龙行龘龘!
  • 爆笑卖西瓜看一次笑一次(爆笑冷笑话,卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他) 3PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1.经典糗事老婆冷笑话,夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”“我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”

    爆笑冷笑话,卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他

    2.搜索哈哈谷看更多笑话,老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

    3.爆笑儿子放学搞笑笑话,下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

    4.说个我小学时候的吧,话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。上课后,那货哭着对老师说,我家大年三十晚上进贼了,把我作业都擦了55555。擦了...了..

    5.全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

    爆笑冷笑话,卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他

    6.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

    7.我给我妈在网上买的小青菜种子,不知道什么原因,种出来的菜长势很好,就是又老又带筋,她埋怨我买的种子,我埋怨她不会种,我嫂子跟着劝架:“好了好了,将就吃吧,今年菜价这么贵,吃了就是赚了,要搁去年,你俩打起来我都不会劝一句的!”

    8.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!

    爆笑冷笑话,卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他

    9.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。!

    10.早上醒来,想上厕所,又不想动,就对老公撒娇:你抱我去嘛!老公无奈地把我抱到卫生间,回来时发现小丫头醒了,忙把我放床上,问她:怎么这么早醒,想去卫生间吗?爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床,斜眼瞄了我一眼:我自己会去!

    西瓜 小贩 儿子
    4893  8个月前  笑话
  • 相亲幽默冷笑话大全(经典搞笑相亲冷笑话,昨天一朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方的工作后) 3PS

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    1.爆笑经典上学搞笑冷笑话,上学时候,语文老师:其实语文很简单;数学老师:其实数学很简单;物理老师:其实物理很简单;步入社会,老板:其实你的工作很简单;土豪:其实赚钱很简单。

    经典搞笑相亲冷笑话,昨天一朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方的工作后

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。

    3.顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病!小贩:……

    4.记得上小学时,因为鼻涕比较多,刚好同桌是个妹子,她也流鼻涕,然后在写作业时候,教师特别安静,然后就是我呲溜一下鼻涕,吸回去了,她也呲溜一下,我一下,她一下,我一下......突然我们两个一起呲溜,然后她看看我,我看看她,然后我们都笑了!

    5.课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。自然课上,老师问小明:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”小明脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”

    经典搞笑相亲冷笑话,昨天一朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方的工作后

    6.昨天,一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后,女方问朋友:“只顾问你了,你有什么要问我的呢!”朋友说:“好吧,你来地球的目的是什么?”

    7.一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!

    8.今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。

    经典搞笑相亲冷笑话,昨天一朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方的工作后

    9.我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!女同事奇怪的问:“笑什么呢?”我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”

    10.每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。我是剩女我骄傲,我给国家省鞭炮。!!!!!!!!!!!

    女方 小贩 搞笑
    4797  8个月前  笑话
  • 糖葫芦搞笑段子(糗事糖葫芦经典爆笑笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说) 3PS

    网友投稿

    1.经典爆笑逛街搞笑冷笑话,一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,丈夫实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡的快走,三口就急急忙忙回家了……

    糗事糖葫芦经典爆笑笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”

    3.糗事

    糖葫芦经典爆笑笑话,

    村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。。

    4.以前没车做梦都想着开车!可今天提了车,已经三年没开车的我,回去路上熄火N次!当我费半天把车停好后!回去看见我的电动小毛驴,顿时觉得那才是我的座驾!现在一看见车钥匙我就反感!‍‍‍‍

    糗事糖葫芦经典爆笑笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说

    5.结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

    6.女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼:“懂你妹啊!人丑就该多读书!

    7.“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹,因为这个时侯我们的脾气都很暴躁,完全不讲理的,所以上次给你说分手,你不要介意哦!”“说得好像你平时讲过道理似的!!!”

    8.“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……大学几年,长了见识,也长了头发。

    糗事糖葫芦经典爆笑笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说

    9.新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?”女B:“是啊是啊,当然是闺密啦!”女C:“那我们选个头吧。”众人:“选谁呢?”女A:“当然是我,我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。”然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

    10.旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”那位客人说:“我付不起房租。”

    4672  8个月前  笑话
  • 爆笑经典同学搞笑冷笑话(爆笑经典同学搞笑冷笑话,今天遇见一个初中同学,寒暄了一下问他) 3PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1.爆笑经典同学搞笑冷笑话,今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:“你现在在哪个学校上学啊?” 他说:“布鲁斯特大学!” 我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?” 他说:“是Blue Shit,蓝翔啊!”

