01.

不知道怎么了，老婆最近天天吵着身体不舒服.

正好今天有空，我就陪老婆去医院做检查。

把检查结果给到医生，直接问道：“医生，结果怎么样？”

医生说：“回去想吃什么，就吃点什么吧！”

老婆悲伤地说：“什么意思呀，我得了什么病？这么严重吗？”

医生说：“别害怕，你是减肥饿着了。”

02.

昨晚公司加班，与一位女领导，为工作的事情发生了争执，闹得不欢而散.

回到家，心里一直不痛快，老婆问我怎么了？我说没事，她一脸疑惑地看着我。

今天吃早饭，女领导给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。”

老婆还没等听完，一碗豆浆直接泼到了我的脸上……

03.

傍晚的时候，路过一个小巷子，对面走来一位肌肉男。

忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽起来。

我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？

我有点儿害怕，又不敢跑，紧张地与肌肉男擦肩而过！

用余光看着他们有没有什么动作，直到我走到他们咳嗽的地方，我也开始咳嗽起来：“是谁家炒辣椒那么呛呀！”

04.

昨天，我和老板出差，乘坐的是火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。

火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到了中铺。

老板让我下来，让我出门在外注意形象，需要脱了鞋再上去睡！

无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪对我说：“形象不形象的不打紧，你如果再不穿上鞋子，我都要快被熏死了！”

05.

晚上，下班在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。

这个时候小朋友说：“奶奶，我饿了。”

只听他奶奶说：“你数一数，路边有多少棵树呀？到了终点站告诉我，你的答案，我们就买好吃的好不好？”

小朋友点了点头，就开始数了起来。

快到站的时候，小朋友倒在大妈怀里睡着了！

06.

天气有点冷了，晚上刚钻进被窝，就听见我的姐姐，在隔壁卧室叫我，说有个秘密要告诉我。

我忍着寒冷爬了起来，来到她的房间，问她什么秘密？

她说：“太晚了，还是明天再告诉你吧，对了，你走的时候，顺便帮我把灯关一下。”

回到被窝，越想越不对……

07.

我的哥哥就要结婚了，还没买家具，妈妈跟他说：“床不能买大的，要买小的！”

我的哥哥，好奇地问她为什么？

老妈说：“以后你们两口子吵架了，如果睡大床，就会各睡各的；睡小床，比较容易哄媳妇。”

我的哥哥听完以后，苦笑一声说道：“老妈，你太天真了，你觉得吵架了，我还能睡床吗？”

08.

吃完夜宵，出来结账。

老板用计算器啪啦啪啦点了几下：“一共361块，给360块就行了！”

我：“哇，谢谢老板！对了，我问一下，要

是363块怎么算？”

老板大手一挥：“也算你360块吧!”

我喜出望外，随口说道：“谢谢老板，麻烦再给我拿一瓶可乐！”

09.

我的一位同事，新租了一间宿舍.

他想给房东阿姨一个好印象，就编造一个借口说道：“阿姨，你知道吗？我从原来住的地方，搬出来的时候，前房东哭着不让我离开……”

房东阿姨说：“在我这里，不会发生那样的事情，我这儿都是先要预付房租的！”

10.

结婚的时候，妻子的父亲常常对我说：“以后，我女儿如果做出粗鲁无理的事，请告诉我，我会教你一些方式方法！”

今天，妻子真是蛮横无理，所以我给岳父打电话。

岳父说：“她像个通情达理的人吗？不要跟她讲道理，要多哄哄她！”

11.

丈夫说：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子说：“我在用那些钱时，心情非常紧张。”

丈夫说：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子说：“搓麻将。”

12.

昨天半夜12点，老公才回到家里.

妻子抱怨说：“你就不能早点回家吗？”

老公满口答应说：“可以，一定可以。”

结果，第二天一夜未归，直到天亮才回来。

妻子守在门口，冲上来扇了他一巴掌，把男人手里的豆浆和包子打翻在地……

13.

一天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。

后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯，为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后，后面的车辆开始按喇叭，那人又伸出头来，大声喊道：“你别骑在马路中间啊！”

14.

今天上班的时候，车子刚启动，就看到我的车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，很痛苦的表情看着我。

我赶紧下车，对他说：“我没撞到你啊，你怎么年纪轻轻地就开始讹人呀？”

小伙子反问说：“谁能证明？你有行车记录仪吗？”

我心头一紧，心想，完了，没装。

“后悔了吧？”

说着小伙子从包里掏出了一个盒子，微笑着说道：“美女，赶紧配置一个吧，我给你一个优惠价……”

15.

