1.今天下午高考最后一科，正好坐大巴出门，然后一路上听的广播都是关于高考的，什么限行封路交通管制啊。此时插播了一条消息，说有个轿车主上午接孩子的时候把一车钥匙丢了，希望捡到的能和他联系，电话185xxxxxxxx。然后lz前面一五十岁大叔摸起手机就拨号，喂，你好，你是不是上午因为接孩子把你车钥匙丢了？......钥匙不在我这儿，我就想告诉你，以后长点心..啪挂了。。

2.店里来了俩实习生，分别姓刘和徐，店里的人都称呼他俩“小刘，小徐”，lz女♀想起我刚来实习的时候，店长说以后就喊你小王吧！。。。吧。。。

3.那次几个同事去国外出差，在酒店里准备打牌，找了半天没扑克。其中一同事麻溜的拿起电话用英文让前台送一付过来。当时我和另外几个都用崇拜的眼神看着他：英文真好！几分钟后，服务生敲门，送了一听可乐进来……

4.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

5.姑姑家的表妹昨天从考场回来就没有吃一口饭，姑姑很是担心的问她:“怎么了？没有考好吗？”表妹:“考的还行吧。”姑姑:“考的还行怎么不吃饭？”表妹:“妈，你不知道，我这段时间为了高考补充的营养太多了胖了好多，我要这几天减下去！”姑姑:“。。。。”

6.一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

7.一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

8.雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。

9.今天午饭食堂室友老六买了个咸鸭蛋，问:为啥咸鸭蛋会有红油的呢？（我们这边咸鸭蛋是黄油的）老七说:鸭子下蛋的时候来大姨妈了！

10.科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”.......

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一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”

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“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

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王子拿出礼物对公主说：“这是今年最潮的，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物，“啪”一声把礼物摔到王子脸上，指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死？”

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昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

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今天开车碰到一阿姨倒在车旁…我哥们忒狠就来了句：反正没人看到，扔河里吧！那阿姨立马爬起来就飞跑走了…

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小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！

1.小时候有个逗比小伙伴，他喜欢去捅马蜂窝，可马蜂蜇人很厉害呐。但是聪明如他，他领着他家的狗一起，用力捅了几下之后就把狗踹跑，然后自己匍匐在地上一动不动，马蜂就去追杀笨狗了…

看着狗狗疯狂被追杀他笑的那个欢啊~ 可是特么万万没想到的是，那狗跑了几圈以后返回来就使劲往他怀里拱~啊~ 记得那次他是眯着眼睛哭着回去的~~~

2.每次住宾馆，用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来……

3.一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…

4.侄女五岁，有一次哄她睡觉，就拍着她的背，过了一会，她转过身来泪眼朦胧地对我说:姑姑，能不能别打我了，我要睡觉了，明天你再打嘛！

5.去买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息 在我拧开瓶口的一刹那 老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块 ……

1、 最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”我。。。

2、 男友第一次来我家时，小侄看着他好久后大声说：我认得你！我们都惊奇了！小侄继续说：就是你，经常在我们楼下舔我姑姑嘴巴，就像我们家狗狗一样舔。。。

3、 想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！

4、 女生逛街少不了喝奶茶，但是很少看见男生喝，也不是因为不爱喝，男生往往是：买过来，吸溜吸溜，嗝~，扔掉。女生：买过来，喝一口，然后一直拿在手上。所以差别就出来了，在我们没有看见的时候，男生已经迅速的解决完奶茶，哈哈哈哈

5、 幼儿园放假，我带着女儿来公司上班。同事们都很喜欢她，纷纷拿出零食玩具来逗她，女儿特别喜欢同事的一个玩偶抱枕，下班以后同事就送给她了。第二天早上同事突然来电话说:能不能把抱枕还给他？哎！你一个男人怎么能逗孩子玩呢，给完还能往回要。同事叹口气说:抱枕可以给孩子留下，但是我突然想到我的私房钱在抱枕里呢。

【幽默笑话】今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥。他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。

【幽默笑话】表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：“哥，她不吃肉…点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道，见面后，我就纳闷了，眼前是一个200斤的姑娘。我说：“姑娘，你走错了！”她说：“假如你是来相亲的，我就没走错！”我点了点头，然后问她：“你不吃肉？”她说是的。然后我嘴巴张了张，她抢先问道：“你是不是想问，我不吃肉，为什么还这么胖….其实，我也想知道这个问题呢？”她说：“哥，假如你能告诉我，我就放过你….”

