大学时有个女同学找我借钱，我问她要干啥，她说要整容。

然后她就消失了……

十年了，我才反应过来，她是整得太成功，我认不出来了！

话说今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说自己做点手工活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊，看着这我都恶心的没法没法的，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，你倒是掏钱啊！ 看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱！

有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

1、 周芷若偷了张无忌的乾坤大挪移被发现。张无忌质问：你为什么要这样做？周芷若：都是为了我师傅！张无忌：你师傅为什么要这乾坤大挪移！周芷若：她得了癌症，想用这神功把癌细胞转移到体外！张无忌：.....

2、 许仙和一个多年不见的老友相遇。许仙：“王公子，多日不见，近日可好？”老友：“干什么好，我娶了个长舌妇，整天东家长西家短，唠唠叨叨没完没了，烦死了，不说我了，许兄，你过的怎么样？”许仙：“给你差不多，我也娶了个长蛇妇！”

3、 遇见老同学，看他开着豪车，我问：这是发财了啊，话说你是学历史的怎么也发财了？老同学道：正是因为学历史，从一则历史典故里领悟一门生意，这才发财的。我好奇道：什么典故？老同学：大禹治水！我：这典故里有什么生意？老同学：就是把下“大雨”时的雨水，“制”成桶装矿泉水啊，简直是无本生意，太好赚了。我：.....

4、 天气越来越热，教室里很闷，上课的时候大家都昏昏沉沉的。老师正在台上鼓励大家积极提问发言，突然一个女生举手了。她说：老师，我可以问一个问题吗？老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站起来环顾了四周一遍道：我的《乌龙院》这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看到了老师头上的黑线。

5、 媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃。结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

【幽默笑话】老家房子拆迁我和老姐平分，最后我分到了两套房子。我买了一套房子后提了一辆豪车，然后去了电子厂打工找对象。我和漂亮的女组长一直互相有好感，但是我们两个人比较谨慎，都没捅破那层纸，连牵手都有点不好意思！终于有一天，风急日丽，她约我出去玩。我们两个人坐在公园的凳子上，突然停止了说话，闭上了眼睛。我当时咬了咬牙，终于鼓起勇气吻了下去。几分钟后才知道她是眼睛进了沙子，我羞红了脸：“既然是误会，是不是不算啊？”她嗔怒道：“你知道我等风大的日子等了多长时间么？”

【幽默笑话】昨晚饿的睡不着，于是叫了个外卖，很快外卖小哥就给我送过来了。我一边接过外卖一边说：真是羡慕你们啊！外卖小哥疑惑地说：羡慕我们？风吹日晒的，羡慕啥？我叹息着：起码女神会收你们送来的东西。但是却不肯收我送过去的。外卖小哥：可能因为你丑吧！我：……

【幽默笑话】今年26岁，资产千万级别，还是单身一人。今天坐公交车去买菜，刚上车，旁边一美女就靠在我肩上睡着了，怎么推开都不行。我心想，既然如此，那我就顺从了吧，于是让她从始发站靠到了终点站。我肩膀是酸的不行，她不好意思，说请我吃饭，我说不用了，做我女朋友就好了。没想到她一巴掌打过来，说：“就你长这样，还想吃嫩草，做梦吧！”随后下车了。我一个人暗自叹息，这个又泡汤了。对司机说“走吧，回家，明天再来。”

【幽默笑话】邻居阿姨给介绍了个对象，说是个开货车的，双方父母都来了。男方挺有礼貌的，举止言谈，大方得体，长得不算多帅但是看着挺顺眼的，男方包括父母也对我挺满意。于是双方家长提议在一起吃晚饭。他们喝酒喝的差不多的时候开始吃饭，我对着服务员说到:“馒头！”谁知道那小伙嗷呜一嗓子:“嗷……

【幽默笑话】与老同学见面，他炫耀自己有好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫耀点什么，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技能很炫吧！

【幽默笑话】刚才在公交车上，一个大光头满背纹身的男子跟我一起站在后门，突然车一个急刹，我结实的撞到了他。当时我都快尿了！这么猛地社会大哥！我赶紧说对不起，结果他转身说：小兄弟，别离我太近了，后背刚弄了，粘下来一块就不不好看了……

【幽默笑话】当初我哥和我嫂子谈恋爱的时候，嫂子的爸妈是百般阻挠的，我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。

【幽默笑话】杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

【幽默笑话】跟男朋友回老家看望他奶奶，他奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁。我手一滑，没拿稳，掉地上摔成了两截。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”额……这不是碰瓷世家吧？

【幽默笑话】我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

【幽默笑话】老婆近视很严重，经常认错人，有时连我都认错了。有一次，我没通知她就去她公司楼下等着她下班，想给她一个惊喜，结果老婆从楼上下来后看到有个男的，她错认为是我，挽着胳膊就跟那男的上了一辆小车，害得我在后面狂追不舍，害的我把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！

【幽默笑话】昨天，一同事哈欠连天的来上班，有同事问：怎么没休息好么？同事抱怨：哎，别提了，这败家的儿子，真是窝囊，跟儿媳妇打架，被撵出来睡了沙发。另一同事：别介意，现在的年轻人耍小性子，很正常，过几天就好了。同事无奈的道：我也知道，可是我也睡不好啊，沙发就那么点的地方，挤两个人，实在是不舒服，挤的太累！