老婆最近玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的手机软件，老婆也一直没有发现.

直到今天，老婆眼睛红红的跟我说：“10万都被套牢了！”

这两天干活特别勤快，也不逛街了.

不说了，现在的她，洗脚水都给我端来了.

16.

老妈问我，为啥不想生孩子？

我说：“你去看看西游记女儿国，唐僧喝了子母河的水怀孕了，一辈子不杀生的他，第一反应就是赶紧打掉。”

唐僧都怕成这样，更何况我这个凡人呢？

17.

一位同事，今天上班情绪很低落，我问她怎么了？

她痛苦地说道：“昨天有一个大龄青年相亲会，我背着男朋友偷偷地参加了.”

我问她：“那你是不是发现了更好的男人，想把男朋友踹了，所以现在比较纠结呢？”

她摇摇头说：“不是，是我发现，我男朋友竟然也偷偷地去了……”

18.

今天在家无聊，我给闺蜜发了一条信息。

我说：“跟你哥哥说一声，今晚来陪我呗？”

闺蜜有些犹豫，但还是同意了。

半个小时后，我看着站在门口闺蜜的哥

哥，陷入了沉思。

他有些羞涩地看了我一眼，脸红地说道：“什么时候发现的啊？”

我：“啊？”

他：“什么时候发现，我喜欢你的？”

我：“一脸懵圈……???”

19.

有一对情侣在窃窃私语：

男孩：“你是世界上第二幸福的人。”

女孩：“为什么？”

男孩：“因为我有你，我是世界上最幸福的人。”

女孩：“是吗？但是，我很快就会成为世界上最幸福的人。”

男孩：“为什么？”

女孩：“因为我马上就要离开你了。”

20.

公司来了两位姑娘面试，人事部经理谄媚的请示老总！

“要不选那位年轻的妹子，她肤白貌美大长腿，而且处事才学各方面都还不错。”

没想到马屁拍到马蹄上了，老总愤怒地把人事部经理给开了，直接录取了另外一位妹子！

之后老总谈起此事，还余怒未消：“这小子什么意思？我女儿不漂亮吗？”

21.

一次聚会时，有人给我介绍了一位新的朋友，告诉我，说他炒股成了千万富翁。

哇！太厉害！令人敬仰！

我站在他边上，弱弱地问他说：“有啥秘诀吗？”

他一脸苦恼地跟我说：“其实我也没啥秘诀……因为我原来是亿万富翁.”

22.

昨天晚上，老公带女儿去超市买东西，结果把女儿忘在超市了。

我劈头盖脸地训斥了老公一顿，然后赶紧去找女儿。

一进超市，就看到女儿坐在地上哭。

我赶紧跑过去安慰女儿，以为她吓坏了。

没想到女儿说：“妈妈，我失去了爸爸。”

我没好气地说：“这样的父亲丢了，他就丢了。换个新的.”

结果女儿哭的更厉害了，边哭边喊：“不要，我要这个爸爸！”

23.

早上起床，准备早饭，叫妻子起床。

我对妻子说：“亲爱的，我做了个梦。梦见捡到了200元！”

妻子说：“你今天小心点，梦一般是反的.”

我：“那你说我，今天会丢200元？”

妻子犹豫了一会儿说：“从你钱包里没收这200元，免得你丢了。”

我忍不住感叹：“我的这个梦，果然很现实！”

24.

前妻剖腹产，她故意隐瞒，没有告诉我.

当我发现之后，我不顾家人的反对，与她离婚时，我非常生气。

过了几天，我在公司喜欢上了一个单身女同事。

我们结婚那天，她带了一个小瓶。

据说以后，她每哭一次，就往瓶子里滴一滴水。

如果有一天，瓶子满了，心也就凉了，她会义无反顾的离开。

上周我偷偷往瓶子里倒了两勺水，结果被她看到了……

25.

每次公公婆婆来我家吃饭，我婆婆每次都吃得很少。

公公说：“老婆，你太瘦了。多吃点。”

婆婆说：“我怕胖了，你就不爱我了。”

公公说：“傻瓜，你胖了，在我心里就多占一点位置！我会更加爱你。”

然后第二天，公公肿着眼睛出门了．

26.

有一次和同事去麦当劳喝茶。

同事知道喝茶可以免费续杯，就拿走了喝完的空杯子。

之后每天下班，都要在麦当劳续杯茶水。

有一天，同事照例去续杯时，服务员女孩礼貌地问道：“先生，这个杯子好像要破了，你要换个新的吗？”

当时，看他一脸迷惑的样子，我都替他为难了……

27.

