老公特爱钓鱼。

我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。”

后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。

……

在带外孙期间，我收集整理自编了一些顺口溜，分享给大家，请赐教。

动物篇

小狗

小狗小狗汪汪汪。

守家护院工作忙。

小鱼

小鱼眼睛圆溜溜，

成群结队水中游。

大象

耳朵大，鼻子长，

浑身上下有力量。

熊猫

身穿黑白大皮祆，

憨态可爱是国宝。

1.糗事恋爱爆笑冷笑话，和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。^&%*%^&*

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

3.爆笑经典糗事搞笑冷笑话，本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！！！

4.闺蜜很爱美，整容花了二十多万。我问她：整容你不怕疼吗？她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？让我哭会。。。今天上语文课，语文老师食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。说到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了…………我和小伙伴们都惊呆了！

5.前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

6.今天晚上我们这下雨，楼主带的伞。放学看到自己心爱的女神没带伞就把自己的伞给她了，也没考虑自己，女神说了声谢谢就走了。正在为自己回家发愁呢，喜欢我的那个女孩过来了，把伞递给我就自己冒着雨跑掉了。说真的我很感动，我知道自己该选择谁了!

7.小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

8.和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

9.A：今晚的约会真TM失败？B：怎么失败了？A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了！A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”

10.公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼，老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！”

然后我们就去地里掰棒子。

掰了两天……

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒月饼去看丈母娘。

丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。”

小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？”

丈母娘的脸色一下子不好看了。

小强妻子刚生产完，一家人在病房陪着妻子。

小强兴奋地和妻子说道：“太好了！是个男孩儿！”

妻子撇撇嘴说道：“怎么，你重男轻女？”

小强说：“怎么可能呢！生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼啊！”

老丈人叹口气说：“是啊，真心疼。”

小强内心OS：岳父是不是话中有话啊？

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下，在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句：“假如我那天真的走了，不知道那边的日子好过吗”，我哥这个嘴欠的张口就一句：“放心去吧那边的日子绝对好过，因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”

室友小王是个狂热的游戏爱好者，最近突然不怎么打游戏了。

我们很疑惑询问原因，结果他问我们：“和网友见面要准备什么？”

我们：“？？？”

这小子想避着我们偷偷解决人生大事，我们当即追问，小王红着脸：“有个游戏好友……玩得很好。”

言尽于此，再问就怎么也不说了，我们无语：“你们已经谈上了？”

小王又红着脸：“我觉得她对我有意思。”

我们：“……”

结果约好的当天他兴致冲冲地去了，哭丧着脸回来的。

我们调侃：“咋了，发现对方是个男的？”

小王沮丧地摇摇头。

我们：“？”

小王唉声叹气：“她带着男朋友来的，网恋是没有结果的……“

我们：“……”

很不幸，对于这个问题的答案我持悲观态度——网恋没有结果。

朋友阿美之前网恋，和一个男生聊得很投缘，约好了疫情好些就网恋奔现，结果现在放开了……那个男生突然把她拉黑了。

阿美和我哭诉男人都是大猪蹄子，网恋根本没有结果，都是大骗子。

我只好安慰她：“没事，至少你们网恋的感情是真的……”

阿美：“我不信，都是大骗子呜呜呜！！”

我：“……”

所以疫情期间不要网恋，不要网恋。

【幽默笑话】正处于叛逆期的邻居小妹穿着露脐装去上学，结果刚到学校，她就被叫到了办公室。一群老师批着劝着，小妹愣是面不改色心不跳。然后，教导处主任只说了一句话小妹立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

【幽默笑话】下午上班时，同事说她会看手相。我说道:这种邪门歪道你也会呀？来、来、给我看看。同事:哎哟喂，你这手相漏财呀！跟我一样，我也漏财。每月发了工资，硬是没钱存。这时一团热气来袭，是经理站在身后：你俩手拉手的，干啥呢？谈恋爱啊？一天天的就知道玩！你们俩每个人罚款20，晚上加班。同事:我就说吧漏财，这下信了吧？

【幽默笑话】晚上对面楼的兄弟十年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

【幽默笑话】主管得罪了大客户，最后是我和客户喝了一顿酒，才解决了。老总知道后，把主管炒了，还奖励我一套公寓。今天，我在公寓里看电视，听到老爸和老妈正在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“真是太可怜了，我们应该同情女婿？”老爸：“不，应该是女婿上辈子造孽太多了，不值得同情。”

【幽默笑话】我想开个饭店，便想着跟有钱的邻居借点钱。来到邻居家，我开门见山的说道：王哥，只要你现在借我三十万，等我赚了钱还你五十万。邻居王哥却不为所动，我急道：王哥，你看你这么有钱，资产已经过亿了，难道还在乎这区区三十万吗？

邻居王哥瞥了我一眼说道：你只看到我现在很有钱，那你可曾想到我父母在我八岁那年就都双双亡故了吗？我低下头说：不知道。邻居王哥又说道：我哥为了把我养大，每天不仅要在工地上干活，还要出去捡废品补贴家用，为了供我上大学，不惜卖血卖肾，你知道吗？我听后头低的更低了，只能说不知道。邻居王哥见状，又说道：你什么都不知道，就敢过来跟我借钱？我哥跟我借五万我都不给，你觉得我会借给你三十万吗？我：算你狠……

【幽默笑话】老爸天天说我傻，我非常不服气，就去找他算账，要他拿出证据，不然就跟他没完，为了表明不达目的誓不罢休的立场，我双手叉腰，两眼圆睁，嘴巴还噘得老高，老爸看着我一脸的无奈。

老爸伸出一根手指，问：这是几？我：一。老爸又伸出一根手指，又问：现在是几？我：二。老爸再伸出一根手指，再问：一共是几？我：三。老爸把双手的十个手指一一伸个遍问是几，我每次都回答对了，可最后不但没有证明我不傻，老爸还说了句：真是傻到家了。朋友们，我真傻吗？

1、 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

2、 丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！

3、 老婆交了个女网友，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的。”今天她俩约到餐厅见面，我偷偷去看看，结果老婆发现了，招手让我过去。现在，我躲在餐厅的柱子后面不知所措，她那网友居然是我前女友。

4、 今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

5、 前几天带我女朋友回家见爸妈，他们强烈反对，因为他们想要一个个高的儿媳妇，我女朋友1.5米属于萝莉型。这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我。我目视前方默默的说了一句话：在遇到她之前我喜欢男的。呵呵 这下没招了吧？我妈一巴掌呼在我脸上，指着我鼻子说：装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！ 我……