【幽默笑话】英语老师临时有事就上了自习课，我和几个学渣偷偷打扑克。玩的正高兴呢，遭到了班主任的突袭。他面色铁青的让我们站到讲台前一排，问道：打扑克谁输了站出来！于是，输了的那个哥们乖乖的站了出来。班主任直接一脚踹了过去，嘴里还念叨：“学习不行，打扑克的技术居然还这么差！”

1、 去年情人节，交往半年男友只送了我一束玫瑰，而小姨给我介绍的才聊1月的相亲对象，送了我1314的红包。我果断跟了相亲对象，如今一年过去了，再次碰见前男友，他还是那个穷屌丝，而我成了一个拥有百万资产的寡妇。

2、 和女友恋爱三年，昨天女友和我说：“咱们分手吧，我不想和你挤在出租屋里受苦了。”我没同意，因为我知道原因。今天一早我发现女友走了，我赶紧打电话，没人接。半小时后，女友发来消息：“不要再联系了，分手吧。”我火了，发了一句语音：“我用电瓶车载了你三年，他只用奔驰载了你3天，你就跟他跑了，跑了就算了，你还要把锅带走，你让我怎么吃饭？”

3、 我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说：儿子，你可要想明白！就你这样的，不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！我：……

4、 回到家一股脑的冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是，我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！我……

5、 老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，里面有排骨，肘子，鸡腿啥的，然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了一下：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……

【幽默笑话】读清华大学的表弟在大五毕业散伙饭那天喝多了，表弟抱着一个玩的比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天表弟感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪表弟。现在表弟出来工作2年了，女同学还成了表弟的女朋友，表弟一脸幽怨的抱怨：看，来出来混，早晚是要还的！

【幽默笑话】有个亲戚买六合彩中了3200万元，请我们一家人去五星级酒店吃饭庆祝。饭桌上，我发现了一个特别顺眼的姑娘。我当时特别的高兴，撩了那个姑娘半天。最后差不多得手了，老爸突然过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你怎么在这呢！这是我儿子！儿子，还不快叫姑姑啊！

【幽默笑话】情人节我捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白。女孩婉转拒绝！心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到路过的女孩子。于是赶紧道歉，顺手把花送给她说：“祝你情人节快乐！”然后走了。女孩子追过来说：“嗨！有空吗?我请你看电影可以吗？”幸福来得太突然了！我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落，好好爱吧！

1 高考前我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样？大不了我没你这个儿子。”

2 娃儿考试又唉……我苦口婆心的唠叨：“想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到完美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，你怎么的了呢？”娃：“没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！”

3 男孩对女孩说：你干嘛把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……

4 大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们说的话后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：“姑姑漂亮吗？”侄子说：“不漂亮。”我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：“姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。”侄子：“姑姑长得像耗子。”今天一顿饭气氛都非常沉闷，我妈也没给他压岁钱。

5 公司新来的女汉子去相亲，张口闭口卧槽……吓跑了相亲男！我说你就不能温柔文静点吗？女汉子瞅我一眼说：卧槽，我要能文静点就凭老娘的长相用得着相亲吗？

1.昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，吃的正嗨时，闺蜜突然猛抽自己的耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼，你疯了吗？这么打自己多疼啊！闺蜜一脸懊悔减肥计划又要失败了，我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。

2.办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨，我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事，我儿子眼光也不高的！”小姑娘……

3.今天回娘家送节礼，给小侄子小侄女都买了礼物，两个小家伙都喜滋滋的道谢。我也很开心。下午我就不开心了，因为我偶然听见两个小家伙聊天。小侄女说：“哥，我感觉姑姑又长矮了。”小侄子瞪她一眼：“别瞎说，姑姑只是长宽长横了。”

【幽默笑话】带小侄女买炸鸡翅，小丫头拉拉我的手，指着一个大胖女人说：“姑姑，快看那个牵着狗狗的胖女人。”我：“臭丫头，你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了？”侄女：“不是的，我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”

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【幽默笑话】和媳妇讨论由谁管钱，都不让步。为公平起见，约定好各用一个月时间，看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权。媳妇管的一个月里合理调配资金，最后效果显著。到我管了一个月，正觉得更加稳操胜券时，老妈说话了：“还是让你媳妇管钱吧，别老在我这蹭饭了！”

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【幽默笑话】女友来四川找我玩，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她。她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说死也不敢吃。我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后，然后她一脚把我踹开，一个人霸着桌子吃了个精光。

【幽默笑话】小时候，有次去找发小玩，刚好遇见她跟她弟打架。平时挺凶的发小居然被她弟扯住头发按在地上打，我自然不能袖手旁观，上前拉架。她弟居然出其不意给了我一拳，然后，原本两个人的战局，因为我的加入变成三人战局。后来，我被她两姐弟打得鼻青脸肿，一个月都不搭理我发小。

【幽默笑话】与女友异地两个月没见了，情人节那天我刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”我感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”突然一妇女从厨房冲出来，指着我道：“不准欺负我侄女！”

【幽默笑话】没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象，记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼，吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下……

【幽默笑话】闺蜜牙疼，约我陪着她一起去诊所看牙，医生说要杀神经，需要打麻药，闺蜜二话没说就就脱裤子，等脱完裤子，医生愣了5秒钟，问她你干嘛，闺蜜说，不是打屁股针吗？医生说，打屁股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。闺蜜说，嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫说，诶对了 ，还真往嘴里打。唉妈，笑死我啦。这俩人，看个牙，跟听相声样。

【幽默笑话】一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称：“是。”问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”