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经典搞笑老婆冷笑话，老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说

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嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。

我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：

我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

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2.哈哈谷，“为什么手机删软件的时候它们会抖？”“因为它们怕被删。”“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”“因为它们在嘚瑟。”

3.糗事笑话冷大全，钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消失的无影无踪了。我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。

4.从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。

5.门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

6.那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。

7.以前，我和舍友都对班花有好感。正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舔 狗 舍友正给班花捏脖子：“落枕就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。”...现在他们孩子十岁了……

8.老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

1.经典冷笑话孩子玩具，妈妈：你想要哪个玩具自己选？孩子：我要这个飞机！妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！孩子：那我要那个挖机！妈妈：家里又没沙子要什么挖机！孩子：……妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

2.哈哈谷，有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！” 女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

3.爆笑逛街糗事大全，和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

4.记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。”然后我也在笔记本上画了一个大叉。

5.女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

6.开学了，闺蜜委婉的告诉我，看我脸大了，泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！她说没看到，只看到游泳圈了……我默默的从包里掏出巧克力酸奶辣条各种零食，招呼闺蜜快来吃，小样儿，把你吃肥了再慢慢怼……

7.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

8.在市里，给儿子买了条裤子，回去后老妈说可能短，于是我过了几天去换，店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子！说的我也蒙了，莫非我记性不行了？可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊，看见店里摆着有我买的模模样的衣服，感觉一下找到了证据，指着它说:“就在你家买的，我还买了这件外套！”“哦，外套拿来可以换！”

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！”

然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。”

那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！”

数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

小丽被同班的一个男生表白了。

那个男生说：“我好像对你一见钟情了。”

小丽问道：“那你第一次见我是什么时候？”

男生说道：“就是开学第一天，你穿的裙子很漂亮。”

小丽回想了一下，突然想到什么，生气地说：“那天我没穿裙子，穿裙子的是我闺蜜！”

男同学明天要考4000米。他害怕失败，于是在网上找了一个主意。第二天我满怀信心地去参加考试，但我只跑了400米。颤抖着回到家说：被诅咒的人说不穿内裤也能跑得快，还举了个例子说明原始人不穿内裤也能跑得很快，劳资跑了400米感觉鸡蛋差不多。腐烂...

1、 我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵…卧槽！它不是怨我把它吵醒吧？

2、 不年不节的，谁特么大半夜的放炮仗！睡梦中被惊醒的媳妇，一骨碌爬起来抓住我就问："趁现在打雷，快说！你外面到底有几个女人？"

3、 坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。刚想开口道歉！他来了句:“得不到的东西，就想毁掉吗...”我……

4、 有次小姨子在宿舍里面躺床上正看着书，就听到有人直接开门闯了进来。 进来的是个学妹，手里还抱着一堆小广告。 学妹慌里慌张的问小姨子：“学姐，传单麻烦看一下吧。” 小姨子面无表情的说：“哦，先放垃圾桶里，我一会再看……”

5、 有次小姨子去买香奈儿的衣服，到那里的时候看上了一件裤子。 店里的小妹赶忙出来迎接小姨子，小姨子指了指那件裤子。 小妹问道：“美女你想要什么尺码的？” 谁知小姨子来了一句话把小妹给雷到了：“我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！”

1、 今天走在路上，看见一对情侣。男生的T恤衫上写着“10”，女生的的T恤衫上写着“89”。一开始没明白，后来一想：“十有八九，八九不离十”。你看，爱情还是很美好的呀。

2、 晚上吃完饭瞎溜达，走到一大桥上时，突然发现有一女子要跳河轻生。说时迟那时快，我立马脱衣服天跳下河去救人。救上来以后知道，原来妹子是亿万富豪的独生女，为情所困。把妹子精心呵护送回了家，富豪为了报答我说：“我车库里的豪车你随便便选一辆吧！”到车库后我左看右看没有喜欢的，扭头回望富豪妹子与我对视一笑，于是我抱起妹子就跑了！

3、 在外打拼了好几年，一直都没存下钱，打算回老家创业，可是手头没有资金，就想问感情很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

4、 厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？

5、 因为男朋友沉迷游戏不关心我跟他吵了一架，我故意绝食等男朋友给我道歉，结果三天过去了，男朋友还是没理我。我不由得了问男友，我都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄，是不是真的不爱我了？男友撇了我一眼说：你是三天没吃饭，但是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着？

1 高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。所以……

2 小时候有一次我尿裤子了，但是在外面的裤子没湿，看不出来，但是湿湿的很难受，我就把海苔里的干燥剂取出来，放到内裤里面了，觉得这样裤子会干的快一点。昨天，化学老师讲到了干燥剂，说不要把干燥剂放到水里，不然干燥剂会爆炸，爆的威力可大了！我听了这句话，摸了摸我的裆，还好。那一刻，我瞬间觉得自己是世界上最幸运的人……

3 大学念书，一年到头都回不了几次家。昨晚下了晚自习以后，我在寝室里和嫂子开视频聊天。聊了一会儿没看到老哥，我就问嫂子老哥去哪了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条藏獒，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠，脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，匆匆的出门了……

4 一到过年过节必相亲！上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘，都没成，中午吃饭时，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟！我都相亲疲劳了，不愿意去，老妈喝了一口汤，说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！

5 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...” 老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的...”

【幽默笑话】一男子每次喝多酒都会尿裤子，他老婆就劝他：“你以后还是把酒戒了吧？这么大人了还经常尿裤子，多丢人啊。”男人毕竟要面子，觉得老婆言之有理，于是便陆陆续续把酒给戒了。

有一次同学聚会，架不住朋友们一个劲劝酒，男子又喝多了。他回到家，倒在床上便睡，但不知为何始终也睡不着。就在他迷迷糊糊似睡非睡的时候，隐约瞧见他老婆悄悄走了进来，手里还拿着孩子的小奶瓶。男人不知老婆这是要干嘛，正在疑惑，就见她举起奶瓶，开始往他的裤子上洒水。

【幽默笑话】早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

【幽默笑话】我羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟！

【幽默笑话】第一天去大学报道时，老爸非要骑电动车送我，一直把我送到寝室门口还久久不肯离去，一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了。”老爸哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费？”我看了一下，说道：“是呀！”老爸接着说道：“其中那二十是给我的……”

【幽默笑话】哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有，我是打探她们有闺女没有……

【幽默笑话】我们公司同事聚餐，我喝醉了，被同事抬着回来。老婆泡了一杯茶给我解酒，谁知道我一直在喊着小姨子的名字。老婆杯子都摔坏了，问我：你为什么喊小姨子的名字？我当时酒就醒了一半，说：她太不够意思了，我存个私房钱，都被她借去了，现在一个月过去了，都不还给我，我又不好意思问她！机智如我。

【幽默笑话】男友老家是农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了，不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……

【幽默笑话】婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

【幽默笑话】哥们是做汽车维修的，这不，昨天就有人问他，车速120方向打死，为什么会有异响的？哥们一本正经的说，那个没事的，应该是喇叭和敲锣的声音，你请村里人都去你家吃个饭就好了。

【幽默笑话】女朋友又欺负我。我大怒道：“我告诉你，我已经忍了你三年了！”女朋友问：“那你想怎么样？”我说：“我准备再忍你个几十年。”

【幽默笑话】晚上女儿脱衣服睡觉的时候，动作那个麻利啊，我就夸了一句，宝贝真厉害，衣服裤子脱得好快啊。她回我：这有什么，我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候，裤子全是我脱的，说完露出了胜利的微笑。我想说宝贝，你在幼儿园里都干了什么？"