顺口溜。

我弄的老头冷冷，那个下午生意不吓调，上午还很好。抖一个，我是草民不是仙，不能预料那一天。人到老年日子难，身体零件在变残，口齿不清思绪乱，坐立行走腿发软，腰酸背痛气难喘，吃喝拉撒还要人管。山河依旧人尽老，余生只盼身体好，富贵贫穷都看淡，健康才是无价宝。

听后你要点个赞，今年你要挣千万。

朋友们今天老头又说一段社会现象顺口溜：开豪车住楼房，拆着东墙补西墙。表面看着像老板，时时都在还贷款，只要到手一笔钱，还没暖热就花完。爱面子装有钱，大事小事都很难。好像牛马终日忙，分期付款买的房，还房贷还车贷。时刻背着一身债。喝着酒抽着烟，吹着牛逼聊着天，看似快活在人间，其实过得很心酸。

一出门大防守，最后累成一条狗。以前穷人一大片，现在穷人看不见。俩狗日10月13号十四号熬的大烩菜了，路上长的荆条子各针。我都收拾了，到停车场这一段，划不了车了。

朋友们今来老头又说一段顺口溜，长江后浪推前浪，时代已经大变样。以前有个诸葛亮，能掐会算会打仗。李白杜甫一喝酒就能写诗300首，华佗看病凭经验好脉就能把病断。如今感冒恢复慢，又打吊瓶又住院。要是咳嗽发个烧，抽血化验做b超。

以前家具不好看，用一辈子都不烂。现在家具款式多，搬两次家腿就折。以前大葱蘸大酱，身体还是倍倍棒。现在吃啥都随便，肉到嘴边不想咽。过去吃啥啥都香，吃顿饺子乐够呛。现在吃啥都发愁，防不胜防地沟油。山珍海味啥都有，仍然感觉没胃口。

以前交通全靠走，看门就靠一条狗。如今汽车跑得快，又有几人不欠债。开路虎开奥迪，欠账不还净扯皮。如今人心已经变，净在外面瞎扯淡。不要觉得自己精，昧着良心把人坑。做人一定留后路，一旦落魄有人顾，千里烧香拜佛堂。不如心地多善良，善恶到头终有报，人间正道是沧桑。

论我爸编的瞎话有多离谱。

有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说……

螺狮粉都是皮鞋做的……

2.天冷了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

3.家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐。。。

4.老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......

5.春节快到了，看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

6.你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。

7.玩游戏，我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来，每天坚持搬砖，风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房...

8.有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。

9.我说：“哥，你把鞋穿上吧？”那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”我默默脱了鞋。10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”

1.年底坐了20几个小时的大巴回家，想给爸妈一个惊喜，快到站时候时给他们打了个电话。。。结果爸妈说以为我不回家过年，他们二老去三亚旅游了。。。你能想象一个人拎着行李在车站门口无家可归的凄凉吗。。。

2.一个小偷潜到一老头家偷东西.老头没有做声，却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门，老头也立刻拿了几件家什追了出去.一路上，老头尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家.小偷看见老头，奇怪地问：”老头，你怎么进来了?”老头回答：”咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?我家正好房子破了，以后还望你多多关照!”

3.小学的时候，一同学号称会铁砂掌，能徒手断砖，我们不信，拿了块砖头给他，这货沉思良久，一掌下去，手断了。我们笑他傻缺，他冷笑：“你们懂个屁！”然后一大年里，他一次作业也不用写，还天天有骨头汤喝，我们都觉得他不是一般人……

4.大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。

5.今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在，然后她给我发来一个链接—-请给我儿子投票。

6.今天你把我的vx拉黑了，这下我终于解放了！以前我总担心太多消息会打扰你，现在我终于不用顾忌，不管我怎么给你发消息，都不会让你不开心了。等我攒够5201314条我就拿给你看，你一定会震惊得说不出话然后哭着说会爱我一辈子。哈哈。

发布于：北京市

我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

1.小时候有个逗比小伙伴，他喜欢去捅马蜂窝，可马蜂蜇人很厉害呐。但是聪明如他，他领着他家的狗一起，用力捅了几下之后就把狗踹跑，然后自己匍匐在地上一动不动，马蜂就去追杀笨狗了…

看着狗狗疯狂被追杀他笑的那个欢啊~ 可是特么万万没想到的是，那狗跑了几圈以后返回来就使劲往他怀里拱~啊~ 记得那次他是眯着眼睛哭着回去的~~~

2.每次住宾馆，用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来……

3.一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…

4.侄女五岁，有一次哄她睡觉，就拍着她的背，过了一会，她转过身来泪眼朦胧地对我说:姑姑，能不能别打我了，我要睡觉了，明天你再打嘛！

5.去买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息 在我拧开瓶口的一刹那 老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块 ……

1、 今早一老头大闹麦当劳，老头很气愤的说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话，不一会的功夫老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！”我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面很无奈的朝老头招着手……

