龙行龘龘!
  • 10个笑到抽筋的笑话搞笑段子(古惑仔打群架小时候我们一群小伙伴去一个工厂里偷...)

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    1.古惑仔打群架

    小时候我们一群小伙伴去一个工厂里偷铁棍卖。

    怕被门口保安怀疑我们,于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架。

    当我们互相追逐着冲出工厂时,保安吓得躲进了屋里不敢露面。

    而我们,则一直冲到了废品站。

    有一说一,那时候郑伊健好帅!

    2.那你是怎么把我吃进去的呢?

    淘气的儿子问妈妈:“妈妈,我是从你肚子里生出来的吗?”

    妈妈笑着说:“是呀!”

    儿子又问:“那你是怎么把我吃进去的呢?”

    妈妈道:“这要问你爸爸。”

    儿子又去问爸爸:“爸爸,妈妈怎么把我吃进肚子里去的?”

    爸爸笑着说:“有一次,你妈妈病了,躺在床上,闭着眼睛,喘着粗气,我就上去给她打了一针,她怕痛,大叫一声,张开嘴巴的时候,你就飞了进去……”

    这个爸爸你说的话,额......

    3.将来不想抱孙子就别让我看动画片

    儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”

    爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀!”

    儿子:“可你不让我看动画片,我明天去班里和女同学聊什么呀?”

    爸爸:“......”

    儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”

    爸爸:“已经开始了快去看吧......”

    我那时候要是有这觉悟,也不至于老大不小了找不到女朋友啊。

    4.大圣你看,你的筋斗云来了!

    大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。

    妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”

    小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。

    妈妈没办法,只好同意了。

    小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”

    哈哈,好有想象力的孩子。

    5.我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷!

    嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药。

    进门看见家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”

    小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! ”

    开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”

    小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷! ”

    这孩子不得了啊。

    6.他就是这样掉的

    本人幼师一枚。

    今天吃饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地。

    我就问:“你怎么把饭碗掉地上的?”

    只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上,并告诉我:“他就是这样掉的。”

    我……

    老师简直惊呆了!

    7.今晚生个小朋友!

    今天听到一个5,6岁的小盆友在唱:“找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友!”

    一直都不知道原来还有这个版本。

    现在的小孩子不得了啊

    8.我让你找不到回家的路!

    两个小学生打架。

    A自觉吃了亏,于是对B放出狠话:“今天放学我让你找不到回家的路!”

    放学后,B惶恐不安地走出校门。

    这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!!

    我要是没有了眼镜,是真的找不到回家的路。

    9.送我一个听话的孩子吧

    晚上吃晚饭的时候,上小学的儿子问我要什么生日礼物。

    我想了下说:“送我一个听话的孩子吧(儿子比较调皮)。”我觉得他应该能明白我的意思的。

    可结果,他表情很吃惊的回了我一句:“可是,我不会生小孩啊。”

    全家都笑喷了。

    这孩子的理解力绝了

    2352  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子九则(不行!你这钱是假的!某年去外地游玩,在火车站附...)

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    1.不行!你这钱是假的!

    某年去外地游玩,在火车站附近商店买东西。

    结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。

    这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。

    他说:“不行!你这钱是假的!”

    以前在某地火车站,除了火车是真的,小偷和骗子是真的,别的都是假的。

    2.他说的话没有一句是真的

    一个患者去一家骨科专科医院就诊,找到一个专家求诊。

    专家问道:“你来这里之前去哪里看过?”

    患者:“去你们对面李氏诊所看过”。

    专家:“那个老李就是一个庸医,根本不会看病,他说的话没有一句是真的,全是假话,你怎么能去找他?对了,他对你说了什么?”

    患者:“他告诉我来找你看看,你是咱们这里最好的骨科专科专家。”

    所以,患者该不该听老李的话呢?

    3.医生重金购画

    一位画家问画廊老板:“有人对我的画感兴趣吗? ”

    画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”

    画家说:“先听好消息吧。”

    老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”

    画家问:“那么坏消息呢?”

    老板说:“那个人就是你的主治医生。”

    所以,画家该哭呢还是笑呢?

    4.小人的生日这样过

    八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊? ”

    妈妈故意逗孩子,说:“我都把你生日忘了不记得了。”

    女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”

    大人不记小人过是这么用的?我书读的少,你不要骗我。

    5.他说得我再也不想敷面膜了

    今天一女生告诉我,生命科学院院长演讲一场,彻底改变了她。

    院长痛心疾首地说:“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意,不就是在脸上抹了层培养基么?还一敷敷半小时,皮表各种菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。”

    我决定把这个给我老婆看看

    6.七窍通了六窍

    有一土财主,儿子愚笨,花大钱请了一位教书先生从教儿子念书。

    一年过去了,土财主询问儿子的学习情况。

    教书先生说道:“七窍通了六窍。”

    土财主很是高兴,付了束脩让教书先生回家过年。

    家里来了客人,土财主总用教书先生的话来夸儿子。

    终于有位来客惊叹道:“令郎这是一窍未通啊!”

