1.爆笑进城糗事笑话，刚毕业和小表姐第一次进城，在广州南站，下车就找出站口，找了半个小时也没走出去！最后是哥哥说你站着别动我找你，才出去了！现在想想也是醉了。

2.话说我们军训的时候期间有一个小型会操，我们一共12个连队，3个男生方队，9个女生方队，严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕，当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是高潮吗?那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…

3.今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

4.和闺蜜逛gai，看到路上熙熙攘攘的小鲜肉们，闺蜜感叹道：“前几年还沒结婚的时候，小哥哥们说喜欢少妇，我现在结婚有几年了，小哥哥们又说喜欢小姐姐了，老娘是跟不上时代的节奏了。。。”

5.中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。

6.有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！

7.去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

8.上午给老妈交代了几件事结果她一件也没做，说记性不好了，我附和着老妈说的，老爸不乐意了:你妈记性好着呢，上午问她要零花钱，以为下午能忘，再问她要的时候她说上午给过了！

1.单位一同事是个二货，不解风情，憨憨的。公司有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹，要借多少……

2.儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊！45度角望天长叹：中国文字博大精深啊！

3.发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我，没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了……你行，臭小子，下次

4.放假没事做，老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家！谁？老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么，你这玩笑开的，是要整死我我的节奏啊！我儿子神补刀：宁可得罪小人，不能得罪女人啊！

5.有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

6.闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我：这不是挺有男子气概的嘛？闺蜜：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！

7.同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。我望着100万，想着他250斤的女儿，有点迷茫。

8.前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”

9.去便利店买了24块钱的东西，银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

10.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！ ”

11.和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说，逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭，喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，都让你喝汤喝汤，别光吃饭。

12.一天，闺蜜几个聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪个老公车好。闺蜜一号：“我老公开的是斗篷的跑车，真酷！”闺蜜二号：“我老公开的是加长版的加特林。”我：“我老公开的也是加长版的，车子也很贵，车上能坐一百多号人”。两个闺蜜都惊讶地问：“那是什么奢华的车子啊，我们都没见过哎！”我：“

地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。

女:“你懂个J.B！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……，当时憋到内伤！

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

1.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是!

　　2.我爱现任，但也爱前任，怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

　　3.谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　4.男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

　　5.凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。

　　6.网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

来自梗王啦啦的编辑：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：“你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！”我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

来自梗王啦啦的编辑：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

来自梗王啦啦的编辑：某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

来自梗王啦啦的编辑：11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

来自梗王啦啦的编辑：大表姐应聘，总裁问：你想要什么工作环境？这二货答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。总裁：月薪9万，再送一套房子，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？大表姐一愣，惊讶地说：这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？总裁：是你先跟我开玩笑的。

来自梗王啦啦的编辑：看到周围的朋友都在聊微信，发朋友圈。我感觉到自己是不是落后了。于是，我向老婆请求更换一个智能手机。老婆也挺大方的，直接说要给我换，还一步到位。几天以后，老婆拿给我一个大音量的老年手机。

懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

精选内涵段子

1.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……

2.在外面吃饭，有个美女进来了，我不禁多看了几眼，那美女发现我看她，冲我一笑，施施然走过来了，我激动地忙站了起来，那美女冲我说：哥，一看你就是个好人，我送你个东西吧，有可能值一千万哦！说完从包包里拿出了张宣传单还有张大 乐 透递给了我，我懵了，那美女又从包里拿出一叠宣传单和彩票，一起给了我，说：哥，这些都给你，你去帮我派发了吧

3.跟哥们去玩蹦极，哥们问:蹦极多少钱？工作人员说:300！哥们:太贵了，能不能便宜点？工作人员:能啊，绳越细越便宜，不要绳的免费！我听到这赶忙上前说:别客气，给我来个600的！他不要绳！

4.昨天和表姐逛街，差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街，一层楼搞定。而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买……

5.家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

【幽默笑话】表姐隐瞒了自己做过人流手术一事，表姐夫知道后大怒，直接和她离婚了。表姐单身了8年，终于又找到了男朋友。两个人结婚的时候，姑姑和姑父都特别的开心。表姐出嫁了，表妹也是比较兴奋，她堵住闺房的门口，要求新郎表演各种节目，左一个右一个没完没了。姑父当时就急了，直接把表妹抓到旁边劝道：“你赶紧叫他把你姐接走啊！我等了这么多年终于把他盼来了，你别给我搅黄了，都这个时候还要表演什么节目啊？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”看来还是我姑父明白当前的局势啊！"

【幽默笑话】今天晨跑，看到一个小姐姐也在晨跑，她跑在我前面，我瞬间心动！巴不得马上上去要w信，接着我就放快速度跑了上去，然后匀速平行跑。突然她说：小帅哥跑快点哦！跑过我等下给你抱抱。我说：好的。瞬间她停下了脚步，拉着她身后的小男孩，和我对视了一秒！我瞬间满脸通红，体温上升，然后抬起步往树林深处跑去……现在的女孩子结婚都这么早吗？

