我说我不帅她给了我!

    9.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“你大爷的,跑错小区了。”

    10.我外甥和工友合租,我去帮忙搬行李,那工友是个清秀的女孩子,心想:这回好事近了,该多一个人叫我大舅了吧,得准备个大红包…两周后,外甥搬回集体宿舍,又是我搬的行李,还是太年轻了,他说:她饭不会做,碗又不愿洗,地也不扫………

    糗事 侄子
    4655  8个月前  笑话
  • 去相亲妈妈告诫这次一定要把握好,经打听相亲女开了个18万的车2023年 3PS

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    1.爆笑经典微笑搞笑冷笑话,你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~

    去相亲妈妈告诫这次一定要把握好,经打听相亲女开了个18万的车

    2.搜索关注哈哈谷看更多笑话,去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:“哭什么哭,还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着:“嗷,那,那,扎我的时候我再哭。”爸爸:“走吧,不用哭了,已经扎完了。”宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了……

    3.糗事经典搞笑冷笑话,我婆婆五十五岁了,前几天给我拿了一件外套,说自己穿不合适,她觉得挺好看,给我试一下。我一看款式不喜欢,就笑着说:妈,这么好看的衣服给我干嘛,你自己穿呗。她说,不不不,我穿太老气了………………

    4.小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫, 差点吓死我爸。电脑坏了,跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句:“你电脑里没有什么不该看的东西吧?” 我当时也不知道哪根筋搭错了,回了一句:“没事,不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”

    5.某男去相亲,妈妈告诫这次一定要把握好。经打听相亲女开了个18万的车。男子想不能太掉价了。于是借舅舅100来万车去了,可是结果还是黄了。回来妈妈破口大骂:“你有病啊,开个挖掘机去相亲。”‍‍

    去相亲妈妈告诫这次一定要把握好,经打听相亲女开了个18万的车

    6.我们小区有两个人才 一个3岁半 一个四岁半。两个都不愿意去上幼儿园,邻居们就问他们不上学你们长大干什么 四岁半的说他去卖冰淇淋,三岁半的要去捡破烂。卖了破烂去买四岁半的冰淇淋吃.

    7.

    大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

    去相亲妈妈告诫这次一定要把握好,经打听相亲女开了个18万的车

    9.带5岁侄子逛街,看到一乞丐,就过去给了些零钱,正准备转身要走,侄子却径直过去吐了他一口水,乞丐一脸蒙逼的望着我;我赶紧教训了侄子,可这熊孩子却无比委屈的说:电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗?

    10.鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎么出门见人埃!

    妈妈 侄子 乌鸦
    4742  8个月前  笑话
  • 情侣之间幽默冷笑话(情侣搞笑冷笑话,带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣女生问) 3PS

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    1.爆笑情侣搞笑冷笑话,早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

    情侣搞笑冷笑话,带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣女生问

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

    3.糗事小明搞笑笑话,小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

    4.表妹晚上来我家吃饭,我妈给她夹了个鱼头,表妹马上又塞了回去,妈问她怎么不吃,她说:上次在大舅家吃,舅舅也是塞给我个鱼头吃,等我吃完了,抬头一看,整桌菜都吃光了。

    5.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

    情侣搞笑冷笑话,带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣女生问

    6.爸爸教育爱说慌的小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?” 爸爸无奈地继续说“ 没文化,明明是一种舞蹈!” 小明:“ 明明不是我么?”

    7.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

    8.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

    情侣搞笑冷笑话,带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣女生问

    9.不是你喜欢的人不喜欢你,而是你非要喜欢不喜欢你的人。女人真善变,昨天还说不喜欢我,今天却说以后再也不想见到我了。我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用,这明明就是她们下不了决心的副作用。

    10.晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了······

    情侣 侄子 女生
    4802  8个月前  笑话
  • 爆笑街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我就如实的回答2023年 3PS

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    1.爆笑经典老婆搞笑冷笑话,老板给我说:找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!假如光速真的是最快的东西,为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯?

    爆笑街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我就如实的回答

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”

    3.当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:您觉得怎么样?西瑞尔答道:你应该上电视。他侄子高兴地说:您认为我弹得很好吗?不,西瑞尔说,你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

    4.今天我生日--一句话也要割--中午躺床上准备睡觉,习惯性上Q,一红颜留言问我要什么生日礼物,我和她开玩笑开惯了,顺嘴一带就说:我要你爱我。然后……她说:这个礼物我已经默默送你三年了………

    5.赶车时,我们不停看表,心想:这车可千万要开慢点,不然要是误了车可就麻烦了;上车后,我们不停看表,心想:这车怎么这么慢?照这速度,何时才能赶到目的地啊?