    我那时候学英语就是七窍通了六窍......

    7.有‘金’就不一样了!

    同事给大壮介绍了个女朋友。

    交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!”

    没想到几天后,大壮竟然买彩票中了五百万。

    女朋友第一时间就来找大壮。

    大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?”

    女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!”

    只要有了钱,和谁都有缘......

    8.那天你光顾着看我了

    姥姥问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?”

    姥爷支吾半天,没答出来。

    本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的。

    没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了,那天你光顾着看我了。”

    ......毫无防备被秀了一脸!

    少时夫妻老来伴,愿天下有情人都能白头偕老。

    9.催孩子写作业的方法

    爸爸:“不做作业就不会有好成绩。”

    儿子:“才不稀罕有好成绩。”

    爸爸:“没好成绩将来就不会有好工作。”

    儿子:“才不稀罕有好工作。”

    爸爸:“没好工作那你将来就别想有女朋友。”

    儿子:“才没空跟你闲聊,我做作业去了。”

    好好学习,天天向上,努力劳动,为了对象......

    2403  4个月前  笑话
  • 盘点生活中的那些搞笑段子(问:敢说你和多少异性接过吻吗?答:没算。不过每...)

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    1.问:敢说你和多少异性接过吻吗?答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

    2.坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。

    3.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。

    4.别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

    5.一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛,我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

    6.女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!

    7.一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说:这小子有种,他说打死也不说!

    8.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

    9.电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

    10.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的。

    11.我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”

    12.距离产生的不是美,而是第三者。

    13.人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

    14.问:你花心吗?答:以前别人都是用感叹号问我。

    15.女:“周末我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”

    #记录我的2023#\u0002

    2475  4个月前  笑话
  • 搞笑段子笑到你怀疑人生(去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上...)

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    1.去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?是你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

    2..禅师正在打坐,忽遇毛贼,一把大刀架在脖子 上,毛贼:“把钱全拿出来” 禅师:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去 吧” 毛贼:“这可是你毕生化缘所得” 禅师:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果” 毛贼:“我罪孽深重,禅师能否渡我” 禅师:“能” 毛贼:“如何渡法” 禅师:“放下屠刀,立地成佛” 毛贼:“放下了” 禅师上前一步,捡起屠刀直指毛贼:“ 小兔崽子,把钱 还我”。

    3.周末宿舍聚餐,吃了特辣的火锅。喝了点酒,就没回宿舍,到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的,结果拉肚子,屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房,人比较多,看到我们两个男的一间房,而且有一个捂着屁股,周围的人一直笑!天呐,我发誓,我没爆他菊花

    4.一个富豪带着一条狗出去逛公园,突然从草丛里出来一个杀手,杀手拿着枪,对着狗啪啪啪,富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手,说:你的语文老师是谁,我要去给他发个红包

    5.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”

    八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……

    6.老师让我们写作文不能少于300字,

    :“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”

    7.一天在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

    8.一女生晚上路遇女鬼。

    鬼:你看我没有手。女生不吭声。

    鬼:我没有脚,好惨啊!

    女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!

    9.在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。

    老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!

    谢谢!老王说。

    这时女人又说话了:好吃吗?

    好吃。老王答应道。

    那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。

    老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。

    10.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪,于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈,点燃一根烟貌似下了很大决心”行倒是行,就怕生下来像我”。

    2970  5个月前  笑话
  • 肯德基吃不腻吗 3PS

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    小美的小侄女今年六岁了,每次见到小美,都让小美请她吃肯德基

    肯德基吃不腻吗

    某一天,小侄女又缠着她要去吃肯德基。

    肯德基吃不腻吗

    肯德基吃不腻吗

    小美就逗她:“肯德基吃不腻吗?什么时候你也请我吃一次?”

    小侄女把头一仰:“等你叫我姑姑的时候,我就会请你啦!”

    4350  8个月前  笑话
  • 上班看手机下班忙工作(今天上班低头看手机,正好老板来了,年底了又要找工作了。) 3PS

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    再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。年底了又要找工作了。。。

    今天上班低头看手机,正好老板来了,年底了又要找工作了。

    2.一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!” 年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”

    3.早上,上班要迟到了!急忙忙的下楼,打扫楼道的阿姨给我加油喊:“快,快,快!” 结果我刚出楼道就“咕咚”摔了个大 屁 墩!疼的呲 牙 咧 嘴!阿姨赶紧过来扶我起来说,“我一着急就 结 巴,昨晚下的雨,道路结冰!我想告诉你,快不得啊!小心滑倒的!” 额,阿姨你刚才要是说的这么6,该多好啊!!

    4.面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”“因为他身价千万!”

    今天上班低头看手机,正好老板来了,年底了又要找工作了。

    5.记得读小学的时候,我们的语文老师很胖。有一次上课,她叫我们用〝像…一样〞造句。我同桌写的是〝我的老师像猪一样胖。〞然后那天放学了,我走到跪在讲台前的他问:是不是又要你妈给你留饭?他:嗯,多留点,上次都不够…

    6.三个月没发工资,一同事气的辞职了。想着已经年底了,就没有再去找工作,然后找老板先给三千块钱给他,他先回家,剩下的在打他卡上。老板说,我先给你算算啊,看你工资有没有那么多!听完整个办公室的人都不淡定了……

    今天上班低头看手机,正好老板来了,年底了又要找工作了。

    7.跟女友逛街,遇到她前男友了。女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!

    8.小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌 死我了,, 我赶紧掀开被子…一股臭屁 味迎面而来, 小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡! 我

    老板 侄女 阿姨
    4643  8个月前  笑话
  • 经典考试爆笑冷笑话(经典考试爆笑冷笑话,小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她说) 3PS

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    1.经典考试爆笑冷笑话,小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”

    经典考试爆笑冷笑话,小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面道:“你能治啊?”

    3.糗事小孩子爆笑冷笑话,小孩闹着要妈讲故事才睡。妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩:不行,我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹:不行,我要听奥特曼和怪兽打架!妈:从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后小孩听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

    4.今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我:咋了?老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”美女。。。

    5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的X男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?男生带着女友散步,路过餐馆X女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次XXXXXX

    经典考试爆笑冷笑话,小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她说

    6.清华同学和北大同学请浙大生评理,到底是清华还是北大离世界一流大学更近?浙大生一听,当然是清华啊,您开玩笑么这是,您去百度地图量一量,明显清华离浙大更近些!!!

    7.老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”

    8.月薪1200买什么车好?答:买副象棋吧,有两个车呢,另外还有两个宝马!和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑,儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线,剩下我在风中凌乱。

    经典考试爆笑冷笑话,小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她说

    9.吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。中国文化真是博大精深,在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ,翻译过来就是“啊,我饿”。

    10.上飞机前,女神说:“我要上飞机了,晚点再联系你。”第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:“因为没有晚点啊。。”

    考得 侄女 爆笑
    4716  8个月前  笑话
  • 又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女说2023年 3PS

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    1.糗事小孩搞笑冷笑话,我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?她儿子递了一瓶涂改液给她。。

    又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,前几天在围脖看到的:和相亲男一起开车出去,堵在路上了,男内急,我说你用矿泉水瓶解决吧,我不看。男犹豫半天,问“有营养快线吗。。”我决定了我要嫁给他!

    3.爆笑儿子经典冷笑话,儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”妈妈回答:“因为它有翅膀!”儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”妈妈:“因为它比空气轻!”儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”

    4.学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑,狗狗很自觉地排队依次往前进一格,到了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说:“它发现没带卡。。。。。”

    5.又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。

    又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女说

    6.记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”

    7.老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象?我说急个毛埃 结果他来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

    8.老师:“小明,你用'果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水'果’,'然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将'果’与'然’两个字分开!” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”

    9.在街头,一位年轻女人走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。” “什么?”路人吓得睁大眼睛说,“我?这绝对不可能!” “请别担心,我是幼儿园的女教师。”

    又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女说

    10.本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。这时有个小家伙对我说:“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我逗他:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”这孩子想都没想立刻回答:“等我赚钱了,带你去韩国整形。。。”

    11.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”妻子道:“我就是担心这个。”

    侄女 偷笑
    4832  8个月前  笑话
  • 搞笑短视频10秒笑掉大牙搞笑段子(1 老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还...)

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    1 老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

    2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”

    3 自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

    4 一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?” 我回:“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞:“讨厌!” 我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”

    5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后, 对他说:走,今晚我们请你吃饭!

    6儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。

    7我们班有个男同学叫‘赵树超’,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:‘赵树超!’ 5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。

    8 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

    9 公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

    10一次同学聚会,一哥们儿喝醉,说他要睡觉。一人把他拖到校门口,用脚扫了一下地,说了一句:哥们儿,床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上,就走了。

    5841  10个月前  笑话
  • 上海的冬天很冷 半夜小侄女醒了要喝奶()

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    上海的冬天很冷。半夜小侄女醒了。要喝奶。老妈让我去给她冲奶粉。好吧。穿着睡衣就去给她冲奶粉。小屁孩喝完后直接无视我。搂着我亲爱的老妈说 : “奶奶是最好的。” 。。。。 -_- !

