冬天了，每天回家都能碰到静电，疼得要命。

后来整了根地线。

虽然离谱，但果然没有静电了。

坐高铁，一个女生拍了拍我肩膀。

我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？”

结果，我一站起来还没她高……

唉！这帅哥不当也罢！

1.爆笑经典看电影冷笑话，周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

2.哈哈谷，说个刚刚发生的……吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句，等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的，我听了很欣慰!……后面又嘀咕了一句，没本事，有你罪受得…………汗……

3.搞笑少女和妇女的区别，一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！

4.试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”

5.女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女。。。

6.夏天带三岁的女儿在快餐店吃饭，对面邻桌坐了个美女，胸很大，还穿着低胸。女儿看见了，小声的问我，“爸爸，那个阿姨的奶奶为什么露在外面？”我嘘，，示意她别问了。谁知女儿大声的问了一遍，这下好了，男人们的眼光都齐刷刷的看向这个女的。这女的很尴尬，使劲低着头。我也尴尬的要死，没一会儿，这女的没吃完就走了。唉～～～熊孩子

7.对门媳妇戴着耳机坐在电脑前，她老公在边上和朋友说话，不知朋友问了个啥，她老公咬牙切齿的点划着他媳妇：“这个死娘们，真特么想揍她，气死我了……”然后还朝她媳妇挥了挥拳头。朋友笑了。他媳妇摘下耳机一扭头，“说啥呢？”她老公拳头还举着呢，立刻满脸堆笑：“我说就我这好媳妇，我发誓，我会一辈子疼她，爱她！……”

8.提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上就可。回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

9.六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

10.小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！”

女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。”

我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我怕妈妈那么久。”

我：！天要亡我。

昨天小娜暗恋的学长陪她逛街，她看中了一条裙子，但是钱不够。

学长就借钱给她买了这条裙子。

小娜问学长：“你有女朋友吗? ”

学长说：“没有。”

小娜踮起脚尖，提起裙边转了一圈，问学长：“好看吗？” 学长说好看。

小娜又说：“我男朋友送我的。”

然后学长就走掉了。

小娜：“真是个木头！”

你的眼睛真好看，里面有日月、冬夏、晴雨、山川，但还是我的眼睛更好看，因为里面有你。今天的吃鸡游戏名字女一定会让你们的少女心爆棚。

习惯性、依赖

我恋小黄人

失爱觅心

章鱼小肉丸

天赐香味

初雪，忽而相遇

鸢尾情人

宝蓝倾城°

雨敲疏棂

箩黛，梅妄

汐若初见

风吹少女心

不改初心。

少女心英雄梦

你融化在眉眼.

感觉动物

人在旅途

倒影年华

你我将岁月两清

巴黎夜雨

心奴独伤

在徘徊中等你

海与迟落梦

物质的爱情

分手说什么都显得做作

大大怪i

风强吻我！

站住别动我抱你

我是绝版我骄傲

你不缺我i

静与放纵

你我将岁月两清

追忆昔年

勿扰

春风吹皱了露水

树藤与海岛

念初心

日久生情久厌情

一个人的牵挂

做你的小妖精

鸢尾情人

神仙与妖精

始终都爱你。

你还梦不梦

神经质i

一无所有

奇葩少女萌哒哒 i

妖の叶子

贩卖可爱

孤人眠“

氧气萌主

他没挽留i

长伴心中人i

我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女心理上的变形金刚。今天的吃鸡游戏名字女，小可爱们都收藏了吗？

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

【幽默笑话】刚刚媳妇儿问：你小时候玩儿过家家吗？我说：当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了……当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗！

【幽默笑话】小青年苦追少女，少女拒绝，说再逼跳湖，但没跳，小青年说她没诚信，把她踹到了湖里……少女大声呼救:“我不会游泳，你若救我上来，我就嫁给你！”小青年微微一笑，露出得意之色，慢慢脱下衣服，下得水来，向少女游去。少女大叫道:“快！快！我喝到水了！”小青年游过去，绕她转了三圈，冷笑道:“你觉得我还会信任你吗？我就想近距离看你喝水！

【幽默笑话】因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

【幽默笑话】前女友来我家，还带着一位少女。我心中一动，难道这少女是我跟她的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这是我女儿，已经长大成人了，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种屌丝男，没有好结果的，妈就是活生生的例子。得了，咱们走吧。我懵圈了.....

【幽默笑话】昨晚睡觉感觉有点闷，所以门没关严实，留了小缝通风，睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳……

【幽默笑话】带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了，舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

【幽默笑话】老婆早上出门前对我说：“老公，家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我听了看了一眼说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要200元。”于是临出门前给了我200快，上班去了。老婆刚走，我就擦！擦！擦，天天手头这么紧，能赚一分是一分啊！

【幽默笑话】在街上碰到一蛮交好的朋友，他邀我去他家吃饭，我也不多作客气，就去了。到他家后，我无意间偷听到他老爸在斥责朋友：“你个兔崽子，你带个男的回来吃饭有个屁用啊？有本事你就给我带个姑娘回来吃饭！”我一听，哪还敢多留，饭也没吃，找个借口赶紧闪人！

【幽默笑话】昨天坐老板车回家，上车感觉腿放得不得劲，就小声的嘀咕了一下：哎呀，腿都伸不直。老板听到了哈哈一笑：怎么可能，我都可以伸直！我脑抽的回：那是因为你矮，腿短！……就怕空气突然安静……

【幽默笑话】新买了一个新款席梦思，非常开心，直接铺上去，深陷，然后反弹站在地板上原来位置上，那一瞬间完全懵圈状态。为了给闺蜜一个惊喜，我让她来我房间下，等她靠近床，我一个大力推搡把她推飞到床上，她一个反弹回来的时候，一脚踹的我脑袋都杵进垃圾桶了……

【幽默笑话】老婆说我是她的信仰我每次穿西装，她都双眼发光：老公你穿着真帅，好像吴彦祖啊！我洋洋得意，必须的！那天小李穿着西装来我家，她也双眼发光：小李你穿着真帅，好像我老公啊！那一刻，我微微动容！

【幽默笑话】曾经……因为天冷不想起床上厕所，于是用冰红茶的瓶子解决了问题，但是后来忘了，就放在床头。第二天才想起来准备拿去扔了，结果发现不见了，于是我想了个办法……我请三个室友喝冰红茶，三人都表现的很抗拒，当时我凌乱了！

【幽默笑话】和9岁的女儿逛超市，看了看七度空间少女系列姨妈巾。女儿：你要买少女系列的？你可看清楚了，这是少女系列的？我：少女系列怎么了？我不能用吗？女儿一边看着我越来越阴沉的脸，一遍缓缓的吐出：这是你用的吗？你是美少女啊，应该用美少女系列的。当时我就惊呆了！这年头，男人的破嘴不能信，小姑娘的巧嘴也不能信了。