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    6.今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

    7.街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”

    8.罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。罗伯特说:假如你能光着身子从大街上跑过去,我给你一百美元。一言为定。于是,哈罗德·罗斯沿着大街,朝着河边跑去。他一边跑,一边脱衣服,一边叫喊:不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。

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    9.我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”

    10.一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸……

    爆笑 侄子
    4685  8个月前  笑话
  • 有外人在你能不能给我点面子

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    那天去超市,看见一个小姑娘和她妈妈刚从里面出来,谁知道过了没一分钟她们又回来了,小姑娘拿起来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈终于疯了:“你有病啊,刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说:“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…

    9559  2023-02-14  笑话
  • 一个月挣多少钱搞笑段子(一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生...)

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    1.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷地传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”

    2.晚上跟一个广州的朋友吃饭,这哥们以前是圈里小有名气的模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?哥们灌了一口酒,眼含热泪,感慨道:“哎,要是女领导也就罢了……”

    3.小时候去医院体检验血,我非常害怕,不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我怎么了。我 说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。

    我纳闷地问:“你也要验血吗?”小哥哥哭着说:“我验尿。”

    4.阿张伸出手掌:“大师,你给我看看手相吧!”

    大师:“你还是单身吧。”

    阿张:“大师,您真是活菩萨。”

    大师:“我只是熟悉你手上的味道!”

    5.阿张:“大师,我不明白你们出家人为什么总是说,阿弥陀佛,到底是啥意思?” 大师:“我总不能跟你们凡人一样整天窝槽、我考!我们总得有个属于自己的口头语吧?”

    阿张......

    6.阿张开着一辆宝马。小王:“哥们,宝马怎么来的?”

    阿张:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”

    7.阿张:“大师,我最近迷恋上了一个白富美女神,但我只是个穷挫矮,你说我跟她有可能吗?”

    大师闭目不言,伸出一根手指......

    阿张:“大师,你是说只要我不在意别人的态度,一心一意去追求她就可以了吗?”

    大师:“求姻缘,100元......”

    8.小学时我写了一篇作文:我生病了,外婆照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的外婆眼睛里布满了血丝,我感动的哭了......

    老师评语到:你外婆是睁着眼睛睡觉的吗?

    9.小王:“阿张,你这是在给谁上香呢?”

    阿张:“前女友。”

    小王:“人家又没死,干嘛给她上香。”

    阿张:“分手的时候,她给我留下了一句话:就当我死了!”

    10.观察了很久,发现我老婆是孙悟空的后代,理由如下:

    (1)孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆,我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹得鸡犬不宁。

    (2)孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙,我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。

    (3)孙悟空整天欺负身边的猪八戒,老婆也经常欺负我,骂我是一头猪。

    (4)孙悟空跟着唐僧西天取经,我老婆每晚都向我......

    三个小问题,在评论区留下你的答案吧。

    一、农夫养了10头牛,为什么只有19只角?

    二、布和纸怕什么?

    三、猪圈里的猪跑出来了怎么办?答一人名。

    谢谢您的点赞和关注,愿您财源滚滚,生活美满,笑口常开

    10259  2023-01-29  笑话
  • 谁教四年级的侄子写作业

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    下班回到家,看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布,我哥赢了,嫂子赖着说不算,重新来,但是我哥板着脸不干!我看不下去了,说:“哥,你一个大老爷们儿,你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说:“那你替我来吧,我头疼!”好吧,替就替,大不了就是输有啥大不了的。然后,我还真输了。妈呀,我也头疼,原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。

    11943  2022-12-26  笑话
  • 最新搞笑幽默笑话段子集锦(世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道...)

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    1.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

    2.千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

    3.别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

    4.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

    5.我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”

    他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

    6.我开了家水果店,一天,一妹子来买水果,问我:“苹果和桃子卖多少钱一斤?”

    我回答:“苹果5元,桃子4元。”

    妹子思索了一会儿说:“我都买点,按4元5角算可以吗?”我想想说:“好吧。”

    妹子很开心地开始选水果,称重的时候我发现:一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子,你在玩我吗?

    7.得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做梦啊,买不起的东西可以靠幻想啊,做人哪有那么难,假装假装一辈子很快就过去啦。

    8.一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗? 某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义, 只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,   布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。 只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

    9.这是有多臭啊!

    今天上课,有货放了个闷屁,那叫一个臭啊!

    结果有个同学实在受不了了,就说了句:“谁放的屁啊,这么臭!”

    这时候老师也讲的正激烈,

    听见了扯着嗓子说:“你没放过屁啊,说什么说!”

    过了会,只听老师默默的说了句:“开窗吧……”

    10.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

    她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

    所有小朋友都跑去采水果了。

    集合时间一到,所有小朋友都集合了。

    老师:“小华,你采到什么?”

    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

    老师:“小美你呢?”

    小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

    老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

    小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

    11.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

    12.我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

    老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜……

    13.甲:老王老李他们实在太浪费时间了。 乙:为什么? 甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。 乙:你怎么知道? 甲:我在旁边看了一整夜啊!

    618  2022-11-29  笑话
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