    7499  2023-03-29  笑话
  • 小舅子把家搬到了一美女同事家的对面,难道他有想法?

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    【幽默笑话】最近,小舅子把家搬到了一美女同事家的对面,当着这两人面,老板就调侃了起来:“搬得那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?”小舅子一阵得意:“那是,我又不是猪,没想法能花那么大力气搬家!”美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇,只听那小舅子继续说:“她们家无线宽带,玩游戏一点都不卡,爽极了,还不用我出网费!”美女瞬间抬头,两眼喷火,大骂一声:“滚!”

    【幽默笑话】表妹在劳斯莱斯当销售,一个月卖掉了10辆,公司给发了200万的提成。下班后表妹大方的请同事去五星级酒店吃饭,没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来,表妹发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况,同事告诉她: 你非要说自己是头羊,冲到公园就开始啃草,我们公司5个男的都拉不住你啊!

    【幽默笑话】表哥做生意发财以后,抛弃了表嫂和侄女,娶了一个美女模特。表嫂一个人带着小侄女生活,特别的不容易。那次表嫂去外地出差,把小侄女放在了我家。到了晚上睡觉的时候,我女儿要带着侄女一起睡。临睡前嘱咐侄女:如果你要想上厕所了就叫姐姐,叫不醒就打姐姐,可以使劲打姐姐,姐姐很抗打的!只有我知道女儿为什么这么做,因为她怕她醒不了侄女尿她床上。

    844  2020-08-21  笑话
  • 儿子,你可要想明白!以后但凡有点脑子的谁能嫁给你! 4PS

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    1、 去年情人节,交往半年男友只送了我一束玫瑰,而小姨给我介绍的才聊1月的相亲对象,送了我1314的红包。我果断跟了相亲对象,如今一年过去了,再次碰见前男友,他还是那个穷屌丝,而我成了一个拥有百万资产的寡妇。

    2、 和女友恋爱三年,昨天女友和我说:“咱们分手吧,我不想和你挤在出租屋里受苦了。”我没同意,因为我知道原因。今天一早我发现女友走了,我赶紧打电话,没人接。半小时后,女友发来消息:“不要再联系了,分手吧。”我火了,发了一句语音:“我用电瓶车载了你三年,他只用奔驰载了你3天,你就跟他跑了,跑了就算了,你还要把锅带走,你让我怎么吃饭?”

    3、 我妈又打电话催我相亲,烦死了,半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说:儿子,你可要想明白!就你这样的,不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个,以后但凡有点脑子的谁能嫁给你!我:……

    4、 回到家一股脑的冲进厨房,却望见厨房空空如也!于是,我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈,希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面!我妈看了看我,再看了看空碗,从身上掏出一枚硬币,扔进了我捧着的碗里!我……

    5、 老妈带小侄女参加婚宴回来,递给我个食品袋,里面有排骨,肘子,鸡腿啥的,然后说道:“快吃,快吃,大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服:“奶奶,你不是说要拿回来喂狗吗?”老妈愣了一下:“我就跟你姑姑客气一下,直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……

    女友 老妈 侄女 姑姑 鸡腿
    15264  2020-08-17  笑话
  • 高考后,还没公布成绩,嫂子就给侄女报了驾校

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    【幽默笑话】这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑…”

    【幽默笑话】小舅子来我家借钱,我给他准备了30万,然后我跟他一起喝酒,我说:我老婆就是漂亮,都孩子的妈了,走路还跟跳舞似的!老婆开心的问:我跳的是什么舞?小舅子:这还用问?一眼就能看出来,二百五啊!

    【幽默笑话】高考后,还没公布成绩,嫂子就给侄女报了驾校。一个月后,侄女对嫂子说:妈,教练总骂我,还说我方向感太差!嫂子说:随你爸,他就是一个路痴,开着导航都能走错路。听了他们的话,我对侄女说:你去菜市场,买冬瓜、西瓜、南瓜,各一个,去皮熬汤,吃哪补哪!侄女好奇地问:不用吃北瓜吗?对了,也没有北瓜,为什么呢?嫂子说:分清三个方向了,难道还找不到北吗?

    820  2020-07-10  笑话
  • 出门忘带眼镜了吧

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    老妈让我去幼儿园接小侄女,路上遇到高中同学,他惊讶的说:几年不见你看你孩子都这么大啦,结婚时咋也不通知大家一声?

    小侄女白了我同学一眼:叔叔,你出门忘带眼镜了吧,你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗…

    ??

    我。。。

    859  2020-05-23  笑话
  • 我很烦恼

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    小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?

    她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。

    我。。。

    817  2020-05-17  笑话
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