开车不小心撞了人，迅速把人送医院。

医院要求被撞的人住院，一星期后我问医生：“啥时候能出院?”

医生说：“急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!”

我：“大夫，我是对方。”

医生：“……”

1.大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”

2.平安夜和二货老公一起在幽静地小路上散步，他突然兴致盎然的说要唱首歌给我听，我说：你唱吧，于是他就吼了起来，安静地听他唱完，突然一只狗追了过来，吓得我扛起老公撒腿就跑……

3.高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”

4.那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”

5.中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。班主任愤怒了：“你干什么?”他说：“有蚊子”班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”

6.正在小饭店吃饭，忽觉丹田之气下沉，身子微侧，一股强大的气流无声无色直窜而出，感觉上通下达，混身舒爽。不一会，老板走过来，对邻座大叔说：大哥，你穿上鞋子好吗，这顿饭免费。

7.一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

1.糗事搞笑冷笑话大全，一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

2.哈哈谷，公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

3.经典搞笑笑话小学大全，小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

4.和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”B：“换男朋友。”这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

5.同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

6.年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。

7.女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。主人：会做饭么？女佣：先生，我会。。主人：熨衣服会吗？女佣：我会。。主人：非常好，那你喜欢小孩么？女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。

8.二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

9.父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有。他说瞧你这点出息！于是又吵起来了。

10.说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

1.爆笑女儿搞笑笑话，女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

2.搜索哈哈谷看更多笑话，上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。。。

3.经典做饭搞笑冷笑话，发小说，他父母不会做饭，让我尝尝。我一看，这怎么说呢。巴掌大的牛肉，炸熟了蘸椒盐吃，然后是炸羊肉，炸鱼肉，炸鸡腿。啥蔬菜没有，只有饼和馒头，吃过那一次，我好久不想吃肉！

4.我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……

5.儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写'对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，'答错扣分’埃”！

6.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：　　大叔！对不起，我错了！

7.我想我大抵是醉，横竖都睡不着，坐起来，点上一支烟，突然悲伤起来，这悲伤没来由的，黯然的在并不太黑的黑夜里。我望着床下的两个空酒瓶，一个是我喝的，另一个也是我喝的！

8.在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

9.我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友” 话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗?”全班同学都笑趴了！

10.犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子酷似孙俪，旁边一水壶翻滚着冒着气，楼主怜惜道：美女，你烧的水开了！美女捂嘴笑出声了，楼主关切道：你可小心了，别给烫着！美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器……

1.爆笑美容搞笑冷笑话，在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，男孩的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……

3.糗事人比人搞笑冷笑话，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

4.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

5.男孩和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”

6.大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

7.马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

8.男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”

9.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

10.总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

1.糗事搞笑小朋友冷笑话，坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！

3.经典女友搞笑冷笑话，女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”

4.有一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤!”服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

5.两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

6.做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 男友很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

7.昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评偶。”看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在给老子拍照！！！

8.我问妈：为什么吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？老妈：因为你饭舀多了。没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。

9.有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

10. "在食堂吃饭的时候对面陌生妹子突然吃了一口我的菜！我轻声问道：“美女，请问你有男朋友吗？”她娇羞的摇了摇头，于是我一巴掌呼了过去：“没男朋友也敢来偷吃我的东西，你胆子也太肥了吧！”

11.女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园?”

1.爆笑经典公交搞笑冷笑话，昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

3.糗事打架搞笑笑话，打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊!？”一个学期没回家 ，今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑 ，我屋里装了…一个小小的电风扇…亲生的那还是…

4.今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”

5.前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

6.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特都快哭了...“这么烫...你来试试...”

7.公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．全班笑倒，早上没上课．

8.有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁，干什么？"谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。

9.发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”

一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？”

男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……”

没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”

外地工作时，租住的楼下有个幼儿园，下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天，买了N多好吃的回去，路过小孩儿群，然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音，走，咱们去跟踪大美女。

今年8月4号是七夕节，那天我没有出去约会，我……刷手机停不下来。

没办法，单身狗都是这么过节的。

刷着刷着，突然看到我那初中生的侄子发了条朋友圈：一起出去玩真开心！希望下一次也一起出去玩@小小小小美。

我：“……”

我很忧伤。

请问初中生早恋怎么办，要不要告诉家长？

老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。

电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

1、老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇，她听后说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。媳妇：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……

2、在外吃面，人很多，我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？

3、那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。

4、记得那年我很穷，穷的叮当响，喝水只能喝凉开水，女朋友嫌我穷，和一位开宝马的三十岁大叔走了，两个月后，女朋友怀孕回来找我了，说她错了，以后再也不会了，不会嫌弃我穷了，我考虑了一天，说只要是你的，你生下来我们一起养，从此女朋友百般对我好，九个月后，女朋友生了，我跑了！

5、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

发布于：石家庄