小陈有一个好朋友，一直没有对象。朋友家里人让他找算命的算一卦，朋友就去了。

算命的人说这位朋友他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。

果不其然，没过几天这位朋友在拐角处就被一大妈骑电动车撞了，在家里躺了好几天。

小陈正盘算着520怎么过才好，女朋友走过来对他说：“你快做一个欠扁的表情。”

小陈不解：“干嘛？”

女朋友：“要你做就做。”

小陈没办法，只好做了一个非常欠扁的表情。

女朋友给了小陈一嘴巴子，然后说：“我心情不好，找不到理由打你，只能这样了。”

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。

就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。”

于是小黄果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。

夏天的时候，单位拍了一个防骗的宣传片。

一共不到五分钟的视频，我在里面客串骗子头目。

主要目的就是提高大家的防骗意识。

上周末，我回老家，遇到80多岁的舅奶奶，老太太泪眼婆娑，拉着我手说:从小看大的听话孩子，咋还没走正道呢……

下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：'超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是位女司机呢！

1、 我藏在床底下的50000块私房钱被老婆发现了，她大骂了我一顿。我很伤心，就跑到街上乱逛，散散心。路过保时捷专卖店，我问：“911怎么卖？”销售：“60万。”音乐太吵，没听清楚，又问：“多少钱？”销售：“55万。”我：“再说一遍，多少钱？”销售：“大哥，给条活路吧，最低50万，不能少了。”我拿着新车钥匙走在回家路上，心中暗喜：“又学到了一招砍价小技巧！”

2、 本人在外地上大学的时候交往了一男朋友，大学毕业后我俩就结婚了。晚饭后，和老公坐在沙发上看《鬼吹灯》，正心惊胆战的时候，突然来了个陌生号码把我们吓一跳，说我家中奖了，奖励一台冰箱！老公一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到枫桥派出所吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方……到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和老公嗤之以鼻。两天后，弟弟打电话给我，说：“姐，我家正想换台冰箱，你就把自己中的奖品送来了，谢谢姐啊！”天呐，现在还真有中奖这档子事了？

3、 跟老公一起参加他跟哥们的聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！”

4、 昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

5、 最近体态不均匀，越来越胖了，体重直线飙升，于是在网上找了一个减肥视频，发现照着减肥视频那样做，一个月下来又胖了20斤，我急了，打电话对减肥的人破口大骂，说你的减肥视频全是假的，我一个月下来怎么还胖了？减肥的人默默的说，你看错了，前面那段喝饮料吃冰淇淋是广告 ！

【幽默笑话】前女友被保时捷给撞死了，一个星期之后我又交了一个新的女朋友。那天我陪着女朋友去逛超市，回家的路上我有些渴了，于是就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝，结果女朋友看见皱着眉说：真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受？

【幽默笑话】一天，女友给我一个总结：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我一听，非常满意：“太对了，我就是为了达到自己的目标而勇往直前！”女友不屑地说：“你想多了，那是因为在你人生道路上，你虽然今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心无比！”我很像吗？

【幽默笑话】老公昨晚去应酬了，他一回家就冲进厕所开始吐！我一边拍着他的后背一边问道：“喝多少酒呀？”突然闻到老公身上有一股未知的香水味！我刚想质问他，他就冲着我喊道：“离我远点，我是有老婆的人。”然后头扎进了马桶里，睡了过去！

【幽默笑话】有一次去商场逛街尿急去厕所，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你洗完手，拿老子衣服当擦手巾是吧！”

【幽默笑话】那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完舞小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个……”

【幽默笑话】以前上高一的时候和一女生关系很铁，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了呢！”

【幽默笑话】昨天晚上，一个挺好看的女同事给我打电话，约我去她家打麻将。我问都有谁打，女同事说就我和她，听完后我就挂了电话。挂了电话后，我想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？

【幽默笑话】今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太机智了！

李月，湖南人也。初，举家迁重庆。其有一女，方读中学。李氏举止粗暴，志性乖张，言辞鄙陋，识者多敬而远之。是时李氏为前夫所休，寡居久矣，日以吟唱、麻将消遣。有捕头童公，名小华，初任木耳邑捕头，复迁石船邑，是时亦休妻鳏居，既见李氏，互生情意，遂妻之。李氏自是腾达，或曰挂职，或曰荫夫名而承揽土石方工程，于是置豪宅于花语间，又买二雕车，曰保时捷，皆套牌：渝DB9039，凡三年，违章二十九次，每假闺蜜牌照而销分，用是益骄横，童公惧内，不敢阻挠。李氏形短，姿色不及中人，故常整容，每出必穿高跟鞋、戴墨镜，初识者以为少妇也，实则年逾不惑。好掌掴，尝有男车夫别其车，追数里，扇二耳光。乙亥季夏，李氏驾保时捷掉头，与一奇瑞车夫口角，李氏怒，抬手掌掴车夫，车夫不甘示弱，反掌李氏，其帽飞，后以吏介入言和。然李氏以骄横，使天下人愤恨焉！遂有好事者泄其家事，于是天下汹汹，质疑四起，渐至沸腾！时已树欲静而风不止也！太史公曰：纸里包火，终必发也；肌理化脓，终必溃也。

【幽默笑话】原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。

后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。

【幽默笑话】商场里，看见一个妹子穿的羽绒服正后背有个衣兜，我琢磨着这个衣兜有什么用，最后得出的结论是没有用，然后哈哈大笑起来。周围的人都像看傻子似的看着我，为了证明我不是个傻子，突然笑起来是有原因的，就跑过去拉住妹子问：“美女，你背后那个衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼说：“关你屁事啊，有病吧你！”“是啊，关你屁事啊！你脑子是不是进水了？”媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌。