提笔学写诗，

无奈文化低。

尽是顺口溜，

打油拼东西。

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叶落枫红冷霜秋，

青丝不见尽白头。

夕阳日月可循环，

人生一梦空悠悠。

记录我的2023

很喜欢这几句诗也罢，顺口溜也好，与大家共分享！

有多少人又不是这么想的呢！

真实！太真实了！

和网友聊了一天的闲天，筋疲力竭，撑到晚上，跟他说我要去睡了。

然后我就去刷视频了。

结果发完评论，网友看到了，问我你没睡啊。

很抱歉，我不是故意撒谎的。

我只是到了社交极限，要冲冲浪回回血而已……

某天小美突然联系闺蜜，小美说自己买了人生中的第一辆车，等会就去接闺蜜出去兜风。

过了一会儿，小美让闺蜜下楼。

闺蜜下楼以后，看到了小美旁边停着一辆自行车。

闺蜜：“这就是你买的车？”

小美：“对啊，自行车不是车吗？”

顺口溜并非作诗，自由发挥不讲究，更新换代要追求，理解言出必有由。

留井非作诗湾，自由发挥不讲究。长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾。长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，长井非作诗湾，直胡胡非作诗湾。来井井非作诗湾，长井非作诗湾，直胡胡作诗湾，直胡胡不逢田，直胡胡不逢田，直胡胡不逢田，直胡胡不逢田，直胡要说。来井井非作诗湾，直胡要说。来井井非作诗湾，直胡非作诗湾，直胡非作诗湾，直胡非作诗湾，直胡非作诗湾。来京非作诗湾，直胡非作诗湾，直胡胡不讲究。

今年我30岁。

二十年前，我觉得上初中的哥哥姐姐好成熟，我好像个小孩。

二十年后……

我仍然觉得同单位四五十岁的人好成熟，我好像个小孩。

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。

小陈父母让她不要拘束。后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。

小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？

1.爆笑经典求婚冷笑话，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

2.哈哈谷，与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。” 谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”

3.搞笑小明糗事大全，小明这次考试没有考好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问！”

4.这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

5.小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。

6.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：来打针啊！女儿：干嘛要打针，针做错了什么事嘛？打针不疼吗？五分钟后，女儿开始咆哮：这是针打我！这是针打我....

7.打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

8.小表弟走路时，我拉着他的衣服，他就使劲往前走，然后我一松手，他就摔地上了，正好他妈妈看见，我正想怎么解释，结果小表弟爬起来笑着对我说：姐姐，再来一次。顿时觉得他好懂事！

9.帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。

10.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

1.糗事搞笑经典冷笑话，陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。

2.哈哈谷，闺蜜喜欢上了一个公司新进的小伙，那天我和闺蜜在公园散步，恰巧看见这个小伙也在公园跑步。我推了下闺蜜，鼓励她去邂逅，她居然忸怩不敢去，无奈之下我一猛子把闺蜜从草坪推到踉跄到路中央，刚好把闺蜜推到了这个小伙面前。闺蜜正了正身子，眼睛不敢正视对方，嚎了一嗓子：呔，此树是我栽，此路是我开，要想这里过，把人留下来。

3.女友搞笑笑话大全，小王在办公室说：“女友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”牛奶商：“看到我在做什么吗？”雇员：“您在把水倒进牛奶里。”牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

4.小时侯，一次和老爸上街。在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶，然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

5.早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃，由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了，刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊:小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。我只能装作没听见匆匆走了。

6.一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

7.老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了！我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了！

8.儿子的英语老师单独建群，让同学发背诵课文的视频。我媳妇昨天挨个点开看了看，我不知道她要干什么，她解释说:我要看看哪个女生长得好看。我:我看你把男声的也点开了？媳妇:我还要看看咱儿子的竞争对手都有谁。

9.打麻将是零和游戏，你输了就是有人赢了，人际相处则常常是负和游戏，你觉得亏了，兴许他心里觉得比你还冤呢。

10.这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

1.妹子搞笑经典冷笑话，网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

3.糗事姑娘搞笑笑话，姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”

4.男友和我讲的…上学那会，男友他们九个人和二十几个人打群架，关键是还打赢了…虽然男友他们被打的满脑袋包…心塞的是男友的八个同学都有女朋友照顾，就男友自己偷偷躲在操场抹眼泪…

5.朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？他说：“都结痂了，不疼啦。”女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。朋友@#$@!#$@#￥

6.回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

7.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

8.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你！”“我想你！”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分……”

9.一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。她夹给我 一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！

10.刚边喝酒边群里聊天，不知不觉八瓶啤酒下肚了。突然想到菱角没煮，等菱角熟又两瓶下去，煮好放在水池冰，又喝一瓶，突然想去看看能不能吃。随手拿一个东西就咬，牙齿咚一下少了一角。吓的我赶紧跑回房间跟老公说：你别走了，我牙齿说碎就碎了，可能得了啥重病了……谁知一会他拿着水池里被咬个牙印的堵塞问我说：谁咬的？

1.经典下雪搞笑冷笑话，看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

3.糗事姑娘搞笑冷笑话，姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑————两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。

4.有的口误真要命。今天丈母娘来做客，我在厨房正忙的昏头转向，老婆走进来从后面抱住我。我本想说句“别这样，你妈在呢”。结果一下说成了：“别这样，你女儿在呢。”

5.有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。

6.我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。” 看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

7.小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”

8.最近老婆的公司效益好，她还升了职，收入一下比我高了。今天陪她回娘家吃饭，丈母娘心情很好，不停给我舀菜舀汤，还说：“来，多吃点软的。”朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

9.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

10.我表妹谈了一个男朋友，我姨妈不满意，就絮絮叨叨的说了一大堆意见，我表妹听烦了，大声的说“我结婚要你提什么意见，当初你结婚我提意见了吗，我一句话都没说吧，我有说过不满意吗”！我们都感觉这话没毛病！

1.爆笑经典过年冷笑话，过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”晚上下班回来屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣。。。。。。

3.糗事打篮球搞笑笑话，大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

4.小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

5.昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对。

6.终于下雪了，一大早男友就打电话过来兴奋的对我说：“听说下雪天一定要和心爱的人一起走一走，因为一不小心就会一起白了头，快出来，我在外面等你。”刚在睡梦中被吵醒的我，咬了咬牙，跟男朋友提出了分手。

7.我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。

8.刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。一家人挤在30平米的地方。。。经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！

9.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

10.女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”

11.一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙!@#!@#!~!@

1.爆笑经典糗事搞笑冷笑话，鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女友上大学四年，我等了她四年等到的是一张喜帖。

当时的心情，别提多难受了。

仔细一看，喜帖是请我去结婚的，真刺激喜宴上新娘的誓词：

“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！

”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

3.糗事烤肉店搞笑笑话，门口有家烤肉店，夫妻二人经营，女人有点胖，负责收银，男人负责烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都会多送一些给女客人，我好奇的问他：“为什么只送给女客人不送男的？”他说：“我老婆总要减肥，我不想她减肥，就想让女孩子们吃一些，她们都胖了，她就不会觉得自己胖了。”

4.妹妹因为贪吃，男友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

5.昨晚梦到月老，问他：明天就是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腰粗，系不上。”

6.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

7.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

8.今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。

9.苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是'馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

10.猫忍不住饥饿，偷吃了一只鸡，主人教训它，把它牙全拔掉了。他说：看你以后还敢不敢再偷鸡！猫哭道：岂止是不能偷鸡，老鼠我也不能逮了。蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“你以为你是寄居蟹呀，房子捡都捡的到，说换就可以换。”

出去游玩，晚上碰到歹徒。

歹徒拿着刀，我瑟瑟发抖，他大吼一声：“你敢动一下？！”

这话一听我就不乐意了，你抢劫我就算了，还让我感动一下？

多过分啊！