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1.我告诉我最好的朋友：“我做了信用卡奴隶这么久了，今天终于把信用卡还清了，现在我感觉我的债还清了，心情平静了！！”

闺蜜：“那不是真的，你现在没钱了，难怪你不掉以轻心……”

我：我不但轻了，还冷了……

2.当我下楼遛狗时，小女孩跑到狗面前问道：“阿姨，我可以摸摸狗吗？”

我：“叫护士来！”

小女孩：“阿姨，我可以摸一下我妹妹吗？”

3.今天，邵超和范少通话。范少问潮少，“潮姐，你们最近关系怎么样？”

查先生回答说：“嘿！我不太相信我的男朋友，因为他是个帅哥！”

饭勺一听，得意地说：“哈哈，我朋友安慰我了！因为他是个傻子！”

4. 献血后，男子问护士：“我的血是热的吗？”

护士点点头，说道：“是！”

那人说：“你能为我作证吗？”

护士疑惑地看着他。

男子解释道：“我女朋友经常说我是冷血动物，我想向她证明我不是！”

5.朋友：“兄弟，你不是去韩国了吗？你怎么这么崩溃？”

我：“因为我没买！”

朋友：“啊！是不是被黑帮导游打了？”

我：“不行，我老婆要打我！”

6.叔叔来了，咳嗽有点厉害。让医生看一下。

医生说：“回去少抽烟吧。”

回国一个多月后，舅舅给医生回信：“咳嗽越来越厉害了！”

医生问：“如果我让你少抽烟，你会抽多少？”

叔叔：“一天不到半罐！”

医生又问：“你以前吸过多少支烟？”

叔叔：“我以前不会抽烟……”

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点了个外卖，买的饺子和排骨汤。

外卖拿到手，一看饺子里全是汤，排骨汤里半滴汤都没有。

实在忍不住给了个差评。

结果老板回我：抱歉亲，可能是骑手送餐过程中造成的。

我：……

1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

  3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

  4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

  5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

  6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

  8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

  10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

  11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

  15.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

  16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...

1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

  3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

  4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

  5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

  6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

  8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

  10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

  11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

  15.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

  16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...

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