2、 表弟分手了，特别抑郁，没办法，只能让堂姐前去安慰…一家人商量之下，说我口才好点，决定让我去劝劝他，打开门安慰的话还没出口，表弟先说话了：别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚，说我没心没肺……

3、 昨天，就昨天，一岁半的小侄子没人看管，由于前夜熬夜特别困实在不愿意看管，无奈没闲人只能接下这单活，躺床上吃零食的时候有个薯片掉身上了，小侄子捡起来就吃了，于是我……嚯嚯嚯，我把零食摆满了整个身上，一觉睡到下午醒来小侄子还没吃完一半！

4、 我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家猪穿的……

5、 女老板送了我一辆宝马x8，我立马和她结婚了。我俩结婚没半年，老婆就怀上孩子了。昨天是老婆的分娩日，从产房出来后，护士抱了个大胖小子出来了。我一脸高兴地迎了上去，结果老婆直接一记无影脚踢在我的鼻子上，鲜血立刻流了出来。我纳闷的问老婆：“为什么出手这么重？我招你惹你了？”老婆说：“因为现在的社会，讲究的是男女平等！”我不解，又问：“这是哪儿跟哪儿？”老婆冷冷地说：“我生孩子出了很多的血，你不出点，怎么平等？”

【幽默笑话】七夕节，媳妇加班，我就独自一人回家看望岳父岳母，给岳父带了几条利群富春山居，岳父不是很懂，小姨子很识货，当时就拉着我的手说：“哥，你太土豪了，利群的富春山居你能一次性拿这么多，你家有矿啊？哥，你说你当初怎么就没看上我啊？”我一把甩开她的手说：“难道你没发现吗，原因就出在这里！”我不喜欢随便和人搭讪的女孩子，哼！

【幽默笑话】表弟的女朋友突然找到我哭诉说：“哥，出大事了，今天一个大夫给我打电话说，结果出来了，让我想吃啥就吃点啥，想干啥就干点啥！”我说：“节哀顺变！”她瞪了我一眼，说：“哪有这么安慰人的。”随后，她幽幽地说：“哥，你陪陪我吧，就去酒店吃，吃完休息也方便，否则我心中有憾。”然后我就满足了她的愿望，第二天她又给我打电话说：“哥，大夫说看错了，我没事。”好吧，现在有事的是我了。

【幽默笑话】受疫情影响，公司已经3个月没发工资，我已揭不开锅了。老板在开会的时候却给我们讲，人要有牺牲精神，目光要放长远一点，不能只盯着眼前的一点工资。我深受启发，于是从那天开始，我下班后就盯着老板的车。女同事上了老板的车，我便骑上电驴全副武装跟随。

【幽默笑话】女同事过来跟我说：“哥，假如有一个女孩不要彩礼，也不要房子，又不要车，然后她想嫁给你，你会娶她吗？”我仔细打量了一下女同事：“假如你说的都是真的，那么这个女孩一定是200斤，你信不？”女同事哭着就走了，径直去了老板的办公室，一会老板叫我进去，跟我交谈了一会，下午我就主动向女同事求婚了。别人都很震惊，但是我很激动，老板说了结婚的时候给我彩礼，按照女同事的等同分量秤。其实钱不钱的不重要，主要是喜欢胖子，有人信不？

【幽默笑话】当年我和表妹都没找到对象，表妹相亲了好几次也都没成功，我阿姨绝望的对我说，要不你和你表妹凑一对算了？吓得我妹当年就结了婚……

【幽默笑话】老公是开大车的，家里的独生子，他有很多表妹，和我玩的都挺好。老公大姨家的表妹上周五约我看电影，结果老公回来了，我就没去。周末表妹又约我逛街，我说陪老公，又没去。昨天，他表妹愤怒地问我：嫂子，你老公走了没？他不出去挣钱赖家里干嘛呢？

一个老头临死前告诉老太婆，死后不要给他穿衣服直接扔到河里，会有大作为，虽然老太婆答应了，但觉得不妥就给老头穿上了裤衩扔到了河里，5年后闹哄水，而拯救村庄的是一条穿着裤衩的龙。

【幽默笑话】昨天练科目二，教练问我：家里是不是很有钱？我很惊讶笑：你怎么知道我是个富二代，有没有这么明显？教练点点头不说话，我按捺不住好奇心问教练：怎么看出来的？教练说：从开车就能看出来！见我依然有些迷惑，他继续说道：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

【幽默笑话】前几天去相亲，和女方一起吃了顿饭，交谈甚欢，双方都有好感。昨天她让我下班了去接她，准备去看电影，路上看到一个老头。这个老头我见过，他好多次在菜市场收死鱼，当野生鱼卖给别人。于是就对她说：这个老头是个骗子，他卖的鱼你可别买，都是菜市场的死鱼。她白了我一眼，过去对老头说：爸，这么晚了，别卖了，快回去吧。

【幽默笑话】富士康的员工：老板，我想请假，昨天歲到脚了。老板：怎么回事？员工：昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。老板：那怎么回事？员工：当时觉得很惊奇。老板：后来呢？员工：我又跳了一次。

一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。

一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手投足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”