【幽默笑话】都快四十的人了，连个恋爱都还没谈过。这天，朋友说天天听我说养不起媳妇，今天给我介绍个养得起的，还说她从不吃肉，有粗茶淡饭就行。那天我们约去吃自助餐，那天女孩一点荤的都没让拿，最后走时自助餐店里一点素菜没剩。真是应了那句会胖的人喝点水都会胖，我现在担心的是要种几亩的素菜才能保证她的食量。大家说我到底养得起还是养不起？认为养不起的就给我点个赞，我会根据大家的点赞量来选择是否单身，先谢谢广大网友们的礼赞。

【幽默笑话】我一直觉得我和女老板恋爱是被她套路了，因为我们恋爱的开始是公司聚餐，当时她喝了一杯就醉倒在我旁边，后来我仔细看了，她喝的饮料不含任何酒精。今天公司再次聚会，玩游戏的时候，别人起哄让我求婚，我说：“老板，求婚是可以的，但是我也有个条件。”她笑着说：“随便提，要车还是要房？”我认真的说：“你得当众拒绝….”女老板闻言，突然就哭了，说是早知道就不给我买生日礼物了。我说是啥，她说是一栋半山别墅。哎，我这人就是心软，见不得女人哭，我打算和她结婚。

【幽默笑话】这天是姐姐29岁生日，姐夫为了让姐姐高兴，把姐姐购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。妹夫看了很受了启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用妹妹的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：59008.88。于是妹夫爽朗的把所有货物都一次性清空了。

【幽默笑话】岳父要去市场买菜，非要我跟着去。到了卖鸡蛋的档口，只见岳父挑好了一些土鸡蛋，打开手机视频和岳母说：老婆子，还是上次那家档口，这农家土鸡蛋14块一斤，你看称啊，五斤，对对，刚好70块钱。然后关掉手机对店老板嘿嘿一笑：这个不要了，那五块一斤的饲料鸡蛋来五斤。我在旁边看得一愣一愣的，连忙付了二十五块钱。岳父：学着点啊，我闺女和她妈一个德性，攒点烟酒钱不容易啊！

【幽默笑话】我换了辆迈巴赫跟姑父借了200000，今天去姑父家还钱，看见表姐带了一帅哥回家，俩人手牵手坐在沙发上跟姑父聊天。我一看就明白了，果断掏出200000往桌子上一放：200000，你嫁给我吧！表姐的男友顿时就急了：我出300000！我说：呵呵，我出500000！她男友气得不行，吼道：700000！然后我就认输了，事后姑父悄悄拉着我说：你小子干得漂亮啊，那200000不要你还了。这架势跟表姐的拍卖会呢！

【幽默笑话】老公出差回到家里嫌我邋遢，不收拾卫生。 老公吼道：“你就不能好好收拾收拾吗！” 我笑了笑，然后打了他一顿，他就乖乖去收拾卫生了。 老公边收拾还边哭着说：“让你收拾卫生，又不是让你收拾我。”

【幽默笑话】晚上起床上厕所，刚睁眼被丈夫吓了一跳。 我：你不睡觉瞪我干什么？ 丈夫：睡不着。 我：睡不着你数羊。 丈夫：经常数，没用了！ 我：那你就换一样。 丈夫：换了，这不正数你脸上的雀斑！然后老公就晕过去了—— 被我揍的！

我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！

表姐气得当天就把头发剪短！

第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

【幽默笑话】和学霸比谁胆大，他亲了班花一口，因为班花是他的女朋友，所以他这个举动也是理所当然。同学们都以为我要输的时候，正好班主任过来检查卫生，我无奈之下只能给班主任下跪说：“老妈啊，我应该好好学习的，不能辜负您对我的期望。”说完我给了学霸一个眼神，只见他直接竖起大拇指投降了。

【幽默笑话】小姨子在一所小学里当老师，今天上了一堂非常生动的课。下课后在办公室高兴地刷着朋友圈…...一会儿，她的脸突然变深绿色，因为她看到一个学生朋友圈写着：“铃声响了，我看到安眠药进来了。”

【幽默笑话】上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长，一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同，老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿，后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人。

【幽默笑话】晚上出差回家，老婆说我没有提前和她说一声，就跟我吵了起来，我说突然回来是为了给她一个惊喜，她怎么都不听，和她开始冷战。临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！

【幽默笑话】那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完舞小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个……”

【幽默笑话】以前上高一的时候和一女生关系很铁，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了呢！”

【幽默笑话】昨天晚上，一个挺好看的女同事给我打电话，约我去她家打麻将。我问都有谁打，女同事说就我和她，听完后我就挂了电话。挂了电话后，我想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？

【幽默笑话】今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太机智了！

【幽默笑话】表姐终于是嫁出去了，但是表姐找的婆家很穷。嫁过去之后，四年生了三个男孩，因为养不起，就把最小的过继给人家。没想到一个月之后，孩子被退回来了，说长得太丑！

【幽默笑话】前两天跟闺蜜聊天：“先前我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，为了阻止他一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

【幽默笑话】老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

【幽默笑话】我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁！