请朋友来家里吃饭，我习惯性打开电视机，听声做饭。

我朋友很疑惑，问我：“既然不看电视机，打开它干嘛呢？”

我：“陪伴。”

我朋友：“……”

1.爆笑太丢脸了笑话，今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机，烟，一堆东西…过马路时见绿灯只剩4秒…就往过冲。冲到马路中间的时候裤子掉了…掉了…了…满大街的人啊！不想活了…

2.哈哈谷，去买西瓜，问甜不甜，老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

3.搞笑女生冷笑话大全，都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。

4.都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。

5.下车发现书包拉链开了。早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

6.路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～ 看那男的表情那个难受啊～ 只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉” “练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”

7.老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

8.胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！”

9.婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。我有点生气，老公回来后向老公告状。。。老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

10.路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

1.爆笑经典搞笑冷笑话，儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，北京机场售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～兰”……两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场！初一的时候，一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳。醒过来发现自己果然在考试！

3.糗事吃饭搞笑冷笑话，吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”

4.下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！

5.电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。

6.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”

7.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

8.超喜欢最后一句！笑喷了！人分三六九等，肉有五花三层 。没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

9.语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。小明连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩！老师：滚你出去~

10.前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。

结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”

后来我爸打得更多了。

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

我：“挺好的！”

女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的。”男孩：“是！”女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧。”

1、 小舅子做事十分认真，面试上了一家外贸公司，做总经理秘书。今天小舅子路过复印室，看见经理在摆弄碎纸机。经理问小舅子：“小张，这东西你会用吗？”小舅子二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时，经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”

2、 同学今天去相亲，结果垂头丧气地回来了。我问同学：怎么了，女方看不上你，还是你看不上人家？同学：都不是，我俩都对对方挺有好感的。我：这不是好事啊，为什么垂头丧气的？同学：太能吃了，从我坐下开始到结束，她吃了三盘炒饭，三盘酱猪蹄还有半只鸡，我是真的养不起啊！我：……

3、 父亲是亿万富豪，最近我和兄弟姐妹争家产闹的不可开交。我的心很累，就去找方丈开解。我：大师，我跟兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们……方丈不语，拿出一根筷子，说：折断它。我接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，我一把都给掰折了。大师拽着我的衣领怒吼：你赔我筷子！10000块！

4、 小时候体弱多病，被送进山上学功夫，如今学成下山。老爸帮我找了一份在银行当保安的工作。由于我们这里比较偏僻，没有安装排队机，都是靠我现场维护。今天来了一个大叔，一边插队一边吵吵：快点快点，再慢一会我死这了！我立马走上前：大叔，你想用绳子，用刀，还是敌敌畏？我给你买去！

5、 小明今天在河边散步，忽然看到有一妹子站在河边捂着眼睛，看样子是在哭。小明觉得这妹子估计是有什么事，怕她想不开，就盯着她。妹子把捂眼睛的拿了下来，然后张开了双臂。小明以为妹子真的要跳河，以百米冲刺的速度冲了过去，嘴里喊着：“妹子，不要啊！”妹子转头看到小明冲了过来，下意识地往边上挪了两步，小明直接冲进了河里。过了一会儿，小明爬上岸对妹子说道：“原来你不是要跳河啊。”妹子回：“我好端端的为什么要跳河？我只是在河边感受大自然。”小明：“那你捂什么眼睛？”妹子：“我眼睛进沙子了，在揉眼睛而已。”小明：……

【幽默笑话】就在刚刚，我准备要谁觉，我那二货老公在看封神演义，我让他小点声音，就这一句话，他说，我为啥要小点声，小声我能听见嘛，为啥你看就可以放声音我就不可以，你是法西斯？还有没有王法了？我看个电视都不让？那我不看了，然后很生气的关了电脑！我很想说，我只说一句，他像婆娘似得啰嗦一堆，这样的老公还有的救吗？

【幽默笑话】今天我坐公交，公交超级挤，免不了要碰到别人，这不一个急停，我就撞到了一个小妹妹身上，哪知道这个小妹妹跟被狗咬了似的，嘶声裂肺的叫了一声。我当时也懵了，不知道嘴里怎么蹦出一句话：“这嗓门？中国好声音啊！

【幽默笑话】姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……

【幽默笑话】父亲在临终前把三个儿子叫来床前议事老大：爹，有什么事您就说吧。这时父亲在枕头下拿出一根筷子给老大，老大接过后，咔，掰断了。父亲一脸无奈的看着老大，同时又拿出了一根筷子给了老二。老二接过后，咔，又掰断了。父亲大眼瞪小眼的看着老二，又要拿筷子给三老三。这时老三把父亲枕头下的筷子全部拿去，用膝盖一顶，咔全部断完。老三说，爹你是想教会我们团结就是力量的道理么？父亲张大嘴说：这，这是乾隆帝留下的筷子，说完一命呜呼……

【幽默笑话】早上醒来，刚刚睁开眼睛，突然想起来今天要去上课，可是身体不听使唤，迷恋着床，起不来。于是心里有一种听天由命的想法，就从枕头下面拿出来七个硬币，打算抛硬币，如果七个硬币都竖立在地板上我就起床去上课，可是仔细一想，算了，还是继续睡觉吧，毕竟刚才的想法实在是太冒险了，想想都觉得后怕！