我说了很多遍我要减肥。

但不要以为我只会说。

我还要发到朋友圈。

人生百味，自己体会。

这是部队流传下来的十句顺口溜，话糙理不糙，送给当兵的朋友们。

·第一句：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

·第二句：掉皮掉肉不掉队，流汗流血不流泪。

·第三句：新兵下连队，老兵过年，老兵退伍，新兵跳舞。

·第四句：纪律是块铁，谁碰谁出血。纪律是块钢，谁碰谁受伤。

·第五句：站岗不站二五岗，当官不当副班长。

·第六句：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

·第七句：火车不是推的，牛皮不是吹的。

·第八句：两眼一睁忙到熄灯，两眼一闭提高警惕。

·第九句：当兵不习武不算进义务，武艺练不精不算合格兵。

·第十句：退伍回家好好干，军人本色永不变。

一直往前走，何必去在意那些不开心的事情。顺口溜大实话，有的穷，有的天生老板的命，有的花朵绽放开没有几天就开败。山中野花几样红，有的花朵虽然丑，但是花期很长久。山下花花笑青松不如他，有朝一日寒霜降，只见青松不见花。十年河东转河西，谁都有过低谷期。富人我们不奉承，穷人我们也不欺。人的一生实在难，要想成熟得煎熬。挫折打击别抱怨，大不了从头咱再来。

顺口溜：远离远离路。

移动字组成一句话，这段话说的真好，你听进去了，一定会幸福。人之所以幸福是不攀比，人之所以宽容是有心胸。朋友无需识全，真诚就好。知己无需识美，懂得就好。家人无需太近，牵挂就好，快乐就好。房子无需太大，够花就好。穿衣无需名牌，合身就好。人生无需完美，幸福就好。

记住一句话，人感悟。

路是自己走的，搞笑顺口溜：《啥样的女人命最好》，嘴是别人的。啥样的女人命最好，能吃能睡别起早，下雨知道往屋里跑，东西淋坏就拉倒。大事小事你别去管。《女人越胖越漂亮》改编歌曲：女人要胖才更漂亮。生活好是好观愿，送给您。《女人越群越漂亮》，一个不小心我就有钱了呢！你说啥时候，你说这日子过得好好的，天天开心。

顺口溜。实话今天我再说一段：人的命各不同，有的富来有的穷，有的天生老板的命，有的在家就务农；山中野花几样红，有的淡了有的浓；有的花朵虽然丑，但是花期很长久，有的花朵绽放开，没有几天就开败。

山上的青松山下花，笑得轻松不如它，有朝一日寒霜降，只见青松不见花。三十年河东转河西，谁都有过低谷期；富人我们不奉承，穷人我们也不欺；富人我们不羡慕穷，人咬牙坚持住。人生就像卖油条，要想成熟得煎熬。人的一生实在难，挫折打击别抱怨，失败也要乐开怀，大不了从头咱再来。

2022最新年龄顺口溜。

下面这段话，我敢打赌百分之百的人可以看完，不信的话你来听一听。人的命天注定，想多了也没用。自打来到人世间想想不过三万天。七岁调皮八岁闹，十七八岁成青年，学习好了上大学，学习不好去打工。二十七八正当年，成家立业去挣钱。三十七八压力大，孩子叛逆不听话。四十七八到中年，青春一去不复还。五十七八身体差，浑身都是病和痛。六十七八回头看，一生都在做贡献。七十七八卧病床，孤独等死心冰凉。八十七八挂墙上，一生序幕全落下。争名夺利一场空。清完户口全剧终。银子票子不如一个好妻子。镯子链子不如有两个好孩子。杯子圈子不如幸福一家子。我劝你少生气少烦恼，舒服一秒是一秒。不管有钱还是没钱咱也过年。祝您万事都顺心！

开始顺口溜。

没人爱没人宠，没人拥我在怀中，夜深人静又和孤独相拥，坏脾气谁包容，我的心情谁能懂？我伤心难过没有人心心疼，哭的时候没人哄，我想回家没人送，所有人都幸福唯独我不行，一个人吹着风承受，无尽的伤痛。曾经的你早已消失在风中，我不会再为谁把自己的心掏空，不会再为谁把一切哭红。

我在怀中夜深人静又何孤独相拥，坏脾气谁包容，我的心情谁能懂？我伤心难过没有人心疼，哭的时候没人哄，我想回家没人送，唯独我不行，一个人陪着皇上。我不会再为谁把自己的心掏空，爱没人愁，没人有我在怀愁，如何孤独相拥？我的心情谁能懂，我伤心。

顺口溜。实话今天我再说一段：人的命各不同，有的富来有的穷，有的天生老板的命，有的在家就务农，山中野花几样红，有的淡了有的浓，有的花朵虽然丑，但是花期很长久，有的花朵绽放开，没有几天就开败。