一次坐公交车，坐在前面的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢！”

一扭头，我后面的位置全是空的。

28.

小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨说道：“你妈妈是不是太着急了？天天说她想早点抱孙子。”

丈夫说：“老妈是着急了点，但是老爸从来都不多说。”

妻子撅着嘴说：“老爸嘴里的确没说什么，但他整天抱着一本《孙子兵法》在我面前晃悠！”#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#笑话#\u0002

1、 今天在公司一直听见隔壁一女的怒吼，以为是闹什么纠纷，结果是辅导女儿作业，起码吼了一个钟头，突然听见她说刀呢，刀呢？吓得我以为要出人命了，赶紧过去劝架，结果她是说长乘以宽乘以高，高呢？高呢？

2、 小姨子跟岳母闹脾气，住到了我家里。刚来第一天晚上就不消停，刚躺下她就说家里有蚊子，然后老婆给她点上了蚊香液。一会又说家里有蟑螂，我和老婆起来找半天没看着，就回去睡觉了。睡了半个小时，小姨子又来敲门说有老鼠在叫，这回我和老婆忍无可忍了，因为我们确信家里是没有老鼠的。老婆气的咬牙切齿说:你想咋地？能不能睡了？

小姨子傻笑着说:我能不能跟你们一起睡？我听完立刻傻掉了，这可不行啊！不合规矩。老婆回头瞪我一眼说:别装了，她一个幼儿园的孩子能把你咋地？终于睡下了，老婆问小姨子:你什么时候回去？小姨子说:我现在就想回去，但是妈妈说她带娃太累了，暂时不能让你们生二宝，所以让我来住一段时间……岳母好计策呀！

3、 上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。在食堂吃饭，他们经常围坐在一起，有什么好吃的，他们共同分享。因此经常招来同学们异常的目光。有天晚上，他带着那女生到宿舍拿东西，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”他委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”

4、 媳妇说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。然后她说:其实我也有点强迫症，只是没那么严重。我:是的，一般你都是让我回去检查一遍。

5、 公司最好看那小伙要请我吃饭，我本来不想答应，但是老板也要请我吃饭，我只好拿他做挡箭牌，给老板说已经有约了。老板非要问个人名来，我就如实说了，心想那小伙帅，他肯定自惭形愧。果然，老板马上放弃了，叹声叹气的。看着那可怜的老头，我又有些于心不忍，过去问：“咋了？”老板说：“我拿你当红颜，你却想做我的儿媳妇！”我当时就生气了，争辩道：“别胡说啊，我连你儿子都没见过！”老板没有说什么，转身就走了 。一会帅小伙过来说：“你说啥了，看把我爸给气得….”我说没说什么啊。帅小伙说：“对了，我来是想告诉你，今晚怕是不能吃饭了，我爸之前给我发信息说，让我看看后妈。”听他这么一说，我似乎明白了什么，然后很确定的说：“没事，继续吃饭，你后妈没了！”

【幽默笑话】闺蜜牙疼，约我陪着她一起去诊所看牙，医生说要杀神经，需要打麻药，闺蜜二话没说就就脱裤子，等脱完裤子，医生愣了5秒钟，问她你干嘛，闺蜜说，不是打屁股针吗？医生说，打屁股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。闺蜜说，嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫说，诶对了 ，还真往嘴里打。唉妈，笑死我啦。这俩人，看个牙，跟听相声样。

【幽默笑话】一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称：“是。”问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

【幽默笑话】上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

【幽默笑话】我问4岁的儿子：“妈妈掉河里了，你是先吃蛋糕呢还是苹果？”儿子马上笑着说：“蛋糕！”我一听，急了，再问：“你再好好仔细想一想？”儿子想了一下，对我说：“妈妈，我能不能去吃烤鸡翅啊？”

【幽默笑话】把502胶水抹在女上司的车座上，隔天女上司红着脸说：“真是太谢谢你了，昨天我的车被偷了，就是因为你涂了胶水，所以顺利的抓住了小偷”。我到底是该高兴还是生气呢？

【幽默笑话】一大清早，我还在睡觉，楼上的小萝莉穿着睡衣眼睛都没睁开敲我家门，我打开门，她二话不说塞给我五个热乎的包子，转身就走！ 过了一会我正吃包子，小萝莉又来敲门，看到我手里的包子，哇的哭了：“你赔我包子，那是妈妈让我给奶奶送去的，我敲错门了。” 额，我一脸尴尬的咽下一口包子，凌乱了……