    爆笑经典同学搞笑冷笑话,今天遇见一个初中同学,寒暄了一下问他

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病!小贩:……

    3.糗事老板娘搞笑冷笑话,楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家,然后就出现了,老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪,,”随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”

    4.脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。在鸡的世界里,心灵鸡汤可能是指恐怖小说。贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

    5.过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

    爆笑经典同学搞笑冷笑话,今天遇见一个初中同学,寒暄了一下问他

    6.“和你说个事儿,我要考公务员咯。”“那你怎么还天天上网斗地主,吃了就睡、睡了就吃?”“呵呵,因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

    7.当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

    8.分手了,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。过年了,我要租个“狼君”带回家。女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。”王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢1王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”

    爆笑经典同学搞笑冷笑话,今天遇见一个初中同学,寒暄了一下问他

    9.同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

    10.本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……!!!

    同学 小贩 爆笑
    4770  8个月前  笑话
  • 卖糖葫芦的搞笑段子(糗事经典冷笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说!) 3PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1.糗事上课经典冷笑话,近来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了。

    糗事经典冷笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,我给领导开车的,有次领导喝大了,我去接他。他站在车旁给我打电话,说:“你不用来了,我坐出租车回去。”然后上了我的车,还说:“这司机挺面熟啊。”到了单位问我多少钱,我还傻傻的说:“不用了。”领导说:“这小伙人不错,比我那司机好多了。”我就想我长得是有多模糊啊,你不认识我。

    3.搞笑老公爆笑冷笑话,老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?老公:母。。。牡丹仙子。。。老婆:嗯,这还差不多。

    4.村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。。

    5.朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”

    糗事经典冷笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说!

    6.办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:”哟,王姐,扫描二维码呢。”

    7.几年前,我是个农村人,甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在,我坐在500多W的高配宝马车里,握着方向盘,心里感慨万千。窗外,一漂亮性感的妹纸向我走来,微微一笑:师傅你好,我的车修好了吗?

    8.高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!

    糗事经典冷笑话,村里来一个卖糖葫芦的,小朋友很想吃就对小贩说!

    9.老师:小明,你知道五减五等于几吗?小明:我不知道!老师继续启发到:假如你口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你口袋里还有什么?小明:有一个洞!老师:……滚

    10.我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……!!!

    4830  8个月前  笑话
  • 包不脱毛

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”

    许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”

    小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”

    687  2020-09-16  笑话
  • 老爸托朋友给我介绍了个妹子,最近才知道她是个女老板

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    【幽默笑话】想当年,我还是个无知少女,有天去买甜瓜,小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换,我就买了。回到家拿出大刀,一吃却是甚涩,心里很委屈。我便走回去找小贩说理,这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉,然后把瓜换了,回到家中,我才发现手上还拿着刀!

    【幽默笑话】吃完午饭,我和媳妇因为让谁去洗碗而发生争执,争论了好久没分出胜负,俗话说得好,能动手就别吵吵……石头剪刀布、掰手腕、拔河等等传统项目都试过之后,我俩依然是打了个平手。此时丈母娘实在是看不下去了,叹息了一声走进了厨房!

    【幽默笑话】老婆嚷嚷着要减肥,我不耐烦:你都说了多少次了,能不能说到做到,你看你那肚子,割下来都能炼一缸猪油了!没想到还挺管用,现在晚饭都不吃,要不是某天夜里被尿憋醒,偶然看到老婆坐在桌子上,翘着二郎腿啃着鸡腿,地上还散落许多包装袋,我差点就信了!

    【幽默笑话】陪老婆回旅途娘家,跟老丈人一起坐在阳台上喝茶,听见老婆在厨房喊我:你去菜市场买些菜,多买一些,我们得住好几天。我马上站了起来,老丈人看着我说,你坐着,转头大声吼道:叫什么叫,女婿在陪我聊天,你妈妈和你一起去!回头冲我笑笑:我这个女儿,你可不能太惯着,再说了,对女人,你就多个管着点……半夜,在客厅,偶遇见老丈人在客厅泡茶沉思。

    848  2020-06-11  笑话
  • 跟老婆去她家,还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    【幽默笑话】第一次去丈母娘家,女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊,好酷啊。其实是染的,但是我告诉他说:用火柴烤的,于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发,我差点被女朋友打死。

    【幽默笑话】昨天和发小在酒吧遇到一个女神级别的妹子,发小各种献殷勤,聊的甚欢,末了,女神向发小伸了一只手,发小愣了两秒后,非常愉快的和女神击了下掌。我在旁边看的一阵无语,悄悄把我的手机递了过去。大家说我干的对吗?

    【幽默笑话】水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

    【幽默笑话】昨天和一漂亮的女同事一起值夜班,闲暇时间玩剪刀石头布,她说要是我赢了,就让我亲她一下,要是她赢了,就让她亲我一下。我想了想,怎么着都是我吃亏,然后我就拒绝了。妈妈说,男孩子在外面,要懂得保护自己。

    909  2020-04-17  笑话
1 共 1 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?