山上的青松山下花，花笑青松不如他。有朝一日寒，霜降，只见青松不见花。三十河东转河西，谁都有过低谷期。富人我们不奉承，穷人我们也不欺。富人我们不羡慕，穷人咬牙坚持住。人生就像那油条，要想成熟得煎熬。人的一生实在难，挫折打击别抱怨，失败了也要乐开怀，大不了从头咱再来。

民间流传着一首“人有十穷”的顺口溜。

·第一穷：逐渐变穷，多因放荡不羁而不善于经营。

·第二穷：容易变穷，因为不珍惜钱财，花钱大手大脚。

·第三穷：邋遢变穷，每天睡到日晒三竿。

·第四穷：懒惰变穷，家里有田却不务农。

·第五穷：攀附变穷，结交富人以为亲翁。

·第六穷：斗气变穷，喜欢打官司逞英雄。

·第七穷：自找变穷，借钱投资装门面的风气。

·第八穷：命中注定变穷，妻子懒惰儿子漂泊不定。

·第九穷：放荡变穷，子孙交友不良。

·第十穷：彻底变穷，沉迷于嫖赌和饮酒中。

1.糗事经典结婚搞笑笑话，结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是：今天就先买到这里吧。跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

2.哈哈谷，一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

3.爆笑坐火车冷笑话，表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥这是我的座位。”没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？”表哥忧伤地看了看他没作声。等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥你好像做错火车了。”

4.一个东北姑娘去相亲…，姑娘说：“我性格不好…，不会做家务…，不想工作…，爱打麻将…爱吃零食……爱发脾气 ，乱花钱……还任性，你能接受吗?”……广东爷们憋了半天问了一句话：“你……就说你扛不扛揍吧…东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧!

5.买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。

6.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

7.今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下……哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....，还是自己拔吧。

8.早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

9.那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

10.放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”

1.糗事大学搞笑冷笑话，一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了～晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

3.经典看电影搞笑笑话，小时候，看过电影花木兰以后，我问爸爸：老爸，我长大后，能不能当上将军啊？我爸斩钉截铁道：不用长大后，明天就能！第二天，我爸买来一幅象棋。

4.寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？室友：这游戏还有点卡？！在哪买？课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

5.今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

6.小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

7.一直以为自己很坚强，可是今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了。居士你某宝上的两呗都还了吗？我的天！大家都穷的好好的，干嘛非要提醒我？！莫非你已经还了跑我这显摆显摆？！

8.一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！

9.听说儿子的智商随妈妈，所以我儿子出生以后，我让我媳妇一天做一页口算题卡。我儿子现在初中了，数学成绩不太理想，早知道这样，当初给我媳妇报个珠心算好了。

10.某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

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11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

17.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

18.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

21.爷爷都是从孙子走过来的……

22.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

25.没什么事不要找我，有事更不用找我。

26.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

27.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

28.房价越来越高，所以，好男人越来越少…

29.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

30.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

31.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

33.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

34.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37.现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

38.今天是，圆周率节，所以要吃派～

39.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

40.不吃饱哪有力气减肥啊？

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41.球进了，是守门员把球踢进的。

42.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

43.怎么死的？还不是穷死的。

44.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

45.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

53.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55.如果我做了皇帝，就封你当太子！

56.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

60.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

61.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

62.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

63.做人要做陈冠希，开房要带照相机。

64.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65.不求门当户对，只求感觉到位。

66.别担心我又不是什么好人。

67.来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

68.你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

69.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

70.QQ上多了，什么企鹅没见过？

71.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

72.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

73.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

74.天哪！我的衣服又瘦了。

75.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76.废话是人际关系的第一句。

77.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

78.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

79.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

80.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

81.人又不聪明，还学人家秃顶！！

82.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

83.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

84.钱可以解决的问题都不是问题。

85.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

86.连广告也信，读书读傻了吧！

87.我总在牛A与牛C之间徘徊。

88.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

89.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

90.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

92.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

93.小树不修不成材小孩不打不成器。

93.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

94.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95.小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

96.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

97.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

98.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

99.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

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100.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

PCMCIA：People Can t Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业）

ISDN：It Still does Nothing(它还什么都没做）

APPLE：Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品）

SCSI：System Can t See It(系统不能发现它）

DOS：Defunct Operating System(不存在的操作系统）

BASIC：Bill s Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)

IBM：I ll Bounce Microsoft(我要撵走微软)

DEC：Dot t expect Cuts(别指望降价)

CD-ROM：Consumer Device， Rendered Obsolete in

Months(消费型设备，被宣布在数月内废止)

OS/2：Obsolete Soon， too(也将很快废止)

WWW：World Wild Waite(全球等）

MACINTOSH：Most Applications Crash; If Not， The